• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пустые философствования и неумные мысли (список заголовков)
16:18 

Уроборос

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Почему никто не говорит о том, что это больно?
Почему никто не говорит о том, насколько это больно?


Я недавно увидел скульптурного змея (хотя, наверное, правильнее сказать, что это был дракон. У него было целых четыре лапы - с одной стороны туловища), у которого на клыках была обозначена кровь. Не уверен, что именно таков замысел автора - у этого зверя всё брюхо кроваво-багряное. И немного красного - поверх зубов, сомкнувшихся на хвосте.


- Каково это - есть самоё себя?
Под крепкими клыками похрустывают чешуйки. На хвосте они всегда мельче, чем на всём остальном теле. И жестче всего. Самые мягкие, незрелые еще - это шея. Иногда крошатся и сами зубы, но реже. Чаще всего - затачиваются, как нож об наждачку, мелкими твердыми чешуинами хвоста. И постоянный шорох-треск в ушах от собственного голода.

- Каково это - знать, каков ты на вкус?
Ты никогда не знаешь этого, в самом деле. Хвост - это то, что было целый круг назад, это завешающая часть прошедшего кольца. То, какой ты сейчас - это твоя голова; то, что чуть позже - твоя шея; то, что ты творишь - это твои лапы. Твой хвост всегда слишком жесткий и слишком сухой. И очень часто он отдает горечью.

- Каково это - вечно следовать за своим концом?
...неизбежно его отдаляя. Пока ты жуешь - ты движешься. Кажется, что вперед. Пока ты уничтожаешь отросшие части себя - ты растешь. Пока ты пожираешь лишнее, ты остаешься жив.


Каково это - когда нет мира /кроме/?

- ...что будет, если ты разожмешь зубы? Что будет, когда ...?

- ...наверное, то же, что со сжатой, а затем отпущенной пружиной. Хвост вырвется из змеиной пасти и начнет крушить всё, что рядом.

- Или по инерции зарядит тебе же по голове.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, прозаические зарисовки, диалоги с шизофренией

18:45 

Сижу, всё рассортировал, прокрастинирую

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Слишком длинное слово, кстати. Лень? Ага, и это тоже. И Жуткая инертность. Категорически не хочется выбираться на улицу - на улице холодно, надо одеваться, надо куда-то идти, надо-надо-надо... а что, собственно, мне за это будет? Большая часть потерянного времени, конечно. Пока мастера попиздят друг с другом, пока попиздят на разные темы с игроками, пока дождутся всех, пока-пока-пока... я не то, чтобы категорически против такого времяпрепровождения, но я и без этого зависаю, а заняться чем-то полезным в том гвалте, который у нас царит, решительно невозможно. Даже в наушниках. А на улице стоять, покуривать и размышлять - удобно, но холодно. То есть ПИЗДЕЦ ХОЛОДНО несмотря на капустообразность покровов тела.

Ловлю себя на том, что переключение между вдохновением на разные дела происходит ровно в тот момент, когда нынешнее дело начинает требовать к себе пристального внимания/увеличивается тяжесть/спадает интерес. Например, вот хотел я прибегнуть к потрясающему лозунгу "Ни дня без строчки" - естественно, писать оказалось нечего. Хотел написать в дневничок - отвлекся на ловец снов под мультяшку. Хотел посмотреть фильм - ёкнулся в постельку в обнимку с теплыми. И так далее... До банального: еду в метро, мысленно обдумываю, что я могу сделать дома. И что было бы клёвенько, что мне крайне интересно и будет даже полезно. Приезжаю - и падаю, настрой в нулях, желания что-либо делать нет. Даже если не нужно ничего бытового делать. А если нужно - я подвисаю на бытовом.
Казалось бы - сила воли никакая. Но это только отчасти. То, что реально нужно сделать, волевым усилием я сделаю. Или под угрозой пиздюлей от кого бы то ни было, сделаю. Т.е. с очень большой причиной. В остальных случаях я зависаю.
Даже мысли уже ни о чем - либо музычка по сто раз выученная в башке крутится, либо прокручивание по сотому же разу волнующей темы, а обычно это злость или страдашки. Причем не те страдашки, которые реально достали до той степени, что я готов менять ситуацию, лишь бы этой хуйни не повторилось, а те, в которых меня задело, но можно и забить. Херня, в общем.

Зато я сейчас в состоянии поглощать информацию. Концепты воспринимаю, но не ассимилирую, перевариваются очень медленно. Но в какой-то момент вылезают в виде, доступном для пользования уже в моих идеях и мозгах.

Кхе, вот так расписался. А вообще, я собирался дать себе пинка и устроить челлендж - каждый день описывать по картинки судьбу какого-нибудь персонажа из понравившихся мне. А то галерея уже полна, морд куча интересных, а болтается без дела.
Может, распишусь еще, а?

@темы: depress-mode, from the Reality, пустые философствования и неумные мысли

20:52 

Интересно, вечно ли меня будут

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
проклинать возлюбленные мои за то, что я предпочитаю сначала восстановить свои силы, и только потом отправляюсь разбирать или просто выслушивать их проблемы? За то, что я из того типа людей, которые не восстанавливаются, помогая другим, а исчерпывают себя до донышка и уходят в глубокий пранический минус, если всё же берутся - из любви ли, самопожертвования или, вот как я, по привычке и крайней глупости - за чужой негатив наравне и выше собственного? Да, есть такие, у кого силы появляются как раз именно в тот момент, когда они слушают других, их беды, и даже помогают им - разными способами. Да, в моем определении не вся правда: при определенных обстоятельствах я могу спокойно слушать и отдавать своё время на чьи-то проблемы. Того, кто мне не особо важен, или не тянет из меня энергию, а сам искрится и только и ждет чтобы выговориться-выплеснуть, или мне сразу видно, что проблема решится для меня с наименьшими затратами, но будет очень важна для человека. Хуже с теми, кого я люблю/ценю/знаю не первую жизнь/опекаю/вставить нужное. Они мне глубоко небезразличны, и даже отказывая им в решении - обоснованно, поскольку сам пустой и ничем, абсолютно ничем им помочь не смогу, - даже в этом случае от меня убывает, потому что в голове стучится: "предатель, как ты смеешь отказывать, они ведь важны тебе". С одной стороны - инстинкт самосохранения, с другой - эмоции, воспитанные на стереотипах. И негативная реакция близких на нежелание даже просто их выслушать только усугубляет отток сил.
(Логика где-то изнутри орет мне, что нахер таких близких, которые готовы довести тебя до полного истощения, но вытребовать свой кусок внимания; ей возражает какая-то другая, параллельная логика: им больно и плохо сейчас, и они не понимают, что творят, не видят твоей беды за своей. И я позволяю себе верить именно ей, иначе - пустота, ведь нет идеальных. Все поломаны, все изранены, а если кто-то выглядит сильным - то там, скорее всего, шрамы куда глубже, чем у тех, кто позволяет себе, например, плакать в горе.
Как будто бы я сам не такой же.)

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди

17:03 

есть я, рождающий

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
множество необдуманных стихов и смыслов. Практически как рождение детей. Никто никогда не следит за слетевшими с губ словами, но... а стоило бы. Стихотворные пойдут потом по миру, и будут рождать новые, собственные смыслы в каждом человеке. Где правда? Да и есть ли она? Тут дело не в той правде, когда кто-то прав, а кто-то виноват. Тут дело в том, как человек поймет мои слова. Как воспримет. Чем отзовётся.
Зачем и чего ради я пишу? Ну, я-то избавляюсь от тревожаших сознание мыслей, от чувства вины или от острого чувства любви, не находящего выхода и понимания. Я пишу, когда не могу разрешить ситуацию, не могу сам логически найти из нее выход - потому что стихи и их рифмы, ритм, подбираются подсознанием. Так что в стихах я говорю сам с собой, обращаясь внутрь и изнутри.
И настолько же я-стихотворный безумен и запутан в себе и своих желаниях.

Вот, к примеру, Арный. Чем это существо мне не угодило, что я так упорно избегаю встречи с ним/с ней? Да, она ноет. Она слабая. Она боится и людей, и себя, и меня. При этом пытается корчить из себя Сына Солнца и Дикого Зверя, волка. Это, как минимум, смешно. Она каждый раз смотрит внимательным взглядом голодной твари прямо в душу, которой у меня нет, и рыщет по всем закоулкам моего разума, где бы что-нибудь всё же сожрать, забрать себе. Она пустая... Она говорит, что всегда и во всем винит себя, что она ничтожество - и в этом так неискусно врет, так лебезит перед собой и передо мной, что становится противно. "Разубеди меня," - словно просит, но тем тоном, которым требуют.

Или вот Пилигрим. Доброе сердце и чистая душа, которой я перестал быть непременно-нужен, а значит, оказалсяза бортом и барахтаюсь теперь, по собственной же вине. Не рой другому яму... А ведь приручать, по сути - это именно рыть яму, потому что прирученный слаб и зависим. Вот только кто из нас кого приручил? Пилигрим отрывается от земли, он невесом и не скован никакими узами, он всё так же чист и невыносимо независим. Ему даже всё равно, как его называют. И ему всё равно, со мной или с кем-то еще. Поэтому я больше не буду приближаться к нему.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

00:17 

Слишком много эмоций,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы выразить их словами. Слишком мало слов, которые можно - нужно! - заставить себя произнести. Заставить, оттого что включилась неуверенность в себе, включилась значимость кого-то для себя, боязнь задеть, сделать не так, натворить бед. Привет, Арти, давай на третьем десятке вернемся в незавершенный подростковый период и выебем все доступные в наличии мозги! Возьмем свое - беспокойством, громкими мыслями, натянутыми нервами, по которым со всей дури садишь пальцами - и кожу в кровь, и нервы гудят, звуча на всю округу. И это не забивается никакими таблетками и каплями.
Но, когда мысли приобретают направленность, становится намного легче, чем когда психоз торчал во все стороны неявной тревожностью. Начинаю понимать, почему люди предпочитают выдумывать себе проблемы и всякие боли. Когда есть цель - в данном случае скорее антицель - всегда проще, есть вектор, есть направление. От или к - неважно. Избегание неприятностей или направленность на успех...
Гулко в голове. В кои-то веки спокойно в грудной клетке, ничто не рвется, не засасывает и не болит. Хотя нет, вру, грудь болит, застудил, видимо, мышцу.

Необходимо написать текст на тему, где лучше всего жить. Глупый вопрос! Лучше там, где нас нет, как говорил не классик, и все подхватили. А если всерьез, то какие есть варианты? Если отбросить все связывающие человека факторы, вроде семьи, друзей, тех, кому почему-то должен, отбросить безденежье и наградить его (человека) безукоризненным даром общения? Предположим, человек молод, полон сил и желания. Желания жить, и жить в свое удовольствие. Получать удовлетворение от работы... итак, какие мир может предложить локации почти каждому, кто отвлекся бы от экрана и задумал бы задать миру этот вопрос?
Раз. Города. Раз-А: города-мегаполисы. Безумный ритм жизни, зашкаливающие цены, мрачные толпы усталых людей. Из плюсов: можно найти практически любую вещь или услугу. Можно каждый день знакомиться с новыми людьми. Можно найти высокооплачиваемую работу. Здесь никогда не соскучишься. Но здесь опасны даже офисные клерки и продавцы в магазинах, что уж говорить о криминальных элементах...
Два. Города небольшие, либо пригороды. Сложно найти работу. Можно заиметь собственный дом относительно легко, а не просто квартиру. Хорошо для тех, кто умеет водить машину. Плохо тем, что придется стоять в пробках на пути к городу. Вероятно, и соц-обслуживание будет по-минимуму или очень далеко. Зато тихо, спокойно, можно заниматься своим любимым делом\хобби. И закапывать трупы на заднем дворе.
Три. Домик в деревне/дача/поселок. Идеальный вариант для тех, кто без ума (в прямом смысле) от сельского хозяйства. Тут и собственные безГМОшные огурчики, помидорчики, картошечка, на которые, впрочем, надо пахать летом. Впрочем, а чем еще заниматься? Единственное что, на поднятие этой саморазвивающейся системы нужно несколько лет, зато всё можно обустроить по своему разумению. Американская система в действии: фермерство. Но не в наших широтах. =)
Упс, что-то я переключился и размахался. Пора завязывать.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

17:23 

Что-то во мне ворочается и гудит,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
щёлкая шестеренками.

Эй, запоминай: поэты - они всегда не от мира сего, ты можешь положить им в рот палец, а они увидят вместо тебя - зеркало и сделают в него селфи.

Стоило заболеть, и потерялся весь боевой настрой, заставлявший весело и легко конспектировать учебники. Организм сказал: хватит, не могу, не до полчетвертого, дорогой. Не могу.

Все прилагательные, которые как-то могли бы описать моё состояние, кажутся уже кем-то не единожды использованными и бесполезными. Пошлыми. Такими, что кажется, что я этих определений не достоин.
Ну вот, стоит однажды расслабить мозги - и они займутся самоедством.
Стоит однажды отвлечься - и тяжело будет возвратиться к начатому, но незаконченному.

А ведь я, по сути, ничего никогда не заканчивал.

Люблю самолеты и ненавижу птиц.
Люблю поэтов и ненавижу их популярность.
Почему я влюбляюсь одними глазами?..


От меня уходит голос и чувство самосохранения. Веселая карусель кружится, я подцеплю крюком зазевавшегося и отрываю от земли. Вздох. Эти легкие должны раскрыться. Крик. Я был прав, и они раскрылись.
Взамен приходит вдохновение.

Стоит ли мне убить в себе стеснительность?

@темы: пустые философствования и неумные мысли, диалоги с шизофренией

00:38 

Оказывается, для нас сходить с ума -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это нормально. Это, понимаете ли, нормально, когда воешь от неприятия бытия и себя в нем. Это нормально, потому что предыдущее поколение переживало всё то же самое. Это нормально - поколение даже выработало способ бороться с этим "сумасшествием", через себя переступая, разумеется...
У меня не хватает злости. Люди вокруг говорят мне про самоконтроль. Люди вокруг говорят мне про смысл жизни, про деньги, про альтруизм и заботу... я баюкаю в ладонях пушистый комок с четырьмя лапами и кисточками на ушах. У комка внутри скрываются клыки и острые когти. Моё безумие.

Как хочется кого-нибудь тоже в него окунуть. С головой, по уши. Пройти по лезвию ножа, как говорят. Если я отпущу свои эмоции, если позволю себе то, что запер внутри несколько лет назад... если, если, если. Возможно, это будет новое перерождение. Но, скорее всего, теперь меня просто задавят чувством вины, и так и не дадут жить дальше таким, каким я хочу быть. Каким я должен был вырасти. Гадкий котенок. Мерзкое животное.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

23:27 

Но я же сильный

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
, а это значит, что:
снисходительная улыбка
небрежный тон голоса
короткий простой кивок-наклон головы

"Конечно, я сам дурак"
"Да, это я всё драматизировал"

Я так привык соглашаться, потому что мне плевать, когда я знаю правду. Когда я пытаюсь ее донести кому-то, случается истерика.
Лучше улыбаться, смеяться, сводить в шутку.

Люди это любят.

***

А я, похоже, какой-то другой породы.
Да, разумеется, дело в воспитании.
Это эволюция, детка.


А я, похоже, другого вида-сорта-типа.
У меня под ребрами живет рука, которая в самые ответственные моменты душит.
В остальное время она растягивает пальцами черную дыру рядом с сердцем.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

00:04 

Лежа в западне

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Под пушистой высокой шерстью, под лоснящейся шкурой ноют старые шрамы. Старые - потому что уже пять лет. Старые, потому что тщательно вылизанные ото всякой заразы и затянувшиеся жесткой розоватой кожей.
Совсем старые, восьмилетней давности, тихонько зудят, напоминая о себе, но не больше. Они самые заметные на шкуре, потому что я еще не умел исцеляться, и спасал себя, как получалось. От случая к случаю. Чем я только не пытался держать тогда иголку...

Сколько можно измерять свою жизнь пятилетиями? А людьми?
Я путаюсь между настоящим и забытым, и вымышленным со скуки и от одиночества. Между снами блуждаю, пытаясь найти Те Самые, от которых нос вздрагивает и руки-пальцы-лапы сжимаются, где я прячусь в траве и играю на лютне около вокзала.
Шрамы молчат укоризненно, слепо.
Я допускаю те же ошибки.
Всегда думал, что меняюсь. Не менялись обстоятельства. Теперь наоборот - и я разделился на "до" и "после" шрамов, как не было их. Я бесчувственный циничный робот без цели в 'жизни' и я жалкий комок плаксы, ведомый инстинктом слабого. Я не допускал царапин ; и не заметил дыры под левой лопаткой, в которую утекало вс человеческое, что человеки не смогли 'тогда' из меня извлечь.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, свои воспоминания

17:29 

И ты знаешь, что тебе ответят.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Тебе ответят - да, так и есть. А что, ты, глупый, ожидал чего-то иного? Ну так нам не привыкать разочаровываться, а еще больше - не привыкать ждать... А ведь что делают остальные? Разговаривают с хуями, с грудями, с мягкими игрушками, котами и игрушками поэротичней. И как-то разговаривают друг с другом.
Как-как. Как боты, ни о чем.

Здесь есть и такие, которые посвятили себя общению на высшем уровне, который отсекает и пол, и возраст, и образ мысли... Напротив, мысль обостряется в своем голом и неприкрашенном виде, будь то безграмотный мат или поэма. Поэма - слишком сложная для мыслей, кстати, её не стоит думать, ее нужно чувствовать.

@темы: люди, прозаические зарисовки, пустые философствования и неумные мысли

13:46 

Я не умею Играть.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Я не умею играть.
Это стало одной из первых истин, которые я в себе открыл. Наравне с тем, наверное, что мне стоит почаще держать рот на замке. И "учитесь властвовать собой", разумеется.
Так вот. Мне не удаются игры. с одной стороны, я не принимаю правила. И ладно бы, если бы я мог делать вид, что принимаю, и искать всяческие пути обхода - но нет! Мне необходимо всегда заявить об этом напрямую! "Я не буду подчиняться!"
А потом, как это ни глупо выходит, подчиняться, потому что не иного выхода.
Если бы я мог сам задавать Правила Игры...
Если бы я умел надевать маски ровно так же, как отстаиваю себя - несуществующего, никакого, пустого изнутри и снаружи.

Ведь даже к реальному миру существуют чит-коды. Иначе откуда бы взяться богачам из грязи, пророкам из преступников, популярности из никчемности?
Чит-коды, основанные на психологии.
Чит-коды, основанные на Со-Чувствии.
Ведь когда ты хотя бы краешком своего естества касаешься краешка души другого человека - ты становишься ему отчасти Своим. Ты становишься частью его. А для, ради самого себя любой готов сделать очень и очень многое...
Не просто для себя, а ради выживания частицы Себя в другом человеке.

Двоичный код. Свой-чужой.
И сколь много чужих окружает каждого?

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди

00:13 

По ночам звук разносится дальше.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
И кажется громче. Отчего?
В этой местности звуки в общем ведут себя странно. По-видимому, отражаясь от каких-то препятствий, они разлетаются волнами вокруг слышащего и доносятся до его ушей совсем не с той стороны, где они были рождены. Правое мешается с левым, верх с низом, а сознание начинает путать настоящее с прошедшим и выдуманным, помутнившись от жары.

Как никогда раньше, чувствую себя цельным без духов-друзей-наставников... и не чувствую никого в себе, даже себя. Слишком много возможностей расщепляют искру идеи, и она тухнет.
Воняет.

Deep/. Enter/.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

23:03 

Мне так нужен кто-то сильнее

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сильнее меня. Хотя бы на пару шагов впереди.
а) Строгий в меру научник, с которого я тащился - как с идеального, прям по книжечке и лекциям, преподавателя - в контраст своей, видимо, серьезности, оказался настолько загружен, что крайне забывчив. Понятия не имею, чем он занимается - стоило бы поинтересоваться, каюсь, - но это не повод сбрасывать на меня обрабатывать половину материалов к статье. А потом попытаться скинуть еще и таки не успеть к сроку, потому что раньше надо было думать.
б) Братец, который изредка проявляет волевые черты, чем меня искренне страшно пугает. Плюс/минус - это происходит довольно редко и в те моменты, когда это действительно нужно - то есть дальше уже совсем бы пиздец, если б это чучело не собралось. В остальном - распиздяй, лентяй, зато почти не склеротик. На определенные вещи.
в) Мать-моя-женщина. Совершенно отдельная история, потому что не та весовая, пардон, возрастная категория. К тому же, вот её-то минусы характера прекрасно скомпенсированы если не на себя, то на меня. И положиться если нельзя, то очень хочется.

Спрашивается - а чего я ною-то? Просто потому, что рядом нет человека, который был бы за меня в ответе? Мысль, конечно, интересная, но боюсь, я сам же такого не потерплю... да и меня никто не вытерпит у себя на шее. А мне только повод дай посидеть...
В общем, этих-таких полезных волевых качеств не хватает определенно мне самому. То есть пнуть других на великие свершения, или подпинывать регулярно за ради общего блага - пожалуйста, и выходит неплохо, и метод Павлова по части дрессировки на "пять с плюсом". Но потом я прихожу домой и падаю на стул, или на диван. И перестаю ощущать себя живым, остается только саможаление и бессилие. Это гадко, мерзко, для меня особенно. Но сил просто нет, чтобы дать пиздюлей себе. Нет достаточного стимула, ради которого стоило бы завтра просыпаться, а сегодня - засыпать.

С каждым годом я всё более пустею и всё более не хочу жить дальше, как все, как всегда, как... зачем?

@темы: depress-mode, from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

01:05 

Собираться с мыслями...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...и не растекаться мыслию по древу сложнее с каждым днем, отдаляющим меня от последнего текста с идеей. Или без идеи, но с постелькой. Это неважно, я просто теряю навык - записи в дневнике не спасают, мне снова горько и никак не удается отключить внутреннего критика, твердящего, что всё бесполезно.

А хотел я поговорить о странных пересечениях чужих писательских реальностей, и еще немного - о совпадениях, которые, разумеется, совпадения исключительно для меня и по линии времени, потому что иначе - они существуют в едином пространстве.
Изнанка Дома, о которой можно только в песнях и сказках, в одну только Ночь в году.
Пещера, о которой не говорят вслух. Где, если ты не хищник и если тебя, мгм, съели... ты больше не проснешься.

Возможно, я припомню что-то еще. Например, мир снов из Сэндмена.

@темы: from the Reality, походы по фандомам, пустые философствования и неумные мысли

00:47 

Трындец, поселившийся в моих мыслях

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
плюс маленький рисованый человечек, похожий на значок Глубины из лукъяненковского "Лабиринта".

Немного заметок на будущее и советов, на которые я, разумеется, забью. Но так жить определенно стало бы легче.

1. Не заниматься одновременно несколькими предметами.
2. Пустой стол. Пустой - значит без компа и горы учебников с краю, а также стопки распечаток и тетрадей. Аквариум - пусть его, стоит. Но чтобы было, куда положить руки, тетрадь и голову.
3. Комп, да. Завести отдельный сеанс для учебы. Мозиллу либо не открывать, либо не открывать в ней сообщения. И вообще отключить все оповещалки. На мобильном тоже.
4. Большие методички распечатывать, ибо с бумаги воспринимаю явно лучше. Не читать их дома с планшета.
5. Заранее, а не в последний день оформлять письменную часть любой домашки. Английского не касается.

Таки да. Записывать гениальные мысли, а не забивать на них с отговоркой "всё равно никогда не сотворю".
И да сотворим мы себя, amen.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли

10:52 

Пугало огородное

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Чучело недочеловечимще.
Понял, отчего так легко быть мне невидимкой в чужих глазах.
Я не идентифицируюсь людьми по половому признаку. Как ребенок. Поэтому нет никакого ко мне интереса и отношения. Ребенок - как еще незрелый, неопытный, недоличность. Вот так я себя подношу окружающим.
Джинсы, куртка, тяжелые, но простые ботинки, короткая стрижка и взгляд в пол. Интересен? Да с чего бы?

Другое дело - крашеные, как-то сразу поярчавшие глаза. Другое дело - высокие сапоги-говнодавы, прижимающие узкие джинсы к похудевшим ножкам. Другое дело - плаги в ушах, разноцветные и притягивающие взгляд своей противоестественностью.

Так легко, однако, вписаться в мрачную серую массу.
Как сложно, однако, выгнать ее из взгляда и головы.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, depress-mode

17:38 

А ведь и раньше было точно то же самое.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Жил в нескольких вселенных одномоментно, и играл много ролей. Точно так же откладывал миры "на потом", "на обдумать", или, если не полюбились - то навсегда. Много таких было.
Ролевые игры. Чужие образы. Все - чужие, созданные не мной и созданные мной. Маски.

Осколки.
Бесцветный витраж.

И ни одного, где ты мог бы остановиться. Где мне было бы идеально.
А что значит это "идеально"? Разве существует хоть одно место, где тебе не станет со временем неимоверно скучно?
А может, мне стоит попробовать его создать?
Хочешь окончательно в себе разочароваться? В очередной раз?
Это сломит тебя.
Это того стоит.
Шансов на победу нет.
Отключите уже грустную музыку, она мешает мне адекватно думать.
Я не могу разговаривать, когда рядом так громко говорят.
Господи боже! Как вы меня достали... своими пререканиями.
...Неплохой выбор.
Пойдет. Одобряю. Тебе же это нужно было услышать?
Мне - да, нужно. Спасибо, что вспомнил.

Миры, от которых ты устаешь. А может, я просто бродяга? Слишком придирчивый и критичный. Ищущий свой рай? Нет, скорее жаждущий убедить себя и кого угодно в том, что для таких, как я - рая быть не может.

Как же глубоко разочарование, когда отходишь от очередной вселенной.

@темы: depress-mode, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

23:45 

мысли пока жив

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Вдруг пришел к важной простой мысли.

Нужно быть не просто Потомком, но и Наследником силы. Иначе - многое теряет смысл. Сила дарует власть, власть требует ответственности.
Жаль, что внебрачные дети чаще всего воспитываются в произвольной среде и не умеют полностью контролировать свою силу. Хотя некоторые самоучки делают успехи.

Возраст обучения не ограничен.

@темы: пройденные миры, чужие воспоминания, пустые философствования и неумные мысли, я снова кто-то не тот (с)

20:16 

Тени

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Привет, Гил. Не ждал, не ждал.
- Я тоже не думал, что ты меня воскресишь. Ты же так любишь уничтожать свое прошлое до последней ниточки.
- Да... Ты сам заявился.
- Надо было лучше добивать.
- Глупости какие.

На голову выше, стоит передо мной, чуть склонив голову влево. Длинный, змеисто-длинный и черный. Полы плаша немного колышутся у его ног.

- Не помогло, да?
- О чем ты?

Я понимаю, о чем он. Но я не собираюсь и дальше верить в придуманные миры. Этого не было, нет и не будет.

- Так... жалко. Я не хочу уходить, слышишь?

Кажется, он сжимает кулаки. Наклоняется вперед и гневно, яростно быстро шепчет:

- Не смей оставлять меня в пустоте! Ты нас всех придумал, ты нас всех сотворил - тебе и нести ответственность! Ты можешь сколько угодно подавлять и убивать частицы своей собственной души, но мы уже вышли за ее рамки! Всё, почему мы не можем ничего более - мы заключены в рамки твоего сознания. Никто кроме тебя о нас не знает! Да будь ты проклят, эгоцентричный болван, если оставишь нас прозябать в этом колодце!

***

Кружится снег. Совершенно пустая улица. Ночь. Редкие фонари с оранжевым светом. Метель, поземка.
Закладывает уши.

Десятки миров катятся в неизвестность. Это человек может умереть, но куда деваться целому миру? Уйти в небытие... Вне времени, вне пространства. В пустоту? Но как там может быть мир, если в пустоте ничего нет?

@настроение: мыслительное

@темы: пустые философствования и неумные мысли, пройденные миры, чужие воспоминания, прозаические зарисовки, диалоги с шизофренией

23:53 

"Лабиринт отражений"

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ни с того ни с сего начал перечитывать Лукьяненко. Имеенно "Лабиринт отражений" мне нравился больше всего, именно его я не смог перечитать во второй раз, чтобы написать фанфик.
И сейчас, просто так, взялся за "Лабиринт".
Люблю читать его с середины. Самое начало - и середину. Все аспекты Глубины - и Неудачник. Яркое пятно в мире-калейдоскопе. Неудивительно, что его приняли за порождение самой Глубины - запутались в цветных пятнах.

Кажется, Неудачник очень похож на Доктора. Конечно, я вполне могу подгонять образы друг к другу, используя лишь пару-тройку точек соприкосновения, но.
Тишина.
Пустота. Тот Доктор, который уже начинает мелькать между строк в Одиннадцатом. бегущий от одиночества. От времени, от пространства, от всех и от себя. Заключивший себя в Ничто и осознавший, что ошибся. Хуже всего - когда ничего нет.

Одинокий пришелец, которому некуда податься. Совершенно внеземная субстанция со своими законами, со своей правдой.
Он не может убить человека. Не может убить подобного себе - хоть и внешне подобного.
Когда он не хочет говорить правду, он просто молчит. Он может цитировать стихи на любом языке, ему доступна вся информация сети. Глубины.
Он может окунуть собеседника в Тишину, от которой сам бежал долго и не мог вырваться.
Он забирает с собой всё, что ему смогли дать люди. Друзья.
Ощущения. Краски. Целый мир. - Что они дают тебе, ты же живешь в десятки раз дольше их! Что они могут тебе дать? - Новый взгляд на мир. Столько новых взглядов, сколько спутников.

Это прозвище, наконец. Вполне могло принадлежать некоему таймлорду. Скорее - кому-то из ранних, до Войны Времени. Всё-таки там были совсем другие... Да что там. Они просто были другими. То, во что они выродились - отвратительно.
Сейчас, впрочем, неважно.

Ощущение не отменить.

@темы: пройденные миры, чужие воспоминания, походы по фандомам, Глубина, Пустота, Тишина, пустые философствования и неумные мысли, фразы, отрывки, цитаты, чувственный взрыв!..

Копия на реальности

главная