У меня не слишком мягкая ж...
жизнь, чтобы быть пассивом.
У меня не слишком твердый х...
характер, чтобы быть активом.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

Я закончился. Я разваливаюсь. В груди что-то болит.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Нет, не болит. Или не в груди. В общем - показалось. Тепло. Кругом теперь тепло или даже жарко. Мой давний спутник - озноб - давно уже не заглядывает на огонек. Да, на огонек. Да, боится. И правильно боится - сгорит же вместе со мной, если сунется слишком близко. Они, чья кровь в лучшем случае вода, а худшем - плавленый сыр, всегда боятся "лишнего" тепла. Ну, а я в нем греюсь. И сгораю. Но это редко. Это лучше, чем постоянно мерзнуть.

И всё равно рано или поздно, периодически (в последнее время слишком часто) энергия куда-то всасывается, уходит, причем неравномерно и очень быстро, словно вот только что была - и тут выдернули пробку в сливе. Кончилась. Так быстро кончилась, что ты стоишь, хватаешь ртом воздух в попытке вдохнуть хоть 10% кислорода, хотя бы 10 из гребанных 25% в атмосфере - а его нет. Нет сил на вдох, нет желания дышать, нет н е о б х о д и м о с т и быть живым, дышащим и теплым.
Это потом приходит страх, что вот опять был на грани, и снова пронесло, удержался, не сорвало в тугую пелену без имени-безничего, где нет ни памяти, ни боли, ни воздуха. Приходит страх со слезами и со стыдом, что вот такой ты слабый, чуть что - и эмоции зашкаливают, и отвращение к себе бьет тупым в переносицу, и язык забивается в горло тяжелым комком. Время саможаления, отвратительное по своей природе и необходимое для разрядки. Иначе - лопнешь в самый неподходящий момент. Это как со сливом энергии, только в обратную сторону. Тебя вспарывает изнутри, и поток горечи заляпывает стены, зеркала, людей. Если везет - успеваешь от людей уйти в тихий угол и там, в углу, выплакаться, проораться тихо, в себя, чтобы вернуться с безалаберно-красным носом и как-ни-в-чем-ни-бывало фразой: "Что я пропустил?" Если не везет... Если не везет - потом, освободившись от людских душных взглядов и слов, рано или поздно ты остаешься один и большой ложкой кушаешь себя, презирая и наказывая. Асоциальный урод, гомункул, неприспособленное к нормальной жизни создание, безобщественный кусок, пустая шкатулка.

Лежишь потом, вдупляя в телефон, заполняя себя изнутри пустыми постами, музыкой, которая повторяется в голове и которую не выключить, сохраняя себе рисунки, которые потом не будешь смотреть.
Заполняя себя пустотой, ты еще долго не рискуешь взорваться.

А в кои-то веки осознанно поджегши фитиль, ты выплевываешься жалобным текстом в дневник.

@темы: depress-mode, from the Reality, чувственный взрыв!..

14:52 

Словами не передать,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
насколько раздражает и морально уничтожает окружающая действительность.

Выбивает нахуй из колеи необходимость искать работу. Необходимость искать - и то, что за этим кроется.
А кроется за этим жесткая мать, контролирующая каждый мой шажочек на пути к заработку. Ежедневные "ты на работе? ты отправила резюме? ты позвонила? ты сказала, что ты умеешь? а ты умеешь? а почему тебе не отвечают? а почему тебя сразу не взяли? а что спрашивали на собеседовании?" и еще десяток вопросов, которые убивают нахуй не только желание работать и получить блять наконец самостоятельность и независимость от этого ебанутого человека, но и придавливают к полу и растаптывают всю с трудом собранную мотивацию.
Кроется за этим наблюдение за друзьями, которые делятся собственным опытом: внеурочная работа, дополнительные обязанности, задержки зарплаты, ебанутое начальство, пиздецкий график на 12часовой рабочий день. Окей, друзьям можно посочувствовать - но какого ж хуя периодически совершенно левые люди начинают пугать меня всё теми же страшилками? В стране кризис и переизбыток рабочих мест, мудаки-начальники с полнейшим отсутствием душевного равновесия, змеиный клубок вместо коллектива, обязательные сыночки-внучечки-племяшки высокого начальства, взятые по блату и без полнейшего понятия о социуме... заебало это слушать. Я в курсе. Я по-ни-ма-ю, блять, что легко не будет - но нахуя... нет, просто - нехуй нагнетать обстановку еще больше!

Я не понимаю, ради чего мне нужно было 6 лет учиться в универе, дважды в год переживая чрезвычайно травматичные для моей психики сессии, если сейчас я не могу найти место просто потому, что у меня нет бумажки за 150 тыщ, которую может получить любой, блять, садовник? Я занимался действительно интересным для себя и важным для людей делом. Я могу этим заниматься, черт возьми - но по-человечески, а не вкалывая 10 лет на нищенскую зарплату по 14 часов в сутки просто потому, что мамочка, блять, это одобряет!

А еще мне дико жалко, что из-за поисков работы напрочь накрывается мое хобби. Да, окей, у меня есть на это время - чай, не постоянно на собеседованиях сижу. Однако я выжат до крайней степени. Я не могу что-то творить - сразу в голове начинает звучать голос матери... хотя, какое там "в голове"? Звенит мобильный, сообщая о новом "ты устроилась на работу?"

Нахуй так жить. Хочу продавать свои изделия пусть на 15-20 месяц, и чтобы никто, блять, не смел раскрыть свой поганый рот на тему "этожиниработа!"

03:50 

О ЗБС и братике

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Шайтан оставляет пост на стене, и я не могу не отреагировать.
И я не могу не вспомнить.

Что-то вспомнились начальностуденческие дни.

Разбудоражил, молодец. И плевать, что ощущается, как в прошлой жизни - так, по сути, и было. (Или это я сейчас в какой-то другой оказался? Временами и так кажется.)
Лето, дикий ужас перед грядущей практикой, предательство хорошей подруги - и вот я пишу в личку совершенно незнакомой девочке, которой не хватает человека для комплектовки в комнату. Тогда это был акт отчаяния и отказа и от своих принципов, и от своих желаний, меня заморозило. Знакомство мельком с тремя перед поездкой на старом ПАЗике - да, мне было дико и прикольно, но больше никуда наша группа тормозов не поместилась. ЗБС, очередь за постельным бельем - и тут ко мне подходит некто в ядрено-фиолетовой флиске и с банданой на голове. Ничего особенного, просто одна из соседок по комнате пришла знакомиться. Поворот головы, обычное приветствие, и - "У тебя глаза, как у Теннанта". Всё. Любовь с первого взгляда *зачеркнуто*. Да, я не был избалован фандомным вниманием ИРЛ, и вообще дрочил на другой фандом, но... но отказываться мне как-то не пришло в голову.
Заставил посмотреть "Мстителей" - в дерьмовом кам-рип качестве, они тогда едва только вышли на экраны. Подсадил :)
Почему-то обозвал "женой". Да-да, после того самого эпичного явления в лабу-аквариум. Лето, три часа ночи, куча травок на столе - и это чудо в коротких пижамных штанишках и тонкой рубашке на пороге лабы. А потом было дьявольски холодно, и два маленьких ханжи решили спать в обнимку, потому что так и мягче, и теплее.
Самбука. Наливают всем - и я не вижу смысла отказываться, мне мама говорила - дают попробовать бухло - пей, потом жалеть будешь. Я не жалел, а в то время еще и не пьянел от слова совсем. Нооо, мой гордый новый друг отказывается, и весь вечер что-то рисует у себя на верхнем этаже кровати, пока мы внизу втроем культурно выпиваем.
Поездки в Москву за провиантом - сначала в гордом одиночестве. Потом - ну, ты сам помнишь :)
Ебанистические будильники в тройном объеме, каждый из которых будит меня, а я бужу братика. Братика - ибо на тот момент "Тор" уже смотрен и пересмотрен не раз.
Кто-то читает мои фики! Кто-то ИРЛ читает мои фики и комментирует!!! И они даже нравятся, и даже очень нравятся! Богическое существо. Собственно, с ночных фильмов и фиков начался мой сон по 4 часа в сутки и 2 - в ночь перед зачетами, а также сон в электричке до затекшей напрочь шее по дороге домой.
Кстати, в какой-то момент прислал с ЗБС матери смску: "Я дома". Всё ясно, да. ;)
Все пытаются сожрать любовно вывезенные из дома родного припасы: охотятся за моими карпаччо и помелло. А потом Валя привозит аж два вкусно пахнущих цитросовых, и я готов простить этим пидарасам всё - лишь бы не прилетело опять толчанкой в голову. :D Кстати, о пиииидарах - благодаря нашим соседкам, это стало своего рода позывным для нас с тобой еще на пару лет, помнишь?
Моя собственная гадская неблагодарная группа и девочки из другой, мои соседки, искренне говорящие, какой я хороший староста.
А на Магнат я тогда тоже подсел, и это стало началом доброй традиции.
"Отбросы" с их ебанистическим саундтреком и кодовыми фразами, которые мы загадывали друг другу на разных играх. Мороженое из сирени, и - обтриводномиться, которые я так и не угадал.
Ловцы снов, которые я тогда только начинал плести, и тот самый, висевший на окне, за который вы чуть не подрались :) Сколько я их тебе потом сделал, засранец? У кого вся комната завешана так, что Найт ногу сломит?!
Походы на верховое болото и купание в нем же аж двумя группами, после чего мы были грязные и черные во всех местах. Ебучий аромат багульника, который я нигде больше не слышал с тех пор, но который люблю безумной страстью.
Оставшаяся еще на пару лет точно привычка будить братика по утрам, потому что эта зараза не встает на зов будильника. :) А ведь в первый раз я неосторожно попытался тебя защекотать в качестве пробуждения и схлопотал локтем в глаз.
Ну и, конечно, моё эпическое дефиле из душа. Помнится, был адский дождь, а нас преподы потащили на дальние поля за какими-то насекомышами или травками. Возвращались по берегу реки, попали в самую настоящую грозу - не иначе, братец наколдовал :D мокрые, что называется, до трусов, я скидываю рюкзак в комнате, хватаю полотенце и, истекая лужами, сбегаю в душ, где и обнаруживаю, что одеться после - не во что. И прихуевшие взгляды м-одногруппников, когда их староста в одном полотенце, зато под зонтиком, сваливает из общих душевых. Отогревался я там, отогревался!
Ну и, конечно же, "Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах..." в исполнении Любы. Как гимн этого места и этого времени.

@темы: from the Reality, люди, свои воспоминания

16:18 

Уроборос

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Почему никто не говорит о том, что это больно?
Почему никто не говорит о том, насколько это больно?


Я недавно увидел скульптурного змея (хотя, наверное, правильнее сказать, что это был дракон. У него было целых четыре лапы - с одной стороны туловища), у которого на клыках была обозначена кровь. Не уверен, что именно таков замысел автора - у этого зверя всё брюхо кроваво-багряное. И немного красного - поверх зубов, сомкнувшихся на хвосте.


- Каково это - есть самоё себя?
Под крепкими клыками похрустывают чешуйки. На хвосте они всегда мельче, чем на всём остальном теле. И жестче всего. Самые мягкие, незрелые еще - это шея. Иногда крошатся и сами зубы, но реже. Чаще всего - затачиваются, как нож об наждачку, мелкими твердыми чешуинами хвоста. И постоянный шорох-треск в ушах от собственного голода.

- Каково это - знать, каков ты на вкус?
Ты никогда не знаешь этого, в самом деле. Хвост - это то, что было целый круг назад, это завешающая часть прошедшего кольца. То, какой ты сейчас - это твоя голова; то, что чуть позже - твоя шея; то, что ты творишь - это твои лапы. Твой хвост всегда слишком жесткий и слишком сухой. И очень часто он отдает горечью.

- Каково это - вечно следовать за своим концом?
...неизбежно его отдаляя. Пока ты жуешь - ты движешься. Кажется, что вперед. Пока ты уничтожаешь отросшие части себя - ты растешь. Пока ты пожираешь лишнее, ты остаешься жив.


Каково это - когда нет мира /кроме/?

- ...что будет, если ты разожмешь зубы? Что будет, когда ...?

- ...наверное, то же, что со сжатой, а затем отпущенной пружиной. Хвост вырвется из змеиной пасти и начнет крушить всё, что рядом.

- Или по инерции зарядит тебе же по голове.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, прозаические зарисовки, диалоги с шизофренией

17:21 

Раз: ПИ, 15/10/16

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Отчет в стайной группе.
"Впечатление двоякое (триякое?пятиякое? много их, в общем, и они запутаны между собой, аки Лакоон и ко).
[да, я хочу писать много и издалека, и я буду это делать]
[рекомендуемый объем комментария превышен почти на 3 тысячи знаков. это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ]
Моё Последнее Испытание началось со своего конца: в плейлисте Светлого была обнаружена ария "Властелин Ничего". И тогда, и сейчас - знаете, как это бывает в фандомстве? - я нашел еще один кусочек себя. Нелицеприятный, больной, цепляющий. Я нашел Рейстлина Маджере в этой театральной постановке. (К его характеру, кстати, примерно так же сливается и марвеловский Локи.) И характер, и линия жизни, и судьба, ведущая в Бездну... да, упс, она до сих пор меня привлекает, каким бы кошмаром не выглядела.
Постановка... а) была логична; б) была красива; в) построение сцен дало ответы на вопросы, которые остались после аудиоверсии. Некоторые эпизоды не то, чтобы разочаровали, но звучали они куда лучше без визуального ряда. Не могу не отметить несколько сцен:
Утеха. Жена Карамона, спор с Крисанией, надравшийся с горя Карамон. "Вставай же, пьянь! (Карамон, чью башку жена поднимает со стола, взяв за волосы) - Жена, отстань!" Вроде бы, ничего особенного, но очень живо и энергично. :) В цитатник для знающих))))
Детство чародея, как Светлый уже упоминал выше, вписали в сюжет - и от этого только выиграли. СТАЛО ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ РЕЙСТЛИН ТАК МУДАЧИТ. (Всё равно не ясно, отчего ж он так и не вырос психически из затравленного подростка, когда стал мощнейшим из местных магов и навешал по шее самой Такхизис.) Хотя, навязчивые идеи такие навязчивые...
Бой на Истарской арене. Хотя нет, незадолго до него - ловля фиолетового "нечестивого гладиатора" по всему городу во время двух предыдущих сцен. Потрясающая актерская игра, хотя там явно не театр, а скорее стрип-пластика ;)
После "Дуэта о любви", спора Рейстлина с Такхизис. Карамон, который, несмотря на очевидное предательство брата, продолжает о нем заботиться. Пронимает до слез, особенно когда ловишь себя на таком же.
А вот заслушанные до дыр сцены в Бездне не впечатлили. То ли нынешняя Такхизис не дотянула голосом до Хелависы, то ли ее свиту слишком осовременили - всё же, для фентези изображать фотомоделей и репортеров несколько дико. Но "Исида под покрывалом" отдавала привкусом Босха - о, эти костюмы! Жутко, красиво, плавно.
И - потрясающе сделанный финал без ХЭ. Я очень боялся, что придется уходить после "Властелина Ничего", чтобы не слышать притянутое за уши безобразие. Но нет! Нам дали перевоплощение Рейстлина, величайшего мага, бога, но никак не Создателя - в Летописца, читающего собственную историю. Да, я знаю, что получать то, чего хочется не всегда полезно, но вот такой исход оказался для меня неожиданным и прекрасным.
Странные мысли - вот так теперь кажется, что будет продолжение этого мюзикла. (дальше зачеркнутое) ябсоздал

П.с. Насчет "магии" Рейстлина - хореография, достойная du Soleil! Идея - невозможно прописанная и офигительная для сцены! Вижу такое впервые, и очень сильно впечатлен.

Светлому - спасибо, что МЫ_СДЕЛАЛИ_ЭТО. Но если мы отправимся (тьфу-тьфу-тьфу) еще раз именно на ПИ, я буду очень просить тебя влезть в доспехи Паладайна :D ностальгия по игре в течение перерывов и наблюдения народа "в дурацком" окончательно меня замучила и снесла мозги ))))"

23:06 

- Ну, смотри.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Смотри же, - кто-то за моей спиной издает смешок. Передо мной разворачиваются четыре дороги, уходящие вдаль. Одна смутными очертаниями ступенек напоминает о лестнице, вот только она ведет не вверх и не вниз, а по горизонтали и прямо. Другая разливается золотистой солнечной дорожкой по черным морским волнам и пахнет водорослями. Третью и четвертую мои глаза отказываются воспринимать, я их всего только ощущаю. Сквозь прикрытые веки сознание рождает мне образы: Ганеша, синий крыс, пальцы в татуировках и чернильных пятнах, коротко остриженная светловолосая макушка... великое множество, как говорят.
Меня мелко потряхивает. Я снова ловлю в себе ощущение тянущей дыры по центру грудной клетки и слабые потягивания крыловых мышц у лопаток.
Не время, чтобы отрываться от земли на мечтаниях, даже если они дают тебе неизмеримую силу.
Время собирать камни и отделять зерна от плевел. Время пахнет ладаном и корицей и вцепляется в мои руки крысиными зубками.
- Сдюжишь? - Конечно...
Попробуй вынести на третьем десятке осознание бессмысленности жизни и вытянуть других.

@темы: from the Reality

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

Просыпаешься через полтора месяца после того,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
как последний раз чувствовал себя живым. И, казалось бы, произошло слишком многое, затронувшее твои чувства, однако, пока ты мертвый, всем на это плевать (и вовсе не в первую очередь плевать на это тебе, что бы не говорили об этом "знающие люди"). Когда ты мертвый ходишь по миру, ты видишь всё словно через тонкое стекло склеральных оболочек своих глаз. Ты говоришь только правильные слова и делаешь только правильные вещи - потому, что со стороны виднее, как будет правильно/логично/точно. И не дай бог кому-то в такой период тебе встретиться, и, не разглядев отсутствие жизни в твоих глазах, влюбиться. Потому что ты - оживаешь/воскресаешь/возвращаешься в себя, не важно, как и зачем, но ты становишься другим, а человеку приходится наблюдать это и то, кто ты есть. Настоящий ли? Я уже запутался, кто из нас настоящий.

И однажды утром ты-"настоящий" просыпаешься в своей постели с ощущением, словно всю ночь тебя грели чужие крылья. (Ведь у тебя никогда не было таких мягких пушистых перьев.) Просыпаешься с тонкими нитями между пальцев и звучащими в голове строками чужих стихов - старое воспоминание, старые страхи. Вроде бы, отдохнувший, а в то же время... заново убитый.

@темы: depress-mode, from the Reality, люди

23:01 

А у нас пополнение в семействе...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...или Дождалссся.

На двадцатник мне таки подарили кукела. *_* Всем миром скидывались!

Кат, ибо МНОГАРАДОСТИ, т.е. фото ;)
П.с. Видимо, мне пора вспоминать навыки фотоШопЫ...

16:08 

Не помню, чтобы я когда-либо

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
мечтал стать черноволосым, но сейчас я хочу именно этого. Хочу прямых черных с серым отливом волос, до плеч или даже до лопаток, но не длиннее. Увы. Мои светло-русые крупные кудри, а также неясно от какой родни высветившиеся карие глаза твердо делают мою мечту мечтой. Я пробовал краситься - и был похож на таджика, которых щас и так толпы. Милая мордашка не спасала, скорее наоборот... а ведь раньше я прекрасно вписывался в свой интернетный образ умененького блондинчика.

Вот стану рыжим, куплю зеленые линзы, очки одену... и меня сожгут на костре. х)

16:27 

В какой-то момент психолог

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
(да-да, со мной и такое внезапно случилось - зато я понял, почему им обязательно должен быть внешне неприятный человек, но сейчас не об этом), так вот, психолог попытался выяснить, чего я хочу от жизни. Заддание простое - приплыла золотая рыбка, сказала "загадывай пять желаний". Только не абстрактный мир во всем мире или чтоб родители жили вечно (боже упаси, кажется, я один ни тем ни другим не страдаю). Я выдал нечто соверщенно неадекватное, при разборе осознал, насколько я инфантилен и бесполезен и разревелся. Можно сказать, рухнул со своего любимого голубого единорога. Суть не в этом.
Желания строились и оформлялись потихоньку где-то в подсознанке, явившись, тем не менее, совершенно внезапно во время грустного катания на роликах в одиночестве по ночному району.

А. Хочу жить в собственной квартире, пусть маленькой, лишь бы было место, чтобы улечься на полу. Только бы отдельно от родичей.
Б. Хочу большую собаку. Ну, не совсем большую, как сенбернар, а что-то вроде колли или добермана, только не овчарку.

На этом пока мои конкретные желания к золотой рыбке заглохли, но развить мысль можно и уже имея отправную идею.
Хотел бы научиться готовить (да, дань сериалу, всё как обычно, но на этот раз вроде всерьез) и водить машину. Никому об этом не говорить, но просто иметь как полезный скилл.
Работать я бы предпочел курьером - об этом думаю еще с 11 класса, мне понравилось ездить по всему городу. Только не развозить пиццы или хачапури, боже упаси. Ничего сильно тяжелого, кроме книг.
Хочу подрабатывать в интернете. Изучить, наконец, языки программирования и уметь делать сайты. Тоже - как полезный скилл, не более.

Какое это всё имеет отношение к моей провальной учебе на биологическом? Да никакого. И, честно сказать, этот универ меня достал по самые печёнки. Я шел на факультет, на который не надо было сдавать математику - и я окунулся по уши в дерьмо, еле вытягивая на троечку каждый экзамен, хоть как-то с ней связанный. И нынешняя летняя практика у нас будет по физ-химии и мамбе. Нахуя мне статистика, спрашивается?!
Лучше бы во врачи шел, там хоть мой уровень цинизма был бы к месту.

20:31 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
21:00 

О кавайных ништяках, или Что греет твою душу

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Мне тут вчера сделали лучший, видимо, комплимент в моей жизни... Мне сказали, что у меня глаза как у Теннанта. Это так мииило. *_*

А сегодня наша группа была рабочей, и вместо вечернего сидения в лабораториях нас послали убираться. Ну кто бы мог подумать, что меня отправят убирать... Валхаллу? х))) Это ж просто неописуемо! Тут так актовый зал называется, да и грязюки там было пруд пруди, но сам факт!! Валгалла ж! Престиж! *веселый оскал рыжего трололо из Эдды*

Пока мыл полы, обдумывал заявку на фикбуке, на которую давно уже облизываюсь, но написать не решался. А тут в инет захожу, а исполнение-то уже началось... Закон подлости? Ха. Это раньше я, только увидев фразу "написанные по заявке фанфики", сразу сваливал в туман, глуша горькие слезы... *ржет* А хуле? У меня идеи лучше!

А еще тут. Ну ладно. Это пока, когда один буду.


*злость* А еще Кощ периодически маячит на крыльце, куряка... Не, я вроде как уже остыл, но хрен меня знаетт.))) Выебать его, что ль?))

23:55 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Не знаю, о чем писать. *устало прошел через комнату, опустился на стул. опустил голову и запустил ладони в волосы* Тут *постучал пальцем по лбу* мысли бьются обезумевшими птицами в клетке. Уже несколько дней не могу найти себе покоя.
То ли это очередная влюбленность в персонажа, то ли воспоминания. Спросить не у кого - J вне зоны доступа.

Пытаюсь вспомнить, было ли так на... раньше. Были: Динокас, Шерлоджон, Маста-док. Более-менее отчетливо помню с Шерлока и позднее. Но, если Шерлока я видел словно со стороны - Мастера я уже вполне ощущал, как себя самого. И довольно долго ощущал, был им. А сейчас?

Локи.
Яркий, красивый образ. Очень, надо сказать, интересный - с психологической точки зрения, хоть и не терплю я это слово.
И неописуемо хорошо играющий актер.

Случайный взгляд в экран, в прозрачные синие глаза - и внутри что-то падает, отрываясь от глотки.

***

Хочу заметить, что мне чертовки сложно сейчас все написанное выше не удалить, не скинуть под закрытую запись и не перечеркнуть, как наименьший вариант сопротивления. Но, черт возьми, от себя самого спрятаться негде - так какая разница, что есть шанс, что кто-то увидит именно эту мою слабость?

22:09 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
"Со мною вот что
происходит:
ко мне мой старый друг
не ходит,
а ходят в праздной
суете
разнообразные
не те.
И он
не с теми ходит где-то,
и тоже
понимает это,
и наш раздор
необъясним -
мы оба
мучаемся с ним."
из кф "Ирония Судьбы"

Дело дажже не в том, что у меня нет друзей. Я бы даже мог обидеть нескольких людей этой фразой, да и не в первый раз об этом говорю. Нет, сейчас не об этом.
Я словно бы перестал дружить с собой. Это, может быть, заколдованный круг: я усердно занимаюсь чем-то важным - я устаю, хочу отдохнуть - и не знаю, как. Всё вокруг кажется уже совершенно однообразным и неудивительным: игры, тексты, картинки. А музыка теперь теряет прежний смысл, не приобретая нового. Самое, наверное, нехорошее - у меня не получается больше писать стихи. Первая строчка - мысль - горячим всплеском идеи, а после спадает на нет. Сразу. Одномоментно.
Казалось бы - что мне мешает просто заниматься своим делом, тем, что решает сейчас мою дальнейшую судьбу? Наверное, усталость. Невозможно постоянно заниматься одним и тем же, физически нельзя. Мозг перенапрягается и в какой-то момент перестает воспринимать информацию. Необходимо на что-то отвлечься - а не на что. Мне сейчас жизненно необходимо нечто новое
а нового
ничего нет.

Вот так-то.

17:41 

Поводы для гордости

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
1. Я выяснил, почему мой мобильник перезагружался каждую минуту.
2. Я набрался храбрости и перепрошил ядро.
3. Я получил рут!! вместе с ядром.

Если вылечу из универа, буду зарабатывать на ламерах. хD

12:52 

About blood

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Брали сегодня кровь из вены. Решил-таки узнать свою группу - вдруг получится донорствовать?
Высосали 4 пробирки. О_О Весь процесс просидел с закрытыми глазами. Когда не смотрю, проще преодолеть животный инстинкт вырвать руку и сбежать.
Вообще в последнее время психоз жуткий. Мне кажется, что на меня все давят. Истерю не по делу. Снится черт-знает-что, всякое перепутанное.
Так вот, взяли у меня кровь, а ощущения - как будто добавили. В голове идеальная пустота (наверное, от недостатка кислорода), непонятно откуда куча сил и энергии... В общем, порхал я успешно, доехал до дому и даже сносился в два магазина. ЧуднО, всё-таки.
А самое главное - встал рано, не жрамши, всю дорогу мутило и колбасило, а тут бац - и всё. Всё классно.

Пойду чинить мобильник. А то я его, кажется, убил.

@темы: from the Reality

21:51 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Вот уж действительно - никогда не знаю, чего мне захочется в следующий момент.
А мне захотелось танцевать. Причем не что-то современное или неадекватное, а вальс. О_О Очень внезапно, если честно, учитывая всё мое отношение к музыке - во всех смыслах. То есть, ни пою, ни танцую, ни играю. Стремно, медведь на ушах плясал.
А тут бац! - и вальс. Бляяя... ТТ_ТТ

И главное, что даже ни в какую секцию танцевальную не запишешься - не будет времени. Да и не позволит маман. Глупости всё это.
Черт, как же гадко.
Задолбался быть сухим ботаником.

@темы: from the Reality, внезапные желания

12:56 

Проигрывая

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ну, в общем, стипендию я свою проебал. На химии попалась злобная преподша, которая у нас лекции читала. Она как человек в принципе ничего, но как препод... Очень любит поставить такой балл, чтобы чуть-чуть не хватило до той оценки, какую ты хочешь. Перед этим она у нас половину автоматчиков завалила, недоставив полбалла... Мне не хватило двух десятых до 4.
Это я сейчас пишу, уже немного успокоившись. Так, я в тот день еле до дома дополз и впал в коматозное состояние. Около трех дней вообще не ел, кажется.

Не знаю, пост вроде бы надо закончить, а мне сказать нечего. Расписывать всю эту гадость не хочется, это не имеет значения, в конце концов. Да, определенно, умнее я не становлюсь.

@темы: from the Reality, свои воспоминания

19:50 

С первого взгляда - да это такая х*йня.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Люди - не вещи, но иными
так хочется
обладать.


Такое ощущение, что меня приворожили. Черт его знает, что на самом деле, но есть маленький способ проверить. Если это всё моя дурная башка, напрочь шарахнутая гормонами, после выговаривания я благополучно об этой особе забуду.
А пока порассуждаем.

Внешний вид, надо признаться, совершенно не в моем стиле. Я, как минимум, люблю блондинов. Или длинноволосых. А лучше и то, и другое. Им проигрывает даже типаж Кинтаро. *лулз* Единственное что меня могло зацепить - это мысль при первом взгляде "о, да это же вылитый Кощ в юности". Но блин. Он даже не смазливый. *О_О* Хотя, это уже как кто смотрит.
Не могу сказать, что меня к нему прям тянет. Но глаза каждый раз отвожу с трудом. Проходя мимо по коридору в 98 процентах случаев оборачиваюсь, с кем бы я ни шел и о чем бы не болтал.
Ага, я всё еще ничего о нем не знаю.
Но мне категорически не нравится то, что творится с моей бедной головой.

@темы: from the Reality, люди

Копия на реальности

главная