• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depress-mode (список заголовков)
19:46 

Я закончился. Я разваливаюсь. В груди что-то болит.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Нет, не болит. Или не в груди. В общем - показалось. Тепло. Кругом теперь тепло или даже жарко. Мой давний спутник - озноб - давно уже не заглядывает на огонек. Да, на огонек. Да, боится. И правильно боится - сгорит же вместе со мной, если сунется слишком близко. Они, чья кровь в лучшем случае вода, а худшем - плавленый сыр, всегда боятся "лишнего" тепла. Ну, а я в нем греюсь. И сгораю. Но это редко. Это лучше, чем постоянно мерзнуть.

И всё равно рано или поздно, периодически (в последнее время слишком часто) энергия куда-то всасывается, уходит, причем неравномерно и очень быстро, словно вот только что была - и тут выдернули пробку в сливе. Кончилась. Так быстро кончилась, что ты стоишь, хватаешь ртом воздух в попытке вдохнуть хоть 10% кислорода, хотя бы 10 из гребанных 25% в атмосфере - а его нет. Нет сил на вдох, нет желания дышать, нет н е о б х о д и м о с т и быть живым, дышащим и теплым.
Это потом приходит страх, что вот опять был на грани, и снова пронесло, удержался, не сорвало в тугую пелену без имени-безничего, где нет ни памяти, ни боли, ни воздуха. Приходит страх со слезами и со стыдом, что вот такой ты слабый, чуть что - и эмоции зашкаливают, и отвращение к себе бьет тупым в переносицу, и язык забивается в горло тяжелым комком. Время саможаления, отвратительное по своей природе и необходимое для разрядки. Иначе - лопнешь в самый неподходящий момент. Это как со сливом энергии, только в обратную сторону. Тебя вспарывает изнутри, и поток горечи заляпывает стены, зеркала, людей. Если везет - успеваешь от людей уйти в тихий угол и там, в углу, выплакаться, проораться тихо, в себя, чтобы вернуться с безалаберно-красным носом и как-ни-в-чем-ни-бывало фразой: "Что я пропустил?" Если не везет... Если не везет - потом, освободившись от людских душных взглядов и слов, рано или поздно ты остаешься один и большой ложкой кушаешь себя, презирая и наказывая. Асоциальный урод, гомункул, неприспособленное к нормальной жизни создание, безобщественный кусок, пустая шкатулка.

Лежишь потом, вдупляя в телефон, заполняя себя изнутри пустыми постами, музыкой, которая повторяется в голове и которую не выключить, сохраняя себе рисунки, которые потом не будешь смотреть.
Заполняя себя пустотой, ты еще долго не рискуешь взорваться.

А в кои-то веки осознанно поджегши фитиль, ты выплевываешься жалобным текстом в дневник.

@темы: depress-mode, from the Reality, чувственный взрыв!..

18:45 

Сижу, всё рассортировал, прокрастинирую

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Слишком длинное слово, кстати. Лень? Ага, и это тоже. И Жуткая инертность. Категорически не хочется выбираться на улицу - на улице холодно, надо одеваться, надо куда-то идти, надо-надо-надо... а что, собственно, мне за это будет? Большая часть потерянного времени, конечно. Пока мастера попиздят друг с другом, пока попиздят на разные темы с игроками, пока дождутся всех, пока-пока-пока... я не то, чтобы категорически против такого времяпрепровождения, но я и без этого зависаю, а заняться чем-то полезным в том гвалте, который у нас царит, решительно невозможно. Даже в наушниках. А на улице стоять, покуривать и размышлять - удобно, но холодно. То есть ПИЗДЕЦ ХОЛОДНО несмотря на капустообразность покровов тела.

Ловлю себя на том, что переключение между вдохновением на разные дела происходит ровно в тот момент, когда нынешнее дело начинает требовать к себе пристального внимания/увеличивается тяжесть/спадает интерес. Например, вот хотел я прибегнуть к потрясающему лозунгу "Ни дня без строчки" - естественно, писать оказалось нечего. Хотел написать в дневничок - отвлекся на ловец снов под мультяшку. Хотел посмотреть фильм - ёкнулся в постельку в обнимку с теплыми. И так далее... До банального: еду в метро, мысленно обдумываю, что я могу сделать дома. И что было бы клёвенько, что мне крайне интересно и будет даже полезно. Приезжаю - и падаю, настрой в нулях, желания что-либо делать нет. Даже если не нужно ничего бытового делать. А если нужно - я подвисаю на бытовом.
Казалось бы - сила воли никакая. Но это только отчасти. То, что реально нужно сделать, волевым усилием я сделаю. Или под угрозой пиздюлей от кого бы то ни было, сделаю. Т.е. с очень большой причиной. В остальных случаях я зависаю.
Даже мысли уже ни о чем - либо музычка по сто раз выученная в башке крутится, либо прокручивание по сотому же разу волнующей темы, а обычно это злость или страдашки. Причем не те страдашки, которые реально достали до той степени, что я готов менять ситуацию, лишь бы этой хуйни не повторилось, а те, в которых меня задело, но можно и забить. Херня, в общем.

Зато я сейчас в состоянии поглощать информацию. Концепты воспринимаю, но не ассимилирую, перевариваются очень медленно. Но в какой-то момент вылезают в виде, доступном для пользования уже в моих идеях и мозгах.

Кхе, вот так расписался. А вообще, я собирался дать себе пинка и устроить челлендж - каждый день описывать по картинки судьбу какого-нибудь персонажа из понравившихся мне. А то галерея уже полна, морд куча интересных, а болтается без дела.
Может, распишусь еще, а?

@темы: depress-mode, from the Reality, пустые философствования и неумные мысли

22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

Просыпаешься через полтора месяца после того,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
как последний раз чувствовал себя живым. И, казалось бы, произошло слишком многое, затронувшее твои чувства, однако, пока ты мертвый, всем на это плевать (и вовсе не в первую очередь плевать на это тебе, что бы не говорили об этом "знающие люди"). Когда ты мертвый ходишь по миру, ты видишь всё словно через тонкое стекло склеральных оболочек своих глаз. Ты говоришь только правильные слова и делаешь только правильные вещи - потому, что со стороны виднее, как будет правильно/логично/точно. И не дай бог кому-то в такой период тебе встретиться, и, не разглядев отсутствие жизни в твоих глазах, влюбиться. Потому что ты - оживаешь/воскресаешь/возвращаешься в себя, не важно, как и зачем, но ты становишься другим, а человеку приходится наблюдать это и то, кто ты есть. Настоящий ли? Я уже запутался, кто из нас настоящий.

И однажды утром ты-"настоящий" просыпаешься в своей постели с ощущением, словно всю ночь тебя грели чужие крылья. (Ведь у тебя никогда не было таких мягких пушистых перьев.) Просыпаешься с тонкими нитями между пальцев и звучащими в голове строками чужих стихов - старое воспоминание, старые страхи. Вроде бы, отдохнувший, а в то же время... заново убитый.

@темы: depress-mode, from the Reality, люди

00:38 

Оказывается, для нас сходить с ума -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это нормально. Это, понимаете ли, нормально, когда воешь от неприятия бытия и себя в нем. Это нормально, потому что предыдущее поколение переживало всё то же самое. Это нормально - поколение даже выработало способ бороться с этим "сумасшествием", через себя переступая, разумеется...
У меня не хватает злости. Люди вокруг говорят мне про самоконтроль. Люди вокруг говорят мне про смысл жизни, про деньги, про альтруизм и заботу... я баюкаю в ладонях пушистый комок с четырьмя лапами и кисточками на ушах. У комка внутри скрываются клыки и острые когти. Моё безумие.

Как хочется кого-нибудь тоже в него окунуть. С головой, по уши. Пройти по лезвию ножа, как говорят. Если я отпущу свои эмоции, если позволю себе то, что запер внутри несколько лет назад... если, если, если. Возможно, это будет новое перерождение. Но, скорее всего, теперь меня просто задавят чувством вины, и так и не дадут жить дальше таким, каким я хочу быть. Каким я должен был вырасти. Гадкий котенок. Мерзкое животное.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

23:03 

Мне так нужен кто-то сильнее

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сильнее меня. Хотя бы на пару шагов впереди.
а) Строгий в меру научник, с которого я тащился - как с идеального, прям по книжечке и лекциям, преподавателя - в контраст своей, видимо, серьезности, оказался настолько загружен, что крайне забывчив. Понятия не имею, чем он занимается - стоило бы поинтересоваться, каюсь, - но это не повод сбрасывать на меня обрабатывать половину материалов к статье. А потом попытаться скинуть еще и таки не успеть к сроку, потому что раньше надо было думать.
б) Братец, который изредка проявляет волевые черты, чем меня искренне страшно пугает. Плюс/минус - это происходит довольно редко и в те моменты, когда это действительно нужно - то есть дальше уже совсем бы пиздец, если б это чучело не собралось. В остальном - распиздяй, лентяй, зато почти не склеротик. На определенные вещи.
в) Мать-моя-женщина. Совершенно отдельная история, потому что не та весовая, пардон, возрастная категория. К тому же, вот её-то минусы характера прекрасно скомпенсированы если не на себя, то на меня. И положиться если нельзя, то очень хочется.

Спрашивается - а чего я ною-то? Просто потому, что рядом нет человека, который был бы за меня в ответе? Мысль, конечно, интересная, но боюсь, я сам же такого не потерплю... да и меня никто не вытерпит у себя на шее. А мне только повод дай посидеть...
В общем, этих-таких полезных волевых качеств не хватает определенно мне самому. То есть пнуть других на великие свершения, или подпинывать регулярно за ради общего блага - пожалуйста, и выходит неплохо, и метод Павлова по части дрессировки на "пять с плюсом". Но потом я прихожу домой и падаю на стул, или на диван. И перестаю ощущать себя живым, остается только саможаление и бессилие. Это гадко, мерзко, для меня особенно. Но сил просто нет, чтобы дать пиздюлей себе. Нет достаточного стимула, ради которого стоило бы завтра просыпаться, а сегодня - засыпать.

С каждым годом я всё более пустею и всё более не хочу жить дальше, как все, как всегда, как... зачем?

@темы: depress-mode, from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

21:53 

Вместо отчетов...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...по биофизике пишу отчеты по состоянию и настроению своей особи. Ибо... херово как-то. А мать постоянно говорит: анализируй. Попытаемся?



Вместо эпиграфа:

"Дальше будет труднее.

Например, несколько дней себя не жалеть.

Или не сердиться. Это очень трудно.

Этого не умеет даже Череп."

(с) Дом, в котором...




А вот я, похоже что, сильно себя жалею.
Смертельно устал.
Не в силах собраться.
Не в силах поднять тяжелые веки утром, сосредоточиться на лекции, записывать на семинаре, где всё разжевывают.
Сейчас пытаюсь вспомнить то ужасное состояние, в котором был вчера и позавчера, и еще пару дней, и понимаю, что вспомнить - не так-то легко.
Отступление: меня спасают книги, видимо. Как только начинаю читать нечто, что меня отвлекает, сплетает совсем рядом другую реальность - становится чуточку легче и здесь работать.
Возможно также, что это страшное состояние предшествует только моментам большой ответственности за свою предыдущую деятельнность. Контрольные, доклады, отчеты за лабораторные - в общем, мандраж. У меня нервная трясучка переросла в состояние фрустрации. Перед такими днями невозможно расслабиться и еще более невозможно что-то сделать - всё валится из рук. Однако, стоит получить малейшую отсрочку или просто пережить... пережить "ответ", становится немного легче. В зависимости от последствий. Как правило, у меня случается несколько выходов (при условии, если я к ответу не готов): а) контрольная - написал, отделался, выговор будет в следующий раз, и неприятный осадок от плохо проделанной работы; б) устный отчет, экзамен, пересдача - долгое вытягивание из меня знаний, которых нет, опять же, в зависимости от результата (пошлют/не пошлют переделывать) облегчение состояния или неудовлетворенность собой; в) "досрок" - сразу прошу перенести на другое время и обычно выучиваю, легко и безболезненно.

А вот учиться я совершенно не могу и не хочу. Слишком много непонятного и нового, на обработку нужно время, а времени нет: я дома только ночую. Даже забей я на практику по курсовой работе и на тир - пары заканчиваются не раньше пяти. С учетом того, что нам теперь (по сравнению с началом семестра) необходимо чаще вставать на пару раньше - ложиться спать тоже хочется раньше.

Единственное, что я делаю с удовольствием - хожу на лекции по непрофильным предметам. И на психфак. Там интересно.
Может, я всё же не туда пошел? Теперь поздно уже что-либо менять.

Внимание. Еще кое-что, что откровенно мешает мне учиться (в данном случае, делать домашку): голоса. Я не могу что-то реально дельное написать на скучной лекции, которую я не слушаю, сложно что-то написать дома, когда там треплются родичи.
Дьявольски хочу отсюда свалить. Хоть на тот свет. В глухое одиночество и тишину.


@темы: depress-mode, from the Reality

10:52 

Пугало огородное

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Чучело недочеловечимще.
Понял, отчего так легко быть мне невидимкой в чужих глазах.
Я не идентифицируюсь людьми по половому признаку. Как ребенок. Поэтому нет никакого ко мне интереса и отношения. Ребенок - как еще незрелый, неопытный, недоличность. Вот так я себя подношу окружающим.
Джинсы, куртка, тяжелые, но простые ботинки, короткая стрижка и взгляд в пол. Интересен? Да с чего бы?

Другое дело - крашеные, как-то сразу поярчавшие глаза. Другое дело - высокие сапоги-говнодавы, прижимающие узкие джинсы к похудевшим ножкам. Другое дело - плаги в ушах, разноцветные и притягивающие взгляд своей противоестественностью.

Так легко, однако, вписаться в мрачную серую массу.
Как сложно, однако, выгнать ее из взгляда и головы.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, depress-mode

17:38 

А ведь и раньше было точно то же самое.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Жил в нескольких вселенных одномоментно, и играл много ролей. Точно так же откладывал миры "на потом", "на обдумать", или, если не полюбились - то навсегда. Много таких было.
Ролевые игры. Чужие образы. Все - чужие, созданные не мной и созданные мной. Маски.

Осколки.
Бесцветный витраж.

И ни одного, где ты мог бы остановиться. Где мне было бы идеально.
А что значит это "идеально"? Разве существует хоть одно место, где тебе не станет со временем неимоверно скучно?
А может, мне стоит попробовать его создать?
Хочешь окончательно в себе разочароваться? В очередной раз?
Это сломит тебя.
Это того стоит.
Шансов на победу нет.
Отключите уже грустную музыку, она мешает мне адекватно думать.
Я не могу разговаривать, когда рядом так громко говорят.
Господи боже! Как вы меня достали... своими пререканиями.
...Неплохой выбор.
Пойдет. Одобряю. Тебе же это нужно было услышать?
Мне - да, нужно. Спасибо, что вспомнил.

Миры, от которых ты устаешь. А может, я просто бродяга? Слишком придирчивый и критичный. Ищущий свой рай? Нет, скорее жаждущий убедить себя и кого угодно в том, что для таких, как я - рая быть не может.

Как же глубоко разочарование, когда отходишь от очередной вселенной.

@темы: depress-mode, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

17:14 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
What do you need in, clearly, babe?
Some popularity
Some - or a lot of - lovers
Your own story
Or world

You have no one in your head.

@темы: depress-mode

01:19 

Самое дурацкое, для дурачков по жизни

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Самое ужасное, что экзамен меня ждет уже буквально завтра - не завтра завтра, а через сутки и девять часов. Хотя совершенно точно я не пойду в первой группе, и даже не во второй, и буду маяться как минимум до двенадцати, изводя нервы себе и окружающим.
А потом вновь будет вдумчивое сидение над пустым листом бумаги, перечитывание билета от скуки - такое уже не на одном экзамене повторялось, когда только-только сел, и идеально пустая голова, ни намека на мысль, даже если ты что-то знаешь. А в данном случае у меня нет даже минимальных знаний, благодаря абсолютно халявным семинарам и практикумам.
Затем - вздрагивание при каждом шорохе, если мне кто-то даст таки шпору. Своих у меня нет. Впервые, наверное, с первой сессии у меня абсолютно нет шпор, ни чужих, ни своих. Слишком много материала и подробностей, а я даже не вполне представляю, что из учебника было на лекциях. Возможно, даже скорее всего, попрошусь выйти... умыться, ага. Шпор-то нет.
А потом зайдет препод, возьмет мою зачетку и вызовет на ковер. Послушает мямленье на грани слышимости - благо, с заложенными ушами я иначе говорить не умею - задаст допвопрос, или даже без него поймет, что я не учил и не буду... и, возможно, отправит восвояси с незаслуженной тройкой. Или - на пересдачу, если не поймет, что учить физраст я не хочу, не умею и не стану. =)
В любом случае, так в очередной раз накроется моя степуха.
Се ля ви.

Но вот попробуй матери объяснить, что если ты заваливаешь второй по счету экзамен в сессию, то последующие два ты точно вытянешь, потому что учил в течение семестра?

@темы: depress-mode, from the Reality

14:13 

Это был слишком длинный день,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы совсем никак его не отметить. И , насколько бы отвратителен он ни был - моя жизнь почему-то отмеряется именно вехами неудач - он был слишком ярок, чтобы я мог позволить себе со временем его забыть, как забываю рано или поздно всё ненаписанное, не запечатленное не в моей голове.

Слишком много "не", Арти.


Я, разумеется, как всегда во всем виноват сам

@темы: люди, from the Reality, depress-mode

15:00 

время идти прыгать с гз

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Чувствую себя совершеннейшим ничтожеством. Не смог вытянуть на четверку травки. Ну это уже просто пиздец.
Из-за тупой гордости иду на пересдачу. При условии, что на мне уже матан висит - невесело. Как я буду их сдавать?..

Что делают отличники-медалисты в мгу? прааавильно, категорически заваливают первую сессию. Да и все остальные, видимо, тоже.
Всё. Выгонят - пойду на слесаря/сантехника/электрика. А то в доме свет и так периодически отключают - хоть чем-то полезным буду.

@темы: depress-mode, from the Reality

20:11 

Безысходность

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В почтовом ящике снова бездонно-пусто.
Кипы рекламы, каких-то ненужных бумаг.
Хоть бы одно письмецо... Боже, нет, не от мамы - глупо.
Хоть бы одно от того, кого нечего к вечеру ждать.
читать дальше

@темы: depress-mode, from the Reality, стихотворчество

21:29 

Новый виток депрессии.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Я всё-таки очень глупый. Глупый маленький Джерри. Миленький. Всем нравится, но - безразличен. Что в нем такого? Да ничего, правда же.

Я привык, что друзья меня ждут после занятия, если я не успеваю собрать учебники до них. И сам - всегда жду.
А теперь просто уходят. Не предупредив, не обернувшись. Просто идут по своим делам. У них своя компания, у меня - своя.
Вернее... У всех есть компания, кроме меня.
Когда я расстроен до такой степени, что это становится заметно, меня обнимают. Или распахивают объятья.
Как с глупым ребенком, которого проще успокоить на время, чем попытаться понять. Это так... обидно.

А еще я стал замечать, что делюсь инструментами. Отдаю свою гитару тому, кто умеет красиво играть. И не решаюсь сам. Отдаю карандаши тому, кто классно рисует. А сам закрываю альбом и прячу глаза. Я так не умею, поэтому лучше не показывать.

Я не способен надолго привлечь внимание человека. Всё было хорошо в течение первых людей. Совершенно новая команда, новый коллектив. Все интересны друг другу. Ну, почти все.
Мне было так хорошо.
Сейчас все уже привыкли друг к другу и потихоньку разделились на маленькие компании. А я? Вроде как остался в одной, но я им явно не нужен. Ничем.
Да и чем я могу быть нужен? Скучный. Усобым умом не блещет. Красотой тоже. Обаянием? ха.

Такое психологическое отторжение чертовски подавляет и все мои способности к учебе. То последнее, что у меня есть. Было.
Я не знаю, что с этим делать. Я в тупике.
Новый виток депрессии.

Мне нечем излечиться. Я не знаю, как.

Даже сны уже не радуют. Там нет ничего. А если есть, то я наутро этого не вспоминаю.

Я радуюсь как щенок, когда кто-то решает со мной заговорить. Это так погано. Чувствую себя совершеннейшим ничтожеством.

Интересно, а со стороны я как выгляжу? Никто никогда не говорил мне, что я выгляжу как-то не так. Отчужденный? Холодный? Странный? Бесразличный? Пустой?

@темы: свои воспоминания, пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

21:43 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Пока у меня относительно спокойное настроение, хочу попросить.
Вернее, спросить.
Я же нормальный? Я же не чертов псих с маниакально-депрессивным психозом? В Википедии же пишут всякую фигню, а чтоб поставить точный диагноз, нужен специаалист в этой области?
Я - не психически больной?

Вопрос: У Арти
1. шизофрения 
0  (0%)
2. маниакально-депрессивный психоз 
0  (0%)
3. синдром недостатка внимания 
2  (33.33%)
4. всё будет хорошо 
2  (33.33%)
5. всё будет плохо 
0  (0%)
6. пиздец в голове творится, надо исправлять! 
0  (0%)
7. скоро кто-нибудь обязательно появится 
1  (16.67%)
8. точно что-то с головой, но это к спецам, а я лезть не рискну 
0  (0%)
9. другое (отпишитесь, что ли) 
1  (16.67%)
Всего: 6
Всего проголосовало: 4

@темы: depress-mode, from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

20:15 

Меня уже спросили: "как давно у тебя никого не было?"

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Только романтичные идиотки звонят на номер бывшего, напившись вдрызг.

Я не должен этого делать. Прошлого не вернуть. Даже не так. Не вернуть того человека, которого знал когда-то. Всё так чертовски страшно изменилось. Поэтому - я не должен.
Я не буду писать. Ни в аську, никуда.
читать дальше

@темы: свои воспоминания, пустые философствования и неумные мысли, прозаические зарисовки, люди, диалоги с шизофренией, from the Reality, depress-mode

20:49 

Дубль какой там

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Опять тесты. В этот раз мне больше нравится, так сказать - характернее.
читать дальше

@темы: flash-mobes & testes, depress-mode, диалоги с шизофренией, from the Reality

20:24 

День сегодня такой...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
13:51 

По внезапно нахлынувшему

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Мне кажется, что меня
Испытывают.
Кошмары.

@темы: я снова кто-то не тот (с), стихотворчество, depress-mode

Копия на реальности

главная