Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чувственный взрыв!.. (список заголовков)
18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

- Ты слишком нервный.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...До дрожи. Поднимай голову и пей.
- Воды бы выпил, - морщится, - а у тебя только быстро горючее.
- Топливо, ага. Пей, кому сказал.
Ощущение, словно бы в квартиру через окна вливается густой сине-черный океан, полупрозрачный как внутренности морского ангела. Он колышется медузами, он слишком черный, он гребанная вуаль, путающая мысли и обостряющая эмоции. И он определенно мешает взять себя в руки.
Красное липко стекает по подбородку, кто-то невовремя замкнул губы, завершая глоток. Капает на рубашку.
- Я выдержу, - запрокинутая в потолок голова, острый шепот с надрывом, прерывающийся вздох.
- Держись, - ни капли поддержки: констатация факта.
Раскинув руки, он закрывает глаза и проваливается к Бездне сразу на пару порядков. Ему так плохо, что он не замечает, насколько далеко он забрался-упал-влетел. Он полной грудью вдыхает раскаленный металл и колкую стужу, закрывает глаза, всё равно нет от них толку ни здесь, ни там, на поверхности.
"Глубина-глубина, я не твой. Отпусти меня, Глубина!"
Не работает старая молитва. Не спасают старые облики, а новые некому было придумать.

@темы: чувственный взрыв!.., диалоги с шизофренией

17:03 

есть я, рождающий

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
множество необдуманных стихов и смыслов. Практически как рождение детей. Никто никогда не следит за слетевшими с губ словами, но... а стоило бы. Стихотворные пойдут потом по миру, и будут рождать новые, собственные смыслы в каждом человеке. Где правда? Да и есть ли она? Тут дело не в той правде, когда кто-то прав, а кто-то виноват. Тут дело в том, как человек поймет мои слова. Как воспримет. Чем отзовётся.
Зачем и чего ради я пишу? Ну, я-то избавляюсь от тревожаших сознание мыслей, от чувства вины или от острого чувства любви, не находящего выхода и понимания. Я пишу, когда не могу разрешить ситуацию, не могу сам логически найти из нее выход - потому что стихи и их рифмы, ритм, подбираются подсознанием. Так что в стихах я говорю сам с собой, обращаясь внутрь и изнутри.
И настолько же я-стихотворный безумен и запутан в себе и своих желаниях.

Вот, к примеру, Арный. Чем это существо мне не угодило, что я так упорно избегаю встречи с ним/с ней? Да, она ноет. Она слабая. Она боится и людей, и себя, и меня. При этом пытается корчить из себя Сына Солнца и Дикого Зверя, волка. Это, как минимум, смешно. Она каждый раз смотрит внимательным взглядом голодной твари прямо в душу, которой у меня нет, и рыщет по всем закоулкам моего разума, где бы что-нибудь всё же сожрать, забрать себе. Она пустая... Она говорит, что всегда и во всем винит себя, что она ничтожество - и в этом так неискусно врет, так лебезит перед собой и передо мной, что становится противно. "Разубеди меня," - словно просит, но тем тоном, которым требуют.

Или вот Пилигрим. Доброе сердце и чистая душа, которой я перестал быть непременно-нужен, а значит, оказалсяза бортом и барахтаюсь теперь, по собственной же вине. Не рой другому яму... А ведь приручать, по сути - это именно рыть яму, потому что прирученный слаб и зависим. Вот только кто из нас кого приручил? Пилигрим отрывается от земли, он невесом и не скован никакими узами, он всё так же чист и невыносимо независим. Ему даже всё равно, как его называют. И ему всё равно, со мной или с кем-то еще. Поэтому я больше не буду приближаться к нему.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

Как сложно контролировать свои эмоции.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Предчувствуя взрыв, или как начинает, сначала тихо, но понемногу расходясь заводящимся мотором, как начинает ныть сердце. Чувствовать, как начинает дрожать мембрана, затянувшая дыру в груди, как она натягивается и гудит, предвосхищая разрыв. Тогда - приходится закрывать глаза и медленно глубоко дышать. Заставлять себя успокаиваться, заставлять себя думать логически, так, как было бы правильно. Не одной душой, не первым порывом, как привык. Как ранило постоянно и много раз.
Впервые мне тяжело от чужого прошлого. От настоящего можно отвернуться, откреститься, улыбнуться, мол, так у всех, им хорошо сейчас, потом будет хуже или лучше. Они, мол, такие же, как ты сам, или наоборот - это ты такой же, а значит, и тебе будет с кем-то хорошо. Тяжело сейчас, оттого что человек в себе и в другом, в воспоминаниях о другом, и он там крепко. Тяжело оттого, что чувствуешь этот канат, видишь в глазах привязанность глубже, чем когда-либо к кому-либо будет и понимаешь, что бессмысленно теребить человека, уже однажды кого-то Такого себе нашедшего. Пусть даже этот кто-то живет сейчас далеко, он ближе, чем однажды сможешь оказаться ты - в голове, в сердце, в свободном, казалось бы, духе. Внутри. Часть его.

Беги дальше, глупый кот. Ты нашел того, кого искал зачем-то. Время бежать дальше. Иди в город, иди к морю, иди куда угодно и ищи кого угодно, но не его и не здесь. Здесь ты нашел. Здесь ты особенным не будешь.

@темы: люди, from the Reality, я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ

00:17 

Слишком много эмоций,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы выразить их словами. Слишком мало слов, которые можно - нужно! - заставить себя произнести. Заставить, оттого что включилась неуверенность в себе, включилась значимость кого-то для себя, боязнь задеть, сделать не так, натворить бед. Привет, Арти, давай на третьем десятке вернемся в незавершенный подростковый период и выебем все доступные в наличии мозги! Возьмем свое - беспокойством, громкими мыслями, натянутыми нервами, по которым со всей дури садишь пальцами - и кожу в кровь, и нервы гудят, звуча на всю округу. И это не забивается никакими таблетками и каплями.
Но, когда мысли приобретают направленность, становится намного легче, чем когда психоз торчал во все стороны неявной тревожностью. Начинаю понимать, почему люди предпочитают выдумывать себе проблемы и всякие боли. Когда есть цель - в данном случае скорее антицель - всегда проще, есть вектор, есть направление. От или к - неважно. Избегание неприятностей или направленность на успех...
Гулко в голове. В кои-то веки спокойно в грудной клетке, ничто не рвется, не засасывает и не болит. Хотя нет, вру, грудь болит, застудил, видимо, мышцу.

Необходимо написать текст на тему, где лучше всего жить. Глупый вопрос! Лучше там, где нас нет, как говорил не классик, и все подхватили. А если всерьез, то какие есть варианты? Если отбросить все связывающие человека факторы, вроде семьи, друзей, тех, кому почему-то должен, отбросить безденежье и наградить его (человека) безукоризненным даром общения? Предположим, человек молод, полон сил и желания. Желания жить, и жить в свое удовольствие. Получать удовлетворение от работы... итак, какие мир может предложить локации почти каждому, кто отвлекся бы от экрана и задумал бы задать миру этот вопрос?
Раз. Города. Раз-А: города-мегаполисы. Безумный ритм жизни, зашкаливающие цены, мрачные толпы усталых людей. Из плюсов: можно найти практически любую вещь или услугу. Можно каждый день знакомиться с новыми людьми. Можно найти высокооплачиваемую работу. Здесь никогда не соскучишься. Но здесь опасны даже офисные клерки и продавцы в магазинах, что уж говорить о криминальных элементах...
Два. Города небольшие, либо пригороды. Сложно найти работу. Можно заиметь собственный дом относительно легко, а не просто квартиру. Хорошо для тех, кто умеет водить машину. Плохо тем, что придется стоять в пробках на пути к городу. Вероятно, и соц-обслуживание будет по-минимуму или очень далеко. Зато тихо, спокойно, можно заниматься своим любимым делом\хобби. И закапывать трупы на заднем дворе.
Три. Домик в деревне/дача/поселок. Идеальный вариант для тех, кто без ума (в прямом смысле) от сельского хозяйства. Тут и собственные безГМОшные огурчики, помидорчики, картошечка, на которые, впрочем, надо пахать летом. Впрочем, а чем еще заниматься? Единственное что, на поднятие этой саморазвивающейся системы нужно несколько лет, зато всё можно обустроить по своему разумению. Американская система в действии: фермерство. Но не в наших широтах. =)
Упс, что-то я переключился и размахался. Пора завязывать.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

01:30 

Почти как в старые добрые времена

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Почему-то вспоминается Пущинская практика - наверное, из-за спитого кофе, застревающего в зубах. Но обстановка поздней ночи за компьютером - это еще более раннее, это и Звенигород, и Подмосковье, и девятый класс школы, когда давно пора спать, но в аське ждут...
И это неумолимое желание что-то в себе расставить уже по полочкам, по панелям, подсветить нужное и задвинуть запылившееся.

Мысль надеть на себя все случившиеся за этот год амулеты: от каждого из них. "Каждый на свой случай, я не люблю универсальные ото всего подряд..." - вспоминается Шакал. И тут же наваливается острое: реальность, мать твою, ты не сможешь отгородиться и сотней амулетов от себя, тебе придется ходить и жить, общаться, быть как все. Тебе придется, потому что не уйти полностью - ты ведь до сих пор не различаешь фантазий и ту сторону на самом деле. Как бы ты ни хотел сдохнуть или просто пропасть, завершив свое нелепое существование в этом мире - этого не случится, ничто не облегчит твою участь, а значит - придется как-то вертеться. Что-то делать, с кем-то говорить. С кем-то, с кем тебе будет больно и неприятно, но так надо, потому что все так делают.
К этим строкам более юный я уже давно бы расплакался от жалости к себе, но я-нынешний, кажется, что-то из себя всё же выплакал. А может быть, оно ушло с воем, в водосток вслед за ледяной струёй из крана, насквозь вымытое через непутевую светлую башку.

Я не человек - я руки, натягивающие свитер на костяшки пальцев. Я не человек - я глаза в отражении, меняющие цвет на пронзительно-зеленый, светящийся болотными огнями. Я не человек - я мысленный котенок, плачущий от осознания собственной чужеты в этом мире. Я не человек - я дыра в грудной клетке, затянутая нитками и шнурами амулетов. Я не человек - я прячу сон в кофейную кружку и ухожу работать. Впервые за этот семестр, а может, и за всё время обучения.
Человек во мне никому не сдался к чертовой матери.

@темы: from the Reality, свои воспоминания, чувственный взрыв!..

14:00 

Продолжаю записывать сновидения,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
в которых мешаются мои реальные проблемы и переживания с глубоко подсознательными. Во-первых, там были мои дорогие одногруппники в лаборатории типа микробиологической, но как аквариумы на ЗБСе, т.е. на открытом воздухе. Мы делали некую работу, после которой почему-то Даша про меня сказала, что я ничего не делал и она этим недовольна. Сказала в чате, и Саша стала меня выгораживать, и остальные, а мне стало неловко.
Потом была аськина мама в похожем домике, но они там жили, вроде как летняя резиденция. Причем на том же месте, где их обычный дом - я туда приезжал, а во сне так вовсе регулярно, и что-то там делал, уже не могу вспомнить. И мне снова было неловко. Аськина мама развешивала огромные полотна белья в коридоре и комнате, а я путался в проводах - вроде как устанавливал сигнализацию - и ждал братика.
О последнем сне я сразу подумал, прямо не просыпаясь, что он очень интересный и его обязательно надо запомнить в деталях, но в деталях не удалось. Получилась какая-то смесь Принцессы Мононоке и Дель Торо... деревенская местность рядом с полуразрушенным городом и лесами, компания детей-подростков. Мы куда-то забрались, куда не следовало, из-за этого погиб мой брат-одногодка, с которым мы были очень близки. Ребята вроде как и ни при чем, так они считали. Я вернулся домой с огромной деревянной головой оленя - словно тотем, идол одного из местных божеств, который мне дали взамен брата, и я знал, что так смогу вернуть его обратно, в живые. Я знал, что голова на самом деле принадлежит живому существу, и что за ним придут, а еще, что она призывает к себе другие части тела и я могу ей в этом помочь, собрать этого зверя-божество в единое целое. После этого случая, после пропажи брата и поселения в моем домике-аквариуме оленьей головы, стали являться всякие корягообразные и ползучие монстры. Я их не боялся, только вздрагивал, уловив краем глаза появление очередного. Я вроде как жил с приемными родителями, к ним заходили гости, часто. До тех пор, пока чудища не начали утаскивать их с собой. Потом они утащили и родителей, но мне было всё равно, я хотел вернуть брата, а еще - что-то начало меняться во мне самом, в моем человеческом теле, отчего уже не страшно было вставать и заступать путь чудовищам, которые хотели забрать тех, кто мне дорог. Они начали меня слушаться. Голова оленя прорастала зеленью и пахла цветами и шерстью.

@темы: украденные снЫ, чувственный взрыв!..

11:20 

Моë утро

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Лирическое настроение. На улице свежо и солнечно, слишком тепло для февраля, и снег уже почти весь стаял. Разошедшиеся синицы и скворцы щебечут громко, радостно и призывно - для них весна совсем близко, почти уже вступила в свои сезонные права.
Быть вне аудитории во время лекции - кажется запретным, навык, вложенный в наши головы еще с первого курса, когда строго следили за посещением. Находиться в одном из широких освещенных коридоров - почти то же самое, что быть в коридоре Дома ночью, после отключения света. Не так темно, но так же таинственно. И еще, какое-то щекочущее, как детское шампанское, ощущение Запрета и грядущего чуда. Чудес этого моего настоящего дома.
От меня, наверное, сильно пахнет табачным дымом. А еще - самоуверенностью.

@темы: чувственный взрыв!.., прозаические зарисовки, from the Reality

12:25 

Заслужил?

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ну, не умею я откровенничать без истерики. В смысле, говорить могу, внешне спокойно, а потом пойти и реветь полночи в подушку и думать о всяких гадостях. Определенно, с чем-то это связано, но разбирать себя с утра пораньше как-то нет особо желания; я же просто хотел рассказать свой сон.
Вернее, то, что случилось перед ним.

Сон сам по себе был странным и упоротым.

А перед ним был Лес. Гибкая ветвь с множеством мелких цветных листочков

@темы: я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ, пройденные миры, чужие воспоминания, походы по фандомам

23:24 

Отличный день

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Гулять со старым другом и новым. Чудно, что получилось их "совместить". У меня обычно хреново получается.
Аниме-магазин, рок-магазин, снова аниме-магазин, магазин странных штучек, билиоглобус, макдак... Невкусный кофе, к тому же и горячий, совершенно перекрывался наблюдением за рисующей прямо тут же мангакой. Лабиринт отражений, полыхнувший внезапно в глазах напротив.
Забавно, как порой поступает судьба.
Вроде, ничего особенного, и гадостей много оказалось дома, но всё это мешается в такой причудливый коктейль, что хочется пить его дальше. Это восхитительно.

@темы: from the Reality, люди, чувственный взрыв!..

22:22 

О том, как правильно "вспоминать"

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Или писать. Писать истории-воспоминания о других мирах.

Я не сразу это понял. Что не стоит сразу выплескивать на бумагу всё, что вспоминаешь. Тогда события расплываются в твоей голове, возникает множество странных, ненужных фраз... Суть ускользает.
Я ждал. Просто потому ждал, что мне понравилась эта история. И мир этот понравился. Было в нем нечто такое... интересное. Недоговоренное. Скрытое у всех на виду.
Идея пришла в голову неожиданно. Медленно и неторопливо раскручивая цветную пленку памяти, я четко уловил тот момент истины, который искал. Я почти поймал суть, открыл тайну, но... С этой тайной теперь необходимо как-то справляться. Жить в этом мире или уйти? Уйти не смог, потому что пришлось бы уходить одному. Снова.
Мне так нравится быть с тобой. Всё так неожиданно развязалось, но что же мне - ему? - теперь делать? как поведу себя в этой, изменившейся ситуации, с новой правдой?
Продолжаю распутывать клубок...

Waiting is only thing what i can do best of all.

@темы: пройденные миры, чужие воспоминания, свои воспоминания, чувственный взрыв!..

14:54 

Загляни в ее глаза

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
15:43 

Звезды

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Такие, как звезды – падают ниже всех,
Срываясь беззвучно с предательской мглы небес,
Такие - в полете-падении вскидываются наверх,
Раскидывая ладони, чтобы взлететь.

читать дальше

@темы: чувственный взрыв!.., стихотворчество

23:53 

"Лабиринт отражений"

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ни с того ни с сего начал перечитывать Лукьяненко. Имеенно "Лабиринт отражений" мне нравился больше всего, именно его я не смог перечитать во второй раз, чтобы написать фанфик.
И сейчас, просто так, взялся за "Лабиринт".
Люблю читать его с середины. Самое начало - и середину. Все аспекты Глубины - и Неудачник. Яркое пятно в мире-калейдоскопе. Неудивительно, что его приняли за порождение самой Глубины - запутались в цветных пятнах.

Кажется, Неудачник очень похож на Доктора. Конечно, я вполне могу подгонять образы друг к другу, используя лишь пару-тройку точек соприкосновения, но.
Тишина.
Пустота. Тот Доктор, который уже начинает мелькать между строк в Одиннадцатом. бегущий от одиночества. От времени, от пространства, от всех и от себя. Заключивший себя в Ничто и осознавший, что ошибся. Хуже всего - когда ничего нет.

Одинокий пришелец, которому некуда податься. Совершенно внеземная субстанция со своими законами, со своей правдой.
Он не может убить человека. Не может убить подобного себе - хоть и внешне подобного.
Когда он не хочет говорить правду, он просто молчит. Он может цитировать стихи на любом языке, ему доступна вся информация сети. Глубины.
Он может окунуть собеседника в Тишину, от которой сам бежал долго и не мог вырваться.
Он забирает с собой всё, что ему смогли дать люди. Друзья.
Ощущения. Краски. Целый мир. - Что они дают тебе, ты же живешь в десятки раз дольше их! Что они могут тебе дать? - Новый взгляд на мир. Столько новых взглядов, сколько спутников.

Это прозвище, наконец. Вполне могло принадлежать некоему таймлорду. Скорее - кому-то из ранних, до Войны Времени. Всё-таки там были совсем другие... Да что там. Они просто были другими. То, во что они выродились - отвратительно.
Сейчас, впрочем, неважно.

Ощущение не отменить.

@темы: пройденные миры, чужие воспоминания, походы по фандомам, Глубина, Пустота, Тишина, пустые философствования и неумные мысли, фразы, отрывки, цитаты, чувственный взрыв!..

20:52 

Под дождем

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.

@музыка: Кошка Сашка - Небесный штрафбат

@темы: from the Reality, фото, чувственный взрыв!..

18:16 

Ну, тут я, заглянул - а что, тут кто-то был?

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Пришел сюда - и хочется уйти,
Не потому, что снова все - придурки
С сердечками в глазах, тупой пижамке,
И с теплым пледом на плечах (как в дурке, честно!)...
А потому, что у меня всё классно:
Друзья-студенты, пары, переменки,
Обед, салат, холодные тарелки,
Горячий шоколад и кофем пахнет от подружек...
Мне тошно, словно бы я никому не нужен.
Уходят, не чинясь, потом подходят снова,
Я мрачен - и они обходят стороной,
Я улыбаюсь - вот они, готовы, рядом...
На что мне эти путанные чувства?
Не хочется быть кинутым - в который раз - по глупости.
Влюбиться, что ли? Я и так, почти...
О, это было невъебенски сложно:
Не пялиться, не пожирать глазами
(Он популярен, к слову, он красавчик,
Мальчишка-зайка, сладенький уке),
Но бля! Я же один в потоке -
Такой кретин. Забыли. Всё.
Поистерили - хватит.
Арт будет гением, но только не в кровати.

@музыка: громкое такое кошачье мяуканье с улицы

@настроение: скачкообразное

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди, свои воспоминания, стихотворчество, чувственный взрыв!..

22:23 

Мелководье

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Почти весь день ощущение, что у меня кто-то за спиной стоит. Стоит, и дышит. Заглядывает через плечо. Почти касается.
Никого нет.

Сейчас за спиной только спинка дивана и стена. Даже нет кота, который обычно любит там, на спинке, валяться.

Временами становится страшно. Даже не так - скорее, тревожно.
Холодок по спине.

@музыка: НС - Доктор

@настроение: затуманенное

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, чувственный взрыв!..

20:06 

С совершеннолетием меня, как говорится)

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Он придет.

Через холод и стужу - в ночь,

Перекрыв все дороги сном,

Он успеет тебе помочь.


Теперь уже официально я могу бухать, а так же смотреть порнуху и читать фанфики с рейтингом НЦ-17.
^________________^

***

А еще мне подарили офигительные желтые розы, и мой нос не желает из них вылезать))

@настроение: веселое

@темы: чувственный взрыв!.., from the Reality

20:53 

Дописал, называется.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Стихи неизвестной давности, скидывал в одну кучу, что-то дописывал...
Внезапно родился заново (иначе не скажешь) вот этот стих:

Со временем ты привыкаешь:

К холодным пальцам,

К петле на глотке, к усталости;

Главное – возвращаться!

Тогда -

Признает своим и, наверно,

Позволит остаться.

Было бы с кем… Главное – не прощаться!

@настроение: вдохновенное

@темы: стихотворчество, чувственный взрыв!..

Копия на реальности

главная