Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
03:50 

О ЗБС и братике

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Шайтан оставляет пост на стене, и я не могу не отреагировать.
И я не могу не вспомнить.

Что-то вспомнились начальностуденческие дни.

Разбудоражил, молодец. И плевать, что ощущается, как в прошлой жизни - так, по сути, и было. (Или это я сейчас в какой-то другой оказался? Временами и так кажется.)
Лето, дикий ужас перед грядущей практикой, предательство хорошей подруги - и вот я пишу в личку совершенно незнакомой девочке, которой не хватает человека для комплектовки в комнату. Тогда это был акт отчаяния и отказа и от своих принципов, и от своих желаний, меня заморозило. Знакомство мельком с тремя перед поездкой на старом ПАЗике - да, мне было дико и прикольно, но больше никуда наша группа тормозов не поместилась. ЗБС, очередь за постельным бельем - и тут ко мне подходит некто в ядрено-фиолетовой флиске и с банданой на голове. Ничего особенного, просто одна из соседок по комнате пришла знакомиться. Поворот головы, обычное приветствие, и - "У тебя глаза, как у Теннанта". Всё. Любовь с первого взгляда *зачеркнуто*. Да, я не был избалован фандомным вниманием ИРЛ, и вообще дрочил на другой фандом, но... но отказываться мне как-то не пришло в голову.
Заставил посмотреть "Мстителей" - в дерьмовом кам-рип качестве, они тогда едва только вышли на экраны. Подсадил :)
Почему-то обозвал "женой". Да-да, после того самого эпичного явления в лабу-аквариум. Лето, три часа ночи, куча травок на столе - и это чудо в коротких пижамных штанишках и тонкой рубашке на пороге лабы. А потом было дьявольски холодно, и два маленьких ханжи решили спать в обнимку, потому что так и мягче, и теплее.
Самбука. Наливают всем - и я не вижу смысла отказываться, мне мама говорила - дают попробовать бухло - пей, потом жалеть будешь. Я не жалел, а в то время еще и не пьянел от слова совсем. Нооо, мой гордый новый друг отказывается, и весь вечер что-то рисует у себя на верхнем этаже кровати, пока мы внизу втроем культурно выпиваем.
Поездки в Москву за провиантом - сначала в гордом одиночестве. Потом - ну, ты сам помнишь :)
Ебанистические будильники в тройном объеме, каждый из которых будит меня, а я бужу братика. Братика - ибо на тот момент "Тор" уже смотрен и пересмотрен не раз.
Кто-то читает мои фики! Кто-то ИРЛ читает мои фики и комментирует!!! И они даже нравятся, и даже очень нравятся! Богическое существо. Собственно, с ночных фильмов и фиков начался мой сон по 4 часа в сутки и 2 - в ночь перед зачетами, а также сон в электричке до затекшей напрочь шее по дороге домой.
Кстати, в какой-то момент прислал с ЗБС матери смску: "Я дома". Всё ясно, да. ;)
Все пытаются сожрать любовно вывезенные из дома родного припасы: охотятся за моими карпаччо и помелло. А потом Валя привозит аж два вкусно пахнущих цитросовых, и я готов простить этим пидарасам всё - лишь бы не прилетело опять толчанкой в голову. :D Кстати, о пиииидарах - благодаря нашим соседкам, это стало своего рода позывным для нас с тобой еще на пару лет, помнишь?
Моя собственная гадская неблагодарная группа и девочки из другой, мои соседки, искренне говорящие, какой я хороший староста.
А на Магнат я тогда тоже подсел, и это стало началом доброй традиции.
"Отбросы" с их ебанистическим саундтреком и кодовыми фразами, которые мы загадывали друг другу на разных играх. Мороженое из сирени, и - обтриводномиться, которые я так и не угадал.
Ловцы снов, которые я тогда только начинал плести, и тот самый, висевший на окне, за который вы чуть не подрались :) Сколько я их тебе потом сделал, засранец? У кого вся комната завешана так, что Найт ногу сломит?!
Походы на верховое болото и купание в нем же аж двумя группами, после чего мы были грязные и черные во всех местах. Ебучий аромат багульника, который я нигде больше не слышал с тех пор, но который люблю безумной страстью.
Оставшаяся еще на пару лет точно привычка будить братика по утрам, потому что эта зараза не встает на зов будильника. :) А ведь в первый раз я неосторожно попытался тебя защекотать в качестве пробуждения и схлопотал локтем в глаз.
Ну и, конечно, моё эпическое дефиле из душа. Помнится, был адский дождь, а нас преподы потащили на дальние поля за какими-то насекомышами или травками. Возвращались по берегу реки, попали в самую настоящую грозу - не иначе, братец наколдовал :D мокрые, что называется, до трусов, я скидываю рюкзак в комнате, хватаю полотенце и, истекая лужами, сбегаю в душ, где и обнаруживаю, что одеться после - не во что. И прихуевшие взгляды м-одногруппников, когда их староста в одном полотенце, зато под зонтиком, сваливает из общих душевых. Отогревался я там, отогревался!
Ну и, конечно же, "Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах..." в исполнении Любы. Как гимн этого места и этого времени.

@темы: from the Reality, люди, свои воспоминания

20:52 

Интересно, вечно ли меня будут

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
проклинать возлюбленные мои за то, что я предпочитаю сначала восстановить свои силы, и только потом отправляюсь разбирать или просто выслушивать их проблемы? За то, что я из того типа людей, которые не восстанавливаются, помогая другим, а исчерпывают себя до донышка и уходят в глубокий пранический минус, если всё же берутся - из любви ли, самопожертвования или, вот как я, по привычке и крайней глупости - за чужой негатив наравне и выше собственного? Да, есть такие, у кого силы появляются как раз именно в тот момент, когда они слушают других, их беды, и даже помогают им - разными способами. Да, в моем определении не вся правда: при определенных обстоятельствах я могу спокойно слушать и отдавать своё время на чьи-то проблемы. Того, кто мне не особо важен, или не тянет из меня энергию, а сам искрится и только и ждет чтобы выговориться-выплеснуть, или мне сразу видно, что проблема решится для меня с наименьшими затратами, но будет очень важна для человека. Хуже с теми, кого я люблю/ценю/знаю не первую жизнь/опекаю/вставить нужное. Они мне глубоко небезразличны, и даже отказывая им в решении - обоснованно, поскольку сам пустой и ничем, абсолютно ничем им помочь не смогу, - даже в этом случае от меня убывает, потому что в голове стучится: "предатель, как ты смеешь отказывать, они ведь важны тебе". С одной стороны - инстинкт самосохранения, с другой - эмоции, воспитанные на стереотипах. И негативная реакция близких на нежелание даже просто их выслушать только усугубляет отток сил.
(Логика где-то изнутри орет мне, что нахер таких близких, которые готовы довести тебя до полного истощения, но вытребовать свой кусок внимания; ей возражает какая-то другая, параллельная логика: им больно и плохо сейчас, и они не понимают, что творят, не видят твоей беды за своей. И я позволяю себе верить именно ей, иначе - пустота, ведь нет идеальных. Все поломаны, все изранены, а если кто-то выглядит сильным - то там, скорее всего, шрамы куда глубже, чем у тех, кто позволяет себе, например, плакать в горе.
Как будто бы я сам не такой же.)

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди

13:25 

Слишком много поводов для раздумий за прошедшие сутки

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Первое. Человек, происхождение которого оказалось совершенно не тем, которое я видел. Вернее... я просто об этом не задумывался. Просто принимал к сведению какие-то, нетривиальные для остальных факты, и верил. Верил своим глазам и слуху.
А еще, он же - осуществивший то, на что ты сам не решился и не решишься никогда.
Второе. Юная девушка, просто и напрямую высказавшая в банальных выражениях твою собственную систему жизни. Другими словами, но с той же сутью (ибо кто, как не сильный, сможет тебя изменить настолько, чтобы ты сам уже не смог себя поменять?).
Третье. Игры без правил, по факту неравные силы. И стоит ли продолжать их, когда победа будет не на твоей стороне.

Нулевое и последнее. Человек, который был тебе нужен и необходим, пытается от тебя бежать. И сам неизменно приходит в твои сны, упрекая в том, что ты - темный. Что ты - зло. Что ты эгоист...

@темы: люди, from the Reality

13:50 

Просыпаешься через полтора месяца после того,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
как последний раз чувствовал себя живым. И, казалось бы, произошло слишком многое, затронувшее твои чувства, однако, пока ты мертвый, всем на это плевать (и вовсе не в первую очередь плевать на это тебе, что бы не говорили об этом "знающие люди"). Когда ты мертвый ходишь по миру, ты видишь всё словно через тонкое стекло склеральных оболочек своих глаз. Ты говоришь только правильные слова и делаешь только правильные вещи - потому, что со стороны виднее, как будет правильно/логично/точно. И не дай бог кому-то в такой период тебе встретиться, и, не разглядев отсутствие жизни в твоих глазах, влюбиться. Потому что ты - оживаешь/воскресаешь/возвращаешься в себя, не важно, как и зачем, но ты становишься другим, а человеку приходится наблюдать это и то, кто ты есть. Настоящий ли? Я уже запутался, кто из нас настоящий.

И однажды утром ты-"настоящий" просыпаешься в своей постели с ощущением, словно всю ночь тебя грели чужие крылья. (Ведь у тебя никогда не было таких мягких пушистых перьев.) Просыпаешься с тонкими нитями между пальцев и звучащими в голове строками чужих стихов - старое воспоминание, старые страхи. Вроде бы, отдохнувший, а в то же время... заново убитый.

@темы: depress-mode, from the Reality, люди

16:04 

- Настроение что-то совсем в минус ушло.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Потому что ты очень не любишь отказываться от связей с другими людьми.
- Но ведь это делает меня слабым.
- А иначе ты лишаешь себя шанса на понимание.
- Да я уже увидел, что не будет там понимания. В очередной раз - не будет. Все люди эгоисты. Всё только о себе. К тому же, я устал только слушать. Устал, что меня перебивают. Устал от перетягивания внимания персоной напротив.
- Устал от того, что ты не можешь сам по себе предложить людям чего-то настолько же уникального?
- Да, давай, переводи это в банальную зависть.
- Не выйдет. Её любят меньше, чем меня. И заботятся меньше. Что тогда со мной не так? Почему я вечно цепляю поломанных?
- Потому что их проще цеплять?
- Почему я не хочу рвать с ними связей?
- Потому что кое-кто внушил тебе, что нельзя людям причинять боль. Но ты, черт возьми, вспомни о том, ради чего создан. Ты создан менять их.
- Через боль... я не хочу причинять боли.
- Тебе внушили, что ты не хочешь. Но у тебя так хорошо это выходит. Просто смирись с тем, кто ты есть. И прекращай подпиливать рожки.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

17:17 

Сформулировать

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- ...а всё потому, что ты в любом случае не будешь терпеть, когда тебе затыкают рот, пусть даже это будут лучшие друзья. В любом случае ты себе дороже всего.
- Может, хотя бы по принципу квадрата решим, что с этим делать?
- Валяй. Смотри варианты: ты удаляешь её, что будет?
- Я отомщу. Я дам знать, что мне не нравится, когда меня посылают нахуй.
- А ей не нравится, когда ты говоришь, что она некрасивая и всё не так в фотосете, который ей очень нравится, по-видимому.
- Она согласилась, чтобы я высказал свое мнение.
- И говорила, что отреагирует мягко? По-моему, это адекватная реакция на критику.
- Быть посланным нахуй? Блин, как же мне хочется ей написать и прояснить эту ситуацию. Но боюсь, что она просто скажет - проваливай.
- Окей. Второй угол: чего не будет, если ты это сделаешь?
- А?
- Говорю, ну что такокого она тебе дает, что ты никак не хочешь себя отвязывать от нее?
- Возможные ночевки?
- Ага, раз в полгода и по её требованию?
- Кусочки прошлого?
- Помилуй, та женщина тебе гораздо больше дает, хотя и реже.
- Обнимашки? Статус в элитке?
- Статус хама? Дикого зверя, ручного к кому-то?

- Ладно. Мне кажется, я всё ж решился.
- Постой, еще два угла. Если ты ей не напишешь - что будет и чего не будет?
- Будет как обычно. Написали друг другу раз в неделю. Захотели - поделились чем-то, захотели - молчим.
- Но ты останешься так же недоволен. Своим статусом, хотя бы.
- Да. Но я не лишусь друга.
- Друга?

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

17:03 

есть я, рождающий

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
множество необдуманных стихов и смыслов. Практически как рождение детей. Никто никогда не следит за слетевшими с губ словами, но... а стоило бы. Стихотворные пойдут потом по миру, и будут рождать новые, собственные смыслы в каждом человеке. Где правда? Да и есть ли она? Тут дело не в той правде, когда кто-то прав, а кто-то виноват. Тут дело в том, как человек поймет мои слова. Как воспримет. Чем отзовётся.
Зачем и чего ради я пишу? Ну, я-то избавляюсь от тревожаших сознание мыслей, от чувства вины или от острого чувства любви, не находящего выхода и понимания. Я пишу, когда не могу разрешить ситуацию, не могу сам логически найти из нее выход - потому что стихи и их рифмы, ритм, подбираются подсознанием. Так что в стихах я говорю сам с собой, обращаясь внутрь и изнутри.
И настолько же я-стихотворный безумен и запутан в себе и своих желаниях.

Вот, к примеру, Арный. Чем это существо мне не угодило, что я так упорно избегаю встречи с ним/с ней? Да, она ноет. Она слабая. Она боится и людей, и себя, и меня. При этом пытается корчить из себя Сына Солнца и Дикого Зверя, волка. Это, как минимум, смешно. Она каждый раз смотрит внимательным взглядом голодной твари прямо в душу, которой у меня нет, и рыщет по всем закоулкам моего разума, где бы что-нибудь всё же сожрать, забрать себе. Она пустая... Она говорит, что всегда и во всем винит себя, что она ничтожество - и в этом так неискусно врет, так лебезит перед собой и передо мной, что становится противно. "Разубеди меня," - словно просит, но тем тоном, которым требуют.

Или вот Пилигрим. Доброе сердце и чистая душа, которой я перестал быть непременно-нужен, а значит, оказалсяза бортом и барахтаюсь теперь, по собственной же вине. Не рой другому яму... А ведь приручать, по сути - это именно рыть яму, потому что прирученный слаб и зависим. Вот только кто из нас кого приручил? Пилигрим отрывается от земли, он невесом и не скован никакими узами, он всё так же чист и невыносимо независим. Ему даже всё равно, как его называют. И ему всё равно, со мной или с кем-то еще. Поэтому я больше не буду приближаться к нему.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:59 

тШ, тш, ти-ше...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ты спрашивал о том, что заставляет мои глаза загораться.
Кроме иллюзий.
Я думаю о точках невозврата. С тобой легко не только думать, но и почувствовать их на своей шкуре. Ты убедителен.
С другой стороны, это лестница, ступени которой проваливаются за моей спиной. Вне зависимости от того, что я делаю, назад нет дороги, это обрыв, я чувствую его спиной и затылком.

Но теперь я хочу проверить. Что будет, когда закончится всё. Когда моя тяга сбежать превратится в необходимость бежать. Так же, как у тебя?
Я хочу в другие города. Встречать рассвет. Высыпаться в полдень в привокзальном кафе, тянуть руку за кипятком кофе на заправках. Дождаться, пока кончатся деньги, отложенные на обратный путь.
Тогда - я захочу повернуть назад и вернуться в берлогу, под чужое крыло? Или двину дальше, упрямо, размашистым шагом, который теперь несет меня черт знает куда, но так уверенно и легко.

@темы: from the Reality, люди

20:04 

Как сложно контролировать свои эмоции.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Предчувствуя взрыв, или как начинает, сначала тихо, но понемногу расходясь заводящимся мотором, как начинает ныть сердце. Чувствовать, как начинает дрожать мембрана, затянувшая дыру в груди, как она натягивается и гудит, предвосхищая разрыв. Тогда - приходится закрывать глаза и медленно глубоко дышать. Заставлять себя успокаиваться, заставлять себя думать логически, так, как было бы правильно. Не одной душой, не первым порывом, как привык. Как ранило постоянно и много раз.
Впервые мне тяжело от чужого прошлого. От настоящего можно отвернуться, откреститься, улыбнуться, мол, так у всех, им хорошо сейчас, потом будет хуже или лучше. Они, мол, такие же, как ты сам, или наоборот - это ты такой же, а значит, и тебе будет с кем-то хорошо. Тяжело сейчас, оттого что человек в себе и в другом, в воспоминаниях о другом, и он там крепко. Тяжело оттого, что чувствуешь этот канат, видишь в глазах привязанность глубже, чем когда-либо к кому-либо будет и понимаешь, что бессмысленно теребить человека, уже однажды кого-то Такого себе нашедшего. Пусть даже этот кто-то живет сейчас далеко, он ближе, чем однажды сможешь оказаться ты - в голове, в сердце, в свободном, казалось бы, духе. Внутри. Часть его.

Беги дальше, глупый кот. Ты нашел того, кого искал зачем-то. Время бежать дальше. Иди в город, иди к морю, иди куда угодно и ищи кого угодно, но не его и не здесь. Здесь ты нашел. Здесь ты особенным не будешь.

@темы: люди, from the Reality, я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ

00:38 

Оказывается, для нас сходить с ума -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это нормально. Это, понимаете ли, нормально, когда воешь от неприятия бытия и себя в нем. Это нормально, потому что предыдущее поколение переживало всё то же самое. Это нормально - поколение даже выработало способ бороться с этим "сумасшествием", через себя переступая, разумеется...
У меня не хватает злости. Люди вокруг говорят мне про самоконтроль. Люди вокруг говорят мне про смысл жизни, про деньги, про альтруизм и заботу... я баюкаю в ладонях пушистый комок с четырьмя лапами и кисточками на ушах. У комка внутри скрываются клыки и острые когти. Моё безумие.

Как хочется кого-нибудь тоже в него окунуть. С головой, по уши. Пройти по лезвию ножа, как говорят. Если я отпущу свои эмоции, если позволю себе то, что запер внутри несколько лет назад... если, если, если. Возможно, это будет новое перерождение. Но, скорее всего, теперь меня просто задавят чувством вины, и так и не дадут жить дальше таким, каким я хочу быть. Каким я должен был вырасти. Гадкий котенок. Мерзкое животное.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

12:07 

- На этом я скажу тебе:

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
"всё и должно было так кончиться".
- Считаешь, всё закончилось?
- Хочу сказать, что уже не будет, как раньше. Чертова биполовая популяция. Всё обязательно сведется к отношениям.
- Это ты всё сводишь к отношениям. Он, может, и не это имел в виду. Совсееем не это.
- Зато его подсознанка имела.
- "Я не знаю Законов Дома! А он - знает..."
- Это было не в тему.
- В тему.
- Нет.
- Отнюдь! Ну, почему же... Смотри. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
- Покоя, блин.
- Не-а. По крайней мере, не так часто, как говоришь об этом.
- Я задыхаюсь от жалости к себе.
- "...идиот. Ты почти убил самого себя."
- Пора возрождать оставшихся. Заполнить все бреши в эмоциях, которые ни я, ни Гил не могут воспринять. Окружающие пусть сами разбираются, почему я такой...
- Такой непостоянный?
- Сегодня ты говоришь одними цитатами. Для зеркального это... самое то. Но мне не нравится.
- Пойду-ка я лучше тебе переведу парочку статей. Есть вещи, которые сложно игнорировать.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

23:27 

Но я же сильный

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
, а это значит, что:
снисходительная улыбка
небрежный тон голоса
короткий простой кивок-наклон головы

"Конечно, я сам дурак"
"Да, это я всё драматизировал"

Я так привык соглашаться, потому что мне плевать, когда я знаю правду. Когда я пытаюсь ее донести кому-то, случается истерика.
Лучше улыбаться, смеяться, сводить в шутку.

Люди это любят.

***

А я, похоже, какой-то другой породы.
Да, разумеется, дело в воспитании.
Это эволюция, детка.


А я, похоже, другого вида-сорта-типа.
У меня под ребрами живет рука, которая в самые ответственные моменты душит.
В остальное время она растягивает пальцами черную дыру рядом с сердцем.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

00:59 

Разговоры за полночь и за жизнь

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В этих разговорах я чувствую, что творю что-то важное, не для других - для себя.
Так говорит во мне мать.
Мне мерзко, у меня ощущение, словно губы кровоточат и лопаются каждый раз при каждой фразе, словно меня бьют наотмашь словами и фразами.

О господи, как же хочется, чтобы меня просто поняли...

С первым легко и тяжело одновременно. Легко - потому что отношение не напрямую ко мне, а через меня, насквозь, трансфером. Тяжело - потому что такой человек. Легко - потому что похож на меня, такой же занудный и жаждущий справедливости. Такой же упертый на пути к своей цели, особенно когда цель - человек, который нравится.

Со вторым резко. Второй не шибко думает о том, что и как говорит, он - дитя дурного общества интернетов, ребенок тролля, но не того, что под мостом, а того, что маньяк-педофил. Он пытается поддеть и я не отрицаю, что мстит. С ним я могу прервать разговор, но не прерываю - отчасти из любопытства, отчасти из личной материальной выгоды, отчасти из садомазохизма.

Кажется, в данном случае бесполезно объясняться и просить понять/осознать/почувствовать хоть чуть-чуть, этот жрет эмоции и скалится сытым черепом.

Третий псих. Кажется, он не очень приспособлен изъясняться словами. И вот тут мы как раз могли бы найти общий язык... но во мне включается самозащита от хорошего финала.

Брейк. Доброй ночи всем нам.

@темы: люди, from the Reality

18:35 

"...я смотрю на тебя как в зеркало. Ты - живой."

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Ну что, полегчало?
- Отвали, как будто ты что-то в этом понимаешь... что?!
Сияющие бесстыжие глаза, аккуратно уложенные волосы и опрятная одежда неброских тонов.
Стоит, заложив руки за спину - в последнее время мне стала очень привычна именно эта поза - и улыбается.
- Знаешь, вот если бы ты не плакал, слушая этот романтический бред, я б не появился. Брат.
Твою ж мать.
Аль-та-ир.

- "Психолог не поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, он просто поможет вам встроиться обратно в общество: здоровое общество нормальных людей," - насмешливо цитирует близнец-отражение-ублюдок мои мысли, так и не опубликованные. По причине лени или незначимости? - "Для разбирательств в себе и существуют друзья..." Ты серьёзно, Арт? Друзья? - он цедит это слово немножко презрительно, чуть-чуть недоверчиво и очень остро.
Обнимать его не хочется совсем.
А ведь так и должно быть! - до меня доходит.

И я снова чувствую себя целым, впервые за...

@темы: люди, диалоги с шизофренией

17:29 

И ты знаешь, что тебе ответят.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Тебе ответят - да, так и есть. А что, ты, глупый, ожидал чего-то иного? Ну так нам не привыкать разочаровываться, а еще больше - не привыкать ждать... А ведь что делают остальные? Разговаривают с хуями, с грудями, с мягкими игрушками, котами и игрушками поэротичней. И как-то разговаривают друг с другом.
Как-как. Как боты, ни о чем.

Здесь есть и такие, которые посвятили себя общению на высшем уровне, который отсекает и пол, и возраст, и образ мысли... Напротив, мысль обостряется в своем голом и неприкрашенном виде, будь то безграмотный мат или поэма. Поэма - слишком сложная для мыслей, кстати, её не стоит думать, ее нужно чувствовать.

@темы: люди, прозаические зарисовки, пустые философствования и неумные мысли

13:46 

Я не умею Играть.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Я не умею играть.
Это стало одной из первых истин, которые я в себе открыл. Наравне с тем, наверное, что мне стоит почаще держать рот на замке. И "учитесь властвовать собой", разумеется.
Так вот. Мне не удаются игры. с одной стороны, я не принимаю правила. И ладно бы, если бы я мог делать вид, что принимаю, и искать всяческие пути обхода - но нет! Мне необходимо всегда заявить об этом напрямую! "Я не буду подчиняться!"
А потом, как это ни глупо выходит, подчиняться, потому что не иного выхода.
Если бы я мог сам задавать Правила Игры...
Если бы я умел надевать маски ровно так же, как отстаиваю себя - несуществующего, никакого, пустого изнутри и снаружи.

Ведь даже к реальному миру существуют чит-коды. Иначе откуда бы взяться богачам из грязи, пророкам из преступников, популярности из никчемности?
Чит-коды, основанные на психологии.
Чит-коды, основанные на Со-Чувствии.
Ведь когда ты хотя бы краешком своего естества касаешься краешка души другого человека - ты становишься ему отчасти Своим. Ты становишься частью его. А для, ради самого себя любой готов сделать очень и очень многое...
Не просто для себя, а ради выживания частицы Себя в другом человеке.

Двоичный код. Свой-чужой.
И сколь много чужих окружает каждого?

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди

19:13 

Штормовое предупреждение

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Второй день подряд - я слишком испульсивен, порывист, отрывочен, вот и промахнулся по клавиатуре, закрыл окно, опубликовал чушь. Второй день подряд снится Белое море, бушующее и грязное. Снится шторм на высоком скалистом побережье, снится собрат-биолог. У них там на самом деле всё нормально, но подсознание не позволяет мне о нем забыть. Словно я в ответе за что-то, происходящее без моего участия с теми людьми, которые мне еще не близки, но, кажется, где-то в параллельной реальности ближе их нету, и я это чую здесь, под кучей мусора из ничего не значащих слов.
Мне почему-то кажется, что именно эти контакты разрывать нельзя, словно я от них завишу очень сильно, словно будет очень больно, когда они мне ответят равнодушием. То, что я чувствую от этих людей сейчас, почему-то заставляет из кожи вон рваться и бояться-бояться-бояться отдаления, отчуждения... забывания? Боюсь, что меня забудут.
Словно это сотрет меня из ткани бытия.

@темы: from the Reality, люди, украденные снЫ

23:03 

Мне так нужен кто-то сильнее

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сильнее меня. Хотя бы на пару шагов впереди.
а) Строгий в меру научник, с которого я тащился - как с идеального, прям по книжечке и лекциям, преподавателя - в контраст своей, видимо, серьезности, оказался настолько загружен, что крайне забывчив. Понятия не имею, чем он занимается - стоило бы поинтересоваться, каюсь, - но это не повод сбрасывать на меня обрабатывать половину материалов к статье. А потом попытаться скинуть еще и таки не успеть к сроку, потому что раньше надо было думать.
б) Братец, который изредка проявляет волевые черты, чем меня искренне страшно пугает. Плюс/минус - это происходит довольно редко и в те моменты, когда это действительно нужно - то есть дальше уже совсем бы пиздец, если б это чучело не собралось. В остальном - распиздяй, лентяй, зато почти не склеротик. На определенные вещи.
в) Мать-моя-женщина. Совершенно отдельная история, потому что не та весовая, пардон, возрастная категория. К тому же, вот её-то минусы характера прекрасно скомпенсированы если не на себя, то на меня. И положиться если нельзя, то очень хочется.

Спрашивается - а чего я ною-то? Просто потому, что рядом нет человека, который был бы за меня в ответе? Мысль, конечно, интересная, но боюсь, я сам же такого не потерплю... да и меня никто не вытерпит у себя на шее. А мне только повод дай посидеть...
В общем, этих-таких полезных волевых качеств не хватает определенно мне самому. То есть пнуть других на великие свершения, или подпинывать регулярно за ради общего блага - пожалуйста, и выходит неплохо, и метод Павлова по части дрессировки на "пять с плюсом". Но потом я прихожу домой и падаю на стул, или на диван. И перестаю ощущать себя живым, остается только саможаление и бессилие. Это гадко, мерзко, для меня особенно. Но сил просто нет, чтобы дать пиздюлей себе. Нет достаточного стимула, ради которого стоило бы завтра просыпаться, а сегодня - засыпать.

С каждым годом я всё более пустею и всё более не хочу жить дальше, как все, как всегда, как... зачем?

@темы: depress-mode, from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

10:52 

Пугало огородное

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Чучело недочеловечимще.
Понял, отчего так легко быть мне невидимкой в чужих глазах.
Я не идентифицируюсь людьми по половому признаку. Как ребенок. Поэтому нет никакого ко мне интереса и отношения. Ребенок - как еще незрелый, неопытный, недоличность. Вот так я себя подношу окружающим.
Джинсы, куртка, тяжелые, но простые ботинки, короткая стрижка и взгляд в пол. Интересен? Да с чего бы?

Другое дело - крашеные, как-то сразу поярчавшие глаза. Другое дело - высокие сапоги-говнодавы, прижимающие узкие джинсы к похудевшим ножкам. Другое дело - плаги в ушах, разноцветные и притягивающие взгляд своей противоестественностью.

Так легко, однако, вписаться в мрачную серую массу.
Как сложно, однако, выгнать ее из взгляда и головы.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, depress-mode

Копия на реальности

главная