• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: from the reality (список заголовков)
20:04 

Как сложно контролировать свои эмоции.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Предчувствуя взрыв, или как начинает, сначала тихо, но понемногу расходясь заводящимся мотором, как начинает ныть сердце. Чувствовать, как начинает дрожать мембрана, затянувшая дыру в груди, как она натягивается и гудит, предвосхищая разрыв. Тогда - приходится закрывать глаза и медленно глубоко дышать. Заставлять себя успокаиваться, заставлять себя думать логически, так, как было бы правильно. Не одной душой, не первым порывом, как привык. Как ранило постоянно и много раз.
Впервые мне тяжело от чужого прошлого. От настоящего можно отвернуться, откреститься, улыбнуться, мол, так у всех, им хорошо сейчас, потом будет хуже или лучше. Они, мол, такие же, как ты сам, или наоборот - это ты такой же, а значит, и тебе будет с кем-то хорошо. Тяжело сейчас, оттого что человек в себе и в другом, в воспоминаниях о другом, и он там крепко. Тяжело оттого, что чувствуешь этот канат, видишь в глазах привязанность глубже, чем когда-либо к кому-либо будет и понимаешь, что бессмысленно теребить человека, уже однажды кого-то Такого себе нашедшего. Пусть даже этот кто-то живет сейчас далеко, он ближе, чем однажды сможешь оказаться ты - в голове, в сердце, в свободном, казалось бы, духе. Внутри. Часть его.

Беги дальше, глупый кот. Ты нашел того, кого искал зачем-то. Время бежать дальше. Иди в город, иди к морю, иди куда угодно и ищи кого угодно, но не его и не здесь. Здесь ты нашел. Здесь ты особенным не будешь.

@темы: люди, from the Reality, я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ

00:17 

Слишком много эмоций,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы выразить их словами. Слишком мало слов, которые можно - нужно! - заставить себя произнести. Заставить, оттого что включилась неуверенность в себе, включилась значимость кого-то для себя, боязнь задеть, сделать не так, натворить бед. Привет, Арти, давай на третьем десятке вернемся в незавершенный подростковый период и выебем все доступные в наличии мозги! Возьмем свое - беспокойством, громкими мыслями, натянутыми нервами, по которым со всей дури садишь пальцами - и кожу в кровь, и нервы гудят, звуча на всю округу. И это не забивается никакими таблетками и каплями.
Но, когда мысли приобретают направленность, становится намного легче, чем когда психоз торчал во все стороны неявной тревожностью. Начинаю понимать, почему люди предпочитают выдумывать себе проблемы и всякие боли. Когда есть цель - в данном случае скорее антицель - всегда проще, есть вектор, есть направление. От или к - неважно. Избегание неприятностей или направленность на успех...
Гулко в голове. В кои-то веки спокойно в грудной клетке, ничто не рвется, не засасывает и не болит. Хотя нет, вру, грудь болит, застудил, видимо, мышцу.

Необходимо написать текст на тему, где лучше всего жить. Глупый вопрос! Лучше там, где нас нет, как говорил не классик, и все подхватили. А если всерьез, то какие есть варианты? Если отбросить все связывающие человека факторы, вроде семьи, друзей, тех, кому почему-то должен, отбросить безденежье и наградить его (человека) безукоризненным даром общения? Предположим, человек молод, полон сил и желания. Желания жить, и жить в свое удовольствие. Получать удовлетворение от работы... итак, какие мир может предложить локации почти каждому, кто отвлекся бы от экрана и задумал бы задать миру этот вопрос?
Раз. Города. Раз-А: города-мегаполисы. Безумный ритм жизни, зашкаливающие цены, мрачные толпы усталых людей. Из плюсов: можно найти практически любую вещь или услугу. Можно каждый день знакомиться с новыми людьми. Можно найти высокооплачиваемую работу. Здесь никогда не соскучишься. Но здесь опасны даже офисные клерки и продавцы в магазинах, что уж говорить о криминальных элементах...
Два. Города небольшие, либо пригороды. Сложно найти работу. Можно заиметь собственный дом относительно легко, а не просто квартиру. Хорошо для тех, кто умеет водить машину. Плохо тем, что придется стоять в пробках на пути к городу. Вероятно, и соц-обслуживание будет по-минимуму или очень далеко. Зато тихо, спокойно, можно заниматься своим любимым делом\хобби. И закапывать трупы на заднем дворе.
Три. Домик в деревне/дача/поселок. Идеальный вариант для тех, кто без ума (в прямом смысле) от сельского хозяйства. Тут и собственные безГМОшные огурчики, помидорчики, картошечка, на которые, впрочем, надо пахать летом. Впрочем, а чем еще заниматься? Единственное что, на поднятие этой саморазвивающейся системы нужно несколько лет, зато всё можно обустроить по своему разумению. Американская система в действии: фермерство. Но не в наших широтах. =)
Упс, что-то я переключился и размахался. Пора завязывать.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

12:45 

Осталось немного разобраться в

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
проклятиях, которые, как выразилась Г-а, кажутся вырезанными на коже.

От гормонов срывает крышу и рвет нитки, стягивающие грудную клетку. Может, я зря считаю, что там черная дыра? Может быть, там скрывается кротовья нора, такая сферическая и блестящая, ведущая к новым вселенным? А то, что по пути скрутит, свернет в бараний упрямый рог и заслепит глаза мельком показанными чудесными мирами - так это побочное действие, плата за проход?
Тебе как раз недавно сказала изнанка твоего сознания, что ты - Портал.

Странные снятся сны. После слёта это было переплетение лиц с бессонницей, горячим одеялом и душным воздухом.
В понедельник я был в арт-кафе с двумя напами-лучшими друзьями. Со стороны их общение наблюдать очень круто, видно, как звенят и гудят связывающие их толстые нити, канаты, тросы. Безумно приятно слушать их стихи, вдруг пересекающиеся, такие живые. Написанные по-настоящему живыми людьми.
Страдающими, увы, как и всякие живые люди.

Мне снился поселок-остров, плавучий корабль-пансионат, переполненный людьми. Там были какие-то мои знакомые, даже друзья и близкие (мать кажется была). Нас туда отправили отдыхать, вроде как по путёвке. А потом на кухне пансионата внезапно обнаружили Чужого. Он многих успел пережевать, прежде чем начали эвакуацию. а я бегал и орал, кроме моментов, когда прятался от Чужого, что нам нельзя причаливать к берегу, что он тогда сможет пробраться даже в толпе на сушу, на материк, в город, и тогда умрут все. Нет. Всех с корабля продолжали спасать, а я шестым чувством наблюдал, как скрывается среди спасаемых Чужой, скалит сытую пока морду и смотрит. Смотрит на меня отчего-то как на родственный вид, не на вкусную пищу и жертву, и не как на опасность, на Хищника...

Во вторник я уже был с головой накрыт волной гормонов, поэтому адекватностью там и не пахло. Слишком резок, открыт, захлопывал двери перед мордой, выл в потолок, как жалкий комок ненужности. Не-нор-маль-но, когда психолог говорит в три раза больше, чем ты. Да что там в три - в пять. И если бы он рассказывал что-то, из чего я могу почерпнуть для себя выход, свет, информацию, но нет, это рассказы из его жизни, из жизни его семьи. Причем с таким самовлюбленным видом развалив свою жирную волосатую тушу в кресле... под конец его понесло до такой степени, что сам он остановиться не смог даже тогда, когда мальчик-мой оппонент сказал, что ему пора уходить. И это была только половина нашей встречи... Никаких больше разговоров с этим мудаком помимо отрабатывания техники активного слушания.
Вечер с Д-й и Г-й. Ничего особенного, если вспомнить о гормонах. Несло уже меня, временами приходилось хватать себя за загривок, сдерживая. Не шибко успешно, кажется. Мне сказали, что я не отличаюсь от других людей, а значит, имею право на те же самые их слабости. И я не нашелся, чем возразить.

Снились острова в море, куда мы с какой-то капризной юной девчонкой отправились отдыхать вместе с нашими родителями. Были огромные корабли, привозившие на острова всё необходимое, а я всё старался склонить свою подружку к интиму. Подружка дразнила, развалившись на скалах почти в неглиже. Потом произошла какая-то катастрофа, мы оказались отрезаны от материка, а его, говорят, не стало совсем. К островам стали подходить корабли с беженцами - те, кто успел выжить. Некоторые корабли были забиты провизией, которую мы, собравшись группой детей и подростков, радостно разбирали себе, запихивая в карманы пакетики чипсов. Волнами наступали новые катастрофы - один раз это была непроглядная чернота, когда по кораблями, выстроенным в линию до бывшего материка, наверное, приходилось пробираться вслепую, ощупывая каждый шаг. Самым страшным было лезть по скалам там, где корабли стояли с двух сторон острова. Моя девчонка продолжала беззаботно отдыхать - ее папенька успешно "добывал" еду и кров, отбивая их у более слабых. Были хищники, подстерегавшие в море, были волны, поглощающие избирательно корабли. Были люди, предатели, зачинщики. Свет не кончался.

@темы: украденные снЫ, from the Reality

00:38 

Оказывается, для нас сходить с ума -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это нормально. Это, понимаете ли, нормально, когда воешь от неприятия бытия и себя в нем. Это нормально, потому что предыдущее поколение переживало всё то же самое. Это нормально - поколение даже выработало способ бороться с этим "сумасшествием", через себя переступая, разумеется...
У меня не хватает злости. Люди вокруг говорят мне про самоконтроль. Люди вокруг говорят мне про смысл жизни, про деньги, про альтруизм и заботу... я баюкаю в ладонях пушистый комок с четырьмя лапами и кисточками на ушах. У комка внутри скрываются клыки и острые когти. Моё безумие.

Как хочется кого-нибудь тоже в него окунуть. С головой, по уши. Пройти по лезвию ножа, как говорят. Если я отпущу свои эмоции, если позволю себе то, что запер внутри несколько лет назад... если, если, если. Возможно, это будет новое перерождение. Но, скорее всего, теперь меня просто задавят чувством вины, и так и не дадут жить дальше таким, каким я хочу быть. Каким я должен был вырасти. Гадкий котенок. Мерзкое животное.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

01:30 

Почти как в старые добрые времена

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Почему-то вспоминается Пущинская практика - наверное, из-за спитого кофе, застревающего в зубах. Но обстановка поздней ночи за компьютером - это еще более раннее, это и Звенигород, и Подмосковье, и девятый класс школы, когда давно пора спать, но в аське ждут...
И это неумолимое желание что-то в себе расставить уже по полочкам, по панелям, подсветить нужное и задвинуть запылившееся.

Мысль надеть на себя все случившиеся за этот год амулеты: от каждого из них. "Каждый на свой случай, я не люблю универсальные ото всего подряд..." - вспоминается Шакал. И тут же наваливается острое: реальность, мать твою, ты не сможешь отгородиться и сотней амулетов от себя, тебе придется ходить и жить, общаться, быть как все. Тебе придется, потому что не уйти полностью - ты ведь до сих пор не различаешь фантазий и ту сторону на самом деле. Как бы ты ни хотел сдохнуть или просто пропасть, завершив свое нелепое существование в этом мире - этого не случится, ничто не облегчит твою участь, а значит - придется как-то вертеться. Что-то делать, с кем-то говорить. С кем-то, с кем тебе будет больно и неприятно, но так надо, потому что все так делают.
К этим строкам более юный я уже давно бы расплакался от жалости к себе, но я-нынешний, кажется, что-то из себя всё же выплакал. А может быть, оно ушло с воем, в водосток вслед за ледяной струёй из крана, насквозь вымытое через непутевую светлую башку.

Я не человек - я руки, натягивающие свитер на костяшки пальцев. Я не человек - я глаза в отражении, меняющие цвет на пронзительно-зеленый, светящийся болотными огнями. Я не человек - я мысленный котенок, плачущий от осознания собственной чужеты в этом мире. Я не человек - я дыра в грудной клетке, затянутая нитками и шнурами амулетов. Я не человек - я прячу сон в кофейную кружку и ухожу работать. Впервые за этот семестр, а может, и за всё время обучения.
Человек во мне никому не сдался к чертовой матери.

@темы: from the Reality, свои воспоминания, чувственный взрыв!..

12:07 

- На этом я скажу тебе:

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
"всё и должно было так кончиться".
- Считаешь, всё закончилось?
- Хочу сказать, что уже не будет, как раньше. Чертова биполовая популяция. Всё обязательно сведется к отношениям.
- Это ты всё сводишь к отношениям. Он, может, и не это имел в виду. Совсееем не это.
- Зато его подсознанка имела.
- "Я не знаю Законов Дома! А он - знает..."
- Это было не в тему.
- В тему.
- Нет.
- Отнюдь! Ну, почему же... Смотри. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
- Покоя, блин.
- Не-а. По крайней мере, не так часто, как говоришь об этом.
- Я задыхаюсь от жалости к себе.
- "...идиот. Ты почти убил самого себя."
- Пора возрождать оставшихся. Заполнить все бреши в эмоциях, которые ни я, ни Гил не могут воспринять. Окружающие пусть сами разбираются, почему я такой...
- Такой непостоянный?
- Сегодня ты говоришь одними цитатами. Для зеркального это... самое то. Но мне не нравится.
- Пойду-ка я лучше тебе переведу парочку статей. Есть вещи, которые сложно игнорировать.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

23:27 

Но я же сильный

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
, а это значит, что:
снисходительная улыбка
небрежный тон голоса
короткий простой кивок-наклон головы

"Конечно, я сам дурак"
"Да, это я всё драматизировал"

Я так привык соглашаться, потому что мне плевать, когда я знаю правду. Когда я пытаюсь ее донести кому-то, случается истерика.
Лучше улыбаться, смеяться, сводить в шутку.

Люди это любят.

***

А я, похоже, какой-то другой породы.
Да, разумеется, дело в воспитании.
Это эволюция, детка.


А я, похоже, другого вида-сорта-типа.
У меня под ребрами живет рука, которая в самые ответственные моменты душит.
В остальное время она растягивает пальцами черную дыру рядом с сердцем.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

00:59 

Разговоры за полночь и за жизнь

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В этих разговорах я чувствую, что творю что-то важное, не для других - для себя.
Так говорит во мне мать.
Мне мерзко, у меня ощущение, словно губы кровоточат и лопаются каждый раз при каждой фразе, словно меня бьют наотмашь словами и фразами.

О господи, как же хочется, чтобы меня просто поняли...

С первым легко и тяжело одновременно. Легко - потому что отношение не напрямую ко мне, а через меня, насквозь, трансфером. Тяжело - потому что такой человек. Легко - потому что похож на меня, такой же занудный и жаждущий справедливости. Такой же упертый на пути к своей цели, особенно когда цель - человек, который нравится.

Со вторым резко. Второй не шибко думает о том, что и как говорит, он - дитя дурного общества интернетов, ребенок тролля, но не того, что под мостом, а того, что маньяк-педофил. Он пытается поддеть и я не отрицаю, что мстит. С ним я могу прервать разговор, но не прерываю - отчасти из любопытства, отчасти из личной материальной выгоды, отчасти из садомазохизма.

Кажется, в данном случае бесполезно объясняться и просить понять/осознать/почувствовать хоть чуть-чуть, этот жрет эмоции и скалится сытым черепом.

Третий псих. Кажется, он не очень приспособлен изъясняться словами. И вот тут мы как раз могли бы найти общий язык... но во мне включается самозащита от хорошего финала.

Брейк. Доброй ночи всем нам.

@темы: люди, from the Reality

00:04 

Лежа в западне

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Под пушистой высокой шерстью, под лоснящейся шкурой ноют старые шрамы. Старые - потому что уже пять лет. Старые, потому что тщательно вылизанные ото всякой заразы и затянувшиеся жесткой розоватой кожей.
Совсем старые, восьмилетней давности, тихонько зудят, напоминая о себе, но не больше. Они самые заметные на шкуре, потому что я еще не умел исцеляться, и спасал себя, как получалось. От случая к случаю. Чем я только не пытался держать тогда иголку...

Сколько можно измерять свою жизнь пятилетиями? А людьми?
Я путаюсь между настоящим и забытым, и вымышленным со скуки и от одиночества. Между снами блуждаю, пытаясь найти Те Самые, от которых нос вздрагивает и руки-пальцы-лапы сжимаются, где я прячусь в траве и играю на лютне около вокзала.
Шрамы молчат укоризненно, слепо.
Я допускаю те же ошибки.
Всегда думал, что меняюсь. Не менялись обстоятельства. Теперь наоборот - и я разделился на "до" и "после" шрамов, как не было их. Я бесчувственный циничный робот без цели в 'жизни' и я жалкий комок плаксы, ведомый инстинктом слабого. Я не допускал царапин ; и не заметил дыры под левой лопаткой, в которую утекало вс человеческое, что человеки не смогли 'тогда' из меня извлечь.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, свои воспоминания

01:11 

Я зациклился на том, что...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Или Краткий Список Долбодятла.

А. Мне кто-то нужен.
Логическая цепочка: зачем нужен? - свалить все проблемы, особенно моральные дилеммы и психологическую лень самостоятельно строить отношения с людьми, которые небезразличны.
Причина: избалован братиком.
Пинок под зад: да, конечно, придет добрый Боженька и всё тебе исправит.

Б. Ненаписанная книга.
Логическая цепочка: нет времени на написание, есть время - нет сил/стесняюсь при людях/нет слов/вдохновения/персонажи не в той позе.
Причина: распустился.
Пинок под зад: начинать прямо сейчас.

А что у меня еще лежит опробованное, но на что забил, потому что не придумал что-то новое?
Вся рисовательная принадлежность.
Проволока.
Гогглы.
Бусины.


Читать уже надоело.
Кстати да, надо мной же еще биофизика дамокловым мечом...

@темы: from the Reality

00:13 

По ночам звук разносится дальше.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
И кажется громче. Отчего?
В этой местности звуки в общем ведут себя странно. По-видимому, отражаясь от каких-то препятствий, они разлетаются волнами вокруг слышащего и доносятся до его ушей совсем не с той стороны, где они были рождены. Правое мешается с левым, верх с низом, а сознание начинает путать настоящее с прошедшим и выдуманным, помутнившись от жары.

Как никогда раньше, чувствую себя цельным без духов-друзей-наставников... и не чувствую никого в себе, даже себя. Слишком много возможностей расщепляют искру идеи, и она тухнет.
Воняет.

Deep/. Enter/.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

19:13 

Штормовое предупреждение

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Второй день подряд - я слишком испульсивен, порывист, отрывочен, вот и промахнулся по клавиатуре, закрыл окно, опубликовал чушь. Второй день подряд снится Белое море, бушующее и грязное. Снится шторм на высоком скалистом побережье, снится собрат-биолог. У них там на самом деле всё нормально, но подсознание не позволяет мне о нем забыть. Словно я в ответе за что-то, происходящее без моего участия с теми людьми, которые мне еще не близки, но, кажется, где-то в параллельной реальности ближе их нету, и я это чую здесь, под кучей мусора из ничего не значащих слов.
Мне почему-то кажется, что именно эти контакты разрывать нельзя, словно я от них завишу очень сильно, словно будет очень больно, когда они мне ответят равнодушием. То, что я чувствую от этих людей сейчас, почему-то заставляет из кожи вон рваться и бояться-бояться-бояться отдаления, отчуждения... забывания? Боюсь, что меня забудут.
Словно это сотрет меня из ткани бытия.

@темы: from the Reality, люди, украденные снЫ

23:03 

Мне так нужен кто-то сильнее

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сильнее меня. Хотя бы на пару шагов впереди.
а) Строгий в меру научник, с которого я тащился - как с идеального, прям по книжечке и лекциям, преподавателя - в контраст своей, видимо, серьезности, оказался настолько загружен, что крайне забывчив. Понятия не имею, чем он занимается - стоило бы поинтересоваться, каюсь, - но это не повод сбрасывать на меня обрабатывать половину материалов к статье. А потом попытаться скинуть еще и таки не успеть к сроку, потому что раньше надо было думать.
б) Братец, который изредка проявляет волевые черты, чем меня искренне страшно пугает. Плюс/минус - это происходит довольно редко и в те моменты, когда это действительно нужно - то есть дальше уже совсем бы пиздец, если б это чучело не собралось. В остальном - распиздяй, лентяй, зато почти не склеротик. На определенные вещи.
в) Мать-моя-женщина. Совершенно отдельная история, потому что не та весовая, пардон, возрастная категория. К тому же, вот её-то минусы характера прекрасно скомпенсированы если не на себя, то на меня. И положиться если нельзя, то очень хочется.

Спрашивается - а чего я ною-то? Просто потому, что рядом нет человека, который был бы за меня в ответе? Мысль, конечно, интересная, но боюсь, я сам же такого не потерплю... да и меня никто не вытерпит у себя на шее. А мне только повод дай посидеть...
В общем, этих-таких полезных волевых качеств не хватает определенно мне самому. То есть пнуть других на великие свершения, или подпинывать регулярно за ради общего блага - пожалуйста, и выходит неплохо, и метод Павлова по части дрессировки на "пять с плюсом". Но потом я прихожу домой и падаю на стул, или на диван. И перестаю ощущать себя живым, остается только саможаление и бессилие. Это гадко, мерзко, для меня особенно. Но сил просто нет, чтобы дать пиздюлей себе. Нет достаточного стимула, ради которого стоило бы завтра просыпаться, а сегодня - засыпать.

С каждым годом я всё более пустею и всё более не хочу жить дальше, как все, как всегда, как... зачем?

@темы: depress-mode, from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

01:05 

Собираться с мыслями...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...и не растекаться мыслию по древу сложнее с каждым днем, отдаляющим меня от последнего текста с идеей. Или без идеи, но с постелькой. Это неважно, я просто теряю навык - записи в дневнике не спасают, мне снова горько и никак не удается отключить внутреннего критика, твердящего, что всё бесполезно.

А хотел я поговорить о странных пересечениях чужих писательских реальностей, и еще немного - о совпадениях, которые, разумеется, совпадения исключительно для меня и по линии времени, потому что иначе - они существуют в едином пространстве.
Изнанка Дома, о которой можно только в песнях и сказках, в одну только Ночь в году.
Пещера, о которой не говорят вслух. Где, если ты не хищник и если тебя, мгм, съели... ты больше не проснешься.

Возможно, я припомню что-то еще. Например, мир снов из Сэндмена.

@темы: from the Reality, походы по фандомам, пустые философствования и неумные мысли

00:47 

Трындец, поселившийся в моих мыслях

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
плюс маленький рисованый человечек, похожий на значок Глубины из лукъяненковского "Лабиринта".

Немного заметок на будущее и советов, на которые я, разумеется, забью. Но так жить определенно стало бы легче.

1. Не заниматься одновременно несколькими предметами.
2. Пустой стол. Пустой - значит без компа и горы учебников с краю, а также стопки распечаток и тетрадей. Аквариум - пусть его, стоит. Но чтобы было, куда положить руки, тетрадь и голову.
3. Комп, да. Завести отдельный сеанс для учебы. Мозиллу либо не открывать, либо не открывать в ней сообщения. И вообще отключить все оповещалки. На мобильном тоже.
4. Большие методички распечатывать, ибо с бумаги воспринимаю явно лучше. Не читать их дома с планшета.
5. Заранее, а не в последний день оформлять письменную часть любой домашки. Английского не касается.

Таки да. Записывать гениальные мысли, а не забивать на них с отговоркой "всё равно никогда не сотворю".
И да сотворим мы себя, amen.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли

21:53 

Вместо отчетов...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...по биофизике пишу отчеты по состоянию и настроению своей особи. Ибо... херово как-то. А мать постоянно говорит: анализируй. Попытаемся?



Вместо эпиграфа:

"Дальше будет труднее.

Например, несколько дней себя не жалеть.

Или не сердиться. Это очень трудно.

Этого не умеет даже Череп."

(с) Дом, в котором...




А вот я, похоже что, сильно себя жалею.
Смертельно устал.
Не в силах собраться.
Не в силах поднять тяжелые веки утром, сосредоточиться на лекции, записывать на семинаре, где всё разжевывают.
Сейчас пытаюсь вспомнить то ужасное состояние, в котором был вчера и позавчера, и еще пару дней, и понимаю, что вспомнить - не так-то легко.
Отступление: меня спасают книги, видимо. Как только начинаю читать нечто, что меня отвлекает, сплетает совсем рядом другую реальность - становится чуточку легче и здесь работать.
Возможно также, что это страшное состояние предшествует только моментам большой ответственности за свою предыдущую деятельнность. Контрольные, доклады, отчеты за лабораторные - в общем, мандраж. У меня нервная трясучка переросла в состояние фрустрации. Перед такими днями невозможно расслабиться и еще более невозможно что-то сделать - всё валится из рук. Однако, стоит получить малейшую отсрочку или просто пережить... пережить "ответ", становится немного легче. В зависимости от последствий. Как правило, у меня случается несколько выходов (при условии, если я к ответу не готов): а) контрольная - написал, отделался, выговор будет в следующий раз, и неприятный осадок от плохо проделанной работы; б) устный отчет, экзамен, пересдача - долгое вытягивание из меня знаний, которых нет, опять же, в зависимости от результата (пошлют/не пошлют переделывать) облегчение состояния или неудовлетворенность собой; в) "досрок" - сразу прошу перенести на другое время и обычно выучиваю, легко и безболезненно.

А вот учиться я совершенно не могу и не хочу. Слишком много непонятного и нового, на обработку нужно время, а времени нет: я дома только ночую. Даже забей я на практику по курсовой работе и на тир - пары заканчиваются не раньше пяти. С учетом того, что нам теперь (по сравнению с началом семестра) необходимо чаще вставать на пару раньше - ложиться спать тоже хочется раньше.

Единственное, что я делаю с удовольствием - хожу на лекции по непрофильным предметам. И на психфак. Там интересно.
Может, я всё же не туда пошел? Теперь поздно уже что-либо менять.

Внимание. Еще кое-что, что откровенно мешает мне учиться (в данном случае, делать домашку): голоса. Я не могу что-то реально дельное написать на скучной лекции, которую я не слушаю, сложно что-то написать дома, когда там треплются родичи.
Дьявольски хочу отсюда свалить. Хоть на тот свет. В глухое одиночество и тишину.


@темы: depress-mode, from the Reality

11:20 

Моë утро

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Лирическое настроение. На улице свежо и солнечно, слишком тепло для февраля, и снег уже почти весь стаял. Разошедшиеся синицы и скворцы щебечут громко, радостно и призывно - для них весна совсем близко, почти уже вступила в свои сезонные права.
Быть вне аудитории во время лекции - кажется запретным, навык, вложенный в наши головы еще с первого курса, когда строго следили за посещением. Находиться в одном из широких освещенных коридоров - почти то же самое, что быть в коридоре Дома ночью, после отключения света. Не так темно, но так же таинственно. И еще, какое-то щекочущее, как детское шампанское, ощущение Запрета и грядущего чуда. Чудес этого моего настоящего дома.
От меня, наверное, сильно пахнет табачным дымом. А еще - самоуверенностью.

@темы: чувственный взрыв!.., прозаические зарисовки, from the Reality

16:45 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

Однажды абсолютный незнакомец

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
имел наглость назвать твоего персонажа прагматиком.
Ну, разумеется, ведь мы не умеем играть. Мы умеем только быть собой в любом образе...

Когда ты вдруг понимаешь, что вы никогда (совершенно точно, ведь собеседник этого не хочет) не встретитесь... когда понимаешь, сколько времени и сил - по своим меркам зря - ты вложил в этого человека.
Это не фрустрация и не разочарование.
Не бессилие и не ощущение, как любят говорить современным языком, "как будто тебя наебали". И продолжают наёбывать, кстати, но ты не против. Так ведь, не против? Вовсе нет...
Но, черт возьми. Тебе от этого общения пользы всё меньше и меньше. А человек продолжает вести себя, как ни в чем не бывало. (Как и всегда, они не замечают, если что-то идет не так. Даже когда говоришь об этом вслух - игнорируют, забывают, что же думать о той ситуации, когда слова боишься сказать, чтобы не спугнуть.)

Домовой, ты влюбленный придурок? Или просто новый виток садомазохизма по отношению к своим потребностям?

Нет, мне просто стоило бы подумать. Долго подумать и придумать выход из сложившегося безобразия.
И для начала убрать из головы всякие "я не должен...", потому что человек морально тебя слабее.
Да черта с два он слабее.
Или она.

@темы: люди, диалоги с шизофренией, from the Reality

15:18 

В который раз

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
ощущаю себя связующим звеном (курьером, искрой - в зависимости от конкретики ситуации).
Я ничего не знаю и вряд ли чем могу помочь, но.
Я знаю того, кто знает. Знаю, к кому обратиться. Более того, в большинстве случаев - помогут, не требуя чего-то взамен.
Я знаю, где что-то лежит. Где что-то купить или раздобыть.
Но никогда не смогу сделать это сам.

Я помню страницу в учебнике, где можно прочитать нужное.
У меня есть все источники, которых я никогда не читал, но в общем и целом знаю, что в них. И для чего их можно использовать.

У меня есть куча теоретически полезного барахла, которое можно на что-то использовать.
Я не знаю, на что конкретно.

Удручает...

@темы: from the Reality

Копия на реальности

главная