• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Заслужил?

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ну, не умею я откровенничать без истерики. В смысле, говорить могу, внешне спокойно, а потом пойти и реветь полночи в подушку и думать о всяких гадостях. Определенно, с чем-то это связано, но разбирать себя с утра пораньше как-то нет особо желания; я же просто хотел рассказать свой сон.
Вернее, то, что случилось перед ним.

Сон сам по себе был странным и упоротым.

А перед ним был Лес. Гибкая ветвь с множеством мелких цветных листочков

@темы: я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ, пройденные миры, чужие воспоминания, походы по фандомам

15:18 

В который раз

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
ощущаю себя связующим звеном (курьером, искрой - в зависимости от конкретики ситуации).
Я ничего не знаю и вряд ли чем могу помочь, но.
Я знаю того, кто знает. Знаю, к кому обратиться. Более того, в большинстве случаев - помогут, не требуя чего-то взамен.
Я знаю, где что-то лежит. Где что-то купить или раздобыть.
Но никогда не смогу сделать это сам.

Я помню страницу в учебнике, где можно прочитать нужное.
У меня есть все источники, которых я никогда не читал, но в общем и целом знаю, что в них. И для чего их можно использовать.

У меня есть куча теоретически полезного барахла, которое можно на что-то использовать.
Я не знаю, на что конкретно.

Удручает...

@темы: from the Reality

15:01 

Тут я их вернее не потеряю

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сны.
Маленький двухъэтажный коттедж со стеклянными стенами внутри на втором этаже, где "живет" юноша-калека. В соседнем доме - полицейский со смутно бывшей семьей. У калеки паралич ног, и отец не позволяет ему выбираться из дома, даже спускаться со своего этажа. Отец злобен, суров и агрессивен по отношению к любопытным/сочувствующим мальчику соседям. На содержание калеки даются приличные деньги, но он вместе с сестрой их тратит не на сына. Вообще, родственно он ему скорее дядя.
Полицейский заходит в дом в отсутствие "отца" и видит, в каком положении парень. Но родитель быстро возвращается и со скандалом прогоняет полицейского. На следующий раз он выбирает более удачный момент, и пока "семья" калеки долгое время отсутствует, помогает ему собрать вещи, все необходимые документы, написать и перебраться к себе в дом. Вернувшийся дядя ничего не может сделать, но буйствует знатно.
Юноша сидит на вытащенной в сад софе. Полицейский не понимает, как мог влюбиться в этот тихий беспомощный кошмар.

Тонкие белые щупальца, тянущиеся от моего таза к расслабленным бедрам мальчишки. "Я поставлю его на ноги, но простите ли Вы его измену?"
Это не было насчет нынешнего лечения, это предупреждение. Я исцеляю его, это верно, и занимаюсь любовью одновременно - со стороны это так, моя раса не делает иначе... но мальчик очень скоро покинет полицейского. В поисках чужих. Однажды потеряет все пальцы на руках - пытка/шантаж его тогдашнего партнера - и вновь найдет себе покровителя. Безмерно влюбленного в мальчика-калеку.
05.10.13
***

Приснилось,что я какого-то чувака спасла от самоубийства. Он шел как сомнамбула по краю пожарного пруда и плакал. Несколько раз прыгал, но пруд измельчал и зарос ряской, а я ехала в автобусе с другими людьми, которые и обратили моë внимание на него, но сами не спешили выходить, и выскочила, подбежала к нему и крепко обняла, успокаивая. Он плакал, а потом как будто очнулся, огляделся кругом и воскликнул, что тут даже спасательных вышек нет, а дети играют и могут утонуть.
***
Мишень.
Осмысленная запись одного эротического сна
(Рамон)
Сражение один на один на полн космодрома, хозяин командует из звездолета откуда-то рядом. Враг в защитном костюме, словно транформер, но он всë равно слабее - не зря моя раса считается лучшими телохранителями. В своем первозданном облике, необремененный даже одеждой, я легко отбиваю удары врага и тесню его вбок, к кораблю хозяина. Но в какой-то момент он резко прыгает на лобое стекло, разбивает его и убивает хозяина. Вышвыривает на асфальт космодрома обмякшее тело и смотрит на меня. Ступор. Ступор. Что станет делать преданный монстр, монстр в отсутствие хозяина, монстр, убойный потенциал которого никем не контролируется?
Для него, моего врага, был только один вариант выживания - приручить монстра. Чувственная завязка, любовь на поле боя. Широкая кровать в капитанской каюте, встречный взгляд женщины-навигатора по дороге.
16.09.13

@темы: украденные снЫ

23:37 

Гилдер заметил Марика~

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Ого. Что это у нас такое, обзавелся моей миниатюрной копией?
- Черт, Гил!
- Поправка: эльф. Хоть и давно не светлый синда.
- А ты был синдой?
- В каноне, априори... ну, хотя бы по возрасту.
- Помилуй. Канон закончился на твоем имене.
- Нееет. Тогда, когда ты его сократила в первый раз.
- Нет.
- Ага.
- Но я же не так давно начал его сокращать.
- Ты - не так давно. А вот Дэн... его же Дэном звали?
- Черт, я не помню. А вот у тебя должна быть эльфийская память. Так, между прочим. О, нашла. Донатан.
- Необычно. Воскресишь его?
- Для тебя, шлюха?
- Ты знаешь, кому я принадлежу, давно уже.
- Он появился гораздо позже тебя, если ты про Меркурия.
- Ах да, еще он... нет, я про тебя. Про Арти.
- Он заморожен.
- Он жив.
- Но его нет.
- В зеркало посмотри, шизофреник!
- Ого... даже ты умеешь срываться. Вот так эльфийское хладнокровие...
- Ты завел себе мой образ в этой реальности, в этой плоти. Ты так уверен, что это хорошо закончится? Разумеется, я нервничаю.

@темы: диалоги с шизофренией

21:30 

Все Дороги уводят в лес.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Надо б начать записывать и свои осознанные отрывки, а не превращать их в материалы для фанфиков, в которые и сам-то не веришь. Впрочем... (новое слово-паразит), почему бы не совместить. Приятное с полезным, ага.

Всё начинается очень просто.

@темы: пройденные миры, чужие воспоминания, украденные снЫ, я снова кто-то не тот (с)

01:19 

Самое дурацкое, для дурачков по жизни

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Самое ужасное, что экзамен меня ждет уже буквально завтра - не завтра завтра, а через сутки и девять часов. Хотя совершенно точно я не пойду в первой группе, и даже не во второй, и буду маяться как минимум до двенадцати, изводя нервы себе и окружающим.
А потом вновь будет вдумчивое сидение над пустым листом бумаги, перечитывание билета от скуки - такое уже не на одном экзамене повторялось, когда только-только сел, и идеально пустая голова, ни намека на мысль, даже если ты что-то знаешь. А в данном случае у меня нет даже минимальных знаний, благодаря абсолютно халявным семинарам и практикумам.
Затем - вздрагивание при каждом шорохе, если мне кто-то даст таки шпору. Своих у меня нет. Впервые, наверное, с первой сессии у меня абсолютно нет шпор, ни чужих, ни своих. Слишком много материала и подробностей, а я даже не вполне представляю, что из учебника было на лекциях. Возможно, даже скорее всего, попрошусь выйти... умыться, ага. Шпор-то нет.
А потом зайдет препод, возьмет мою зачетку и вызовет на ковер. Послушает мямленье на грани слышимости - благо, с заложенными ушами я иначе говорить не умею - задаст допвопрос, или даже без него поймет, что я не учил и не буду... и, возможно, отправит восвояси с незаслуженной тройкой. Или - на пересдачу, если не поймет, что учить физраст я не хочу, не умею и не стану. =)
В любом случае, так в очередной раз накроется моя степуха.
Се ля ви.

Но вот попробуй матери объяснить, что если ты заваливаешь второй по счету экзамен в сессию, то последующие два ты точно вытянешь, потому что учил в течение семестра?

@темы: depress-mode, from the Reality

23:11 

Конец и начало, Домовой. Новые сновидения

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Не умеешь по-нормальному, как все? Значит, будем учиться как маленькие, с простого.
- Что ты имеешь в виду?
- Игра проста. Ты не умеешь контролировать свои нехорошие порывы, обусловленные чертами характера, которые ты изменить не можешь и не хочешь. Верно?
- Ну, так.
- В таком случае, учим тебя их прятать. Благо, ты человек, как говоришь, уже сформировавшийся, взрослый. С моральными, простите, нормами.
- Не изви... упс, черт. Оно снова вошло в привычку, заметил?
- Заметил. Но с этим разбирайся сам, хотя, мне кажется, конкретно это лучше забить или оставить для себя как минимум глубоко на потом.
- Окей. Оставлю. Да я почти уже привык, видишь сам.
- Вижу. Ты стал лояльнее.
- Пока еще - да.
- Боишься, что потом снова привыкнешь и снова распустишься?
- Да. Это ведь повторяется из раза в раз.
- Именно поэтому... ох, возвращаясь к теме тебя и темных сторон твоей личности. Не умеешь сдерживаться - научишься поневоле, если рядом будет кто-то, кого тебе нельзя ранить. По моральным, например, соображениям - они у тебя достаточно крепкие. Это называется совестью и чувством ответственности...
- Ага. Только почему-то мало на кого распространяется.
- Уточняю твою фразу: она не распространяется на тех, кто, как ты считаешь, способен сам за себя отвечать. И, у тебя этот критерий - возраст. То есть, ты не собираешься быть ответственным и не будешь мучиться угрызениями совести, если человек твоего возраста или старше.
- Или просто совершеннолетний.
- Ага, эта точка зрения от маменьки передалась, похоже.
- Возможно.
- Но вот какая штука... ты никогда не позволишь себе причинить вред ребенку. Потому что таким образом ты причинишь равноценный вред себе, посредством совести.
- И?
- Пожалуйста. У тебя уже есть прирученный, как я заметил. А теперь припомни и посчитай...
- Черт. Черт возьми... я, похоже, педофил.
- Вот это мы и проверим. И расстояние между вами пока что играет на пользу.

А я, я тебе расскажу, чем закончится эта сказка. Ты, возможно, даже не сорвешь в один прекрасный момент, безоговорочно подавив его волю и затем выкинув, как очередную наскучившую игрушку. Скорее, он просто встретит вдруг себе любовь в настоящем и ближайшем, теплую и живую, которая будет рядом и будет так же безоворочно влюблена, так же взаимно... ты? Не смеши меня, ты никогда не мог полностью окунуться в чувства, слишком разумен для этого, хладнокровен. И тогда ты, терпеливо ждавший, возможно, годы, ты будешь провожать их отеческой улыбкой, потому что в глубине, да нет, на самом явном месте души будешь понимать, что это-то как раз правильно. А не то, что ты пытаешься прямо сейчас из себя изображать.
Дух-покровитель, не более.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

22:31 

Места иноМирные

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В моих снах=грёзах есть несколько повторяющихся локаций. Пора бы уже их запомнить, записать, да и вообще - в хозяйстве пригодится.

1. Поселок у моря

2. Университет, время

3. Просека в лесу

4. Изнанка леса

@темы: украденные снЫ, пройденные миры, чужие воспоминания

17:53 

Я ведь раньше много чего умел.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
И стихи писал, и рассказы - совсем, кажется, недавно.
Неплохо рисовал и даже пытался петь. И временами у меня это даже неплохо выходило.
Ах да, еще меня преследовали личности и сильные чувства.


Теперь один остался. В черной свободной одежде со звонкими цветными браслетами, кочующими с правого предплечья на левое. С коченеющими разбитыми пальцами и босыми ступнями, которые никогда раньше не мерзли, но не теперь. Закрывающийся в единственной комнате без окон и с облегчением стягивающий с носа тяжелые очки. Прислушивающийся к темноте и нутром чувствующий зеркало, оставшееся за спиной - там чернота кажется гуще и веет чем-то иным, хотя ничем не отличается от остальной темноты. Тихий, тихий, пьющий один лишь кофе и прокрастинирующий в ожидании нового дня.
Его, как и прежде, впрочем, не мучает бессонница. Но сны, сны перестали запоминаться, уходя со звонком будильника или нового знакомого.

@темы: диалоги с шизофренией

14:13 

Это был слишком длинный день,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы совсем никак его не отметить. И , насколько бы отвратителен он ни был - моя жизнь почему-то отмеряется именно вехами неудач - он был слишком ярок, чтобы я мог позволить себе со временем его забыть, как забываю рано или поздно всё ненаписанное, не запечатленное не в моей голове.

Слишком много "не", Арти.


Я, разумеется, как всегда во всем виноват сам

@темы: люди, from the Reality, depress-mode

22:49 

Время загадывать желания и задувать звезды

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Пока месяц на небе такой тонкий, что можно случайно обрезать протянутые вверх пальцы.
Пока ночи пахнут раскаленным воздухом и насыщены бессонницей от тревог.
Пока ты шагаешь по прозрачной кромке бездонного моря и не можешь, просто никак не можешь заставить себя нырнуть. Потому что стоит уйти с головой под воду - и придется измениться, кардинально измениться ради одного лишь выживания.
- Тебе/мне понравилось быть оборотнем-дельфином?
- Да, но больше всего понравилось любить, будучи человеком.

Время отращивать жабры и перепонки между пальцами.

Я буду ждать, ждать нетерпеливо и в то же время испуганно, как чего-то неизвестно-нехорошего... ждать взгляда мутного зеленого стекла из утреннего зеркала. Щекочущих плечи и ключицы кончиков платиновых прядей. Даже выступающих над бедрами костей и впавших щек.
Это ни разу не взросление, но если внешний возраст моего тела хоть немного попадет в фазу со внутренним - стоит попробовать.

@темы: украденные снЫ, диалоги с шизофренией

23:01 

А у нас пополнение в семействе...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...или Дождалссся.

На двадцатник мне таки подарили кукела. *_* Всем миром скидывались!

Кат, ибо МНОГАРАДОСТИ, т.е. фото ;)
П.с. Видимо, мне пора вспоминать навыки фотоШопЫ...

12:08 

Чудеса нас боятся

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Тебе бы только дайвером быть из лукьяненковской глубины. Не зря, ой не зря ты недолюбливаешь ролевиков... каково это - никогда не терять отчаянную связь с реальностью? Когда всегда остается тонкая нить-леска, которая режет горло, и кровь твою по проводам отправляет в настоящее, в мир денег, подлости, боли. Когда совсем чуть-чуть не хватает реальности для того, чтобы стать кошмаром. Ужастиком с маньяками-убийцами...
Книга, зажатая в руках, шуршит страницами, ревниво оберегая то время, что мы можем проводить вместе. Не отвлекайся, не смотри, не слушай, не зови. Ты знаешь сам, что в конце тебя всё равно в любом случае выкинет в твой мир - так расслабься хотя бы ненадолго.

Чудеса нас боятся, потому что сами мы забыли, что такое страх. Мы спокойно смотрим на сцены насилия, расчленение, сдирание шкуры с живых зверюшек. Мы ищем различные способы пыток по интернету, чтобы воплотить и в своих рассказах.
Каким-то реальным чувством мы знаем... нет, не знаем - мы просто не верим, что всё это по-настоящему. Мы потеряли веру в чудеса. Мы потеряли веру в реальность.

@темы: диалоги с шизофренией, прозаические зарисовки

23:35 

Сезон кончается.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Контакт всë чаще пестрит обновлениями от друзей. "Новая фотография на странице", знакомые лица и морские берега. У кого-то горы, у другого леса и овраги. Мгновение зависти, но сейчас это чувсиво больше похоже на давнюю мою детскую зависть к косплеерам и тем, кто имеет много друзей. Навязанная обществом зависть одиночки к популярности. Я мог бы быть на месте этих ребят, мог бы так же улыбаться с фото, посылая друзьям привет из далекой теплой страны. Но смысл? Мне безразлично их внимание, увы, это так. Так же, как моë внимание в большинстве случаев безразлично им.

Вернувшись с лона природы, из большого загородного дома - не особняка, но участка не менее чем в двадцать соток, неухоженного и дикого - вдруг понял, что я больше не боюсь темноты в ночной квартире. Потому ли, что здесь никогда не бывает идеально тихо и почти всë время слышны голоса, соседские или с улицы. Или же оттого, что глупо бояться чего-либо на крохотной пустой кухне, когда раньше мог выглянуть за окно и не увидеть ничего в этой темноте кроме мерцающих звезд на небе. И это было ни капли не страшно, хотя под ногами густой непроглядный мрак; ведь стоит поднять голову... и это так прекрасно.

А еще наши маленькие квартиры, как мне кажется, лет через двести - двадцать? - станут как раз такими, какими их изображают в фильмах про будущее. Ячейками в муравейнике, возносящемся ввысь. И не каждый сможет видеть солнце хотя бы раз в день, а квартиры с настоящими окнами будут стоить дорого...
Моя душа почему-то стремится к уборке и минимализму. Наверное, хочется хоть как-то расширить пространство, освободить себе место для жизни, хотя это и не сравнимо с простором на природе. Здесь столько мелочей, пусть и полезных, которые отвлекают взгляд а за ним и ум.

Я бы оставил книги. И иконы.

22:51 

Я боюсь.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Господи Боже, кто бы знал, как я боюсь. Просто вот насколько мне страшно. Я сам не знаю, чего.
До адской бессонницы, которой у меня не было с последнего класса школы. Или предпоследнего.
До обострившегося в беспредел слуха, ловящего каждый шорох, стук, треск. Скрип на лестнице - или шаги на крыше.
До отключившихся нервных окончаний, когда пальцами хватаешь не глядя раскаленный прут и не сразу осознаешь это.
До бесповоротного исполнения мимолетных образов в голове. Сидишь себе на столе рядом с ведрами, полными воды. Загораешь, в руках планшет, в тени за ведром - мобильник. Мысль: вода, заливающая телефон. И ножки стола подламываются.
До невозможности абстрагироваться от собственного сердцебиения.
До...

Сегодня, кажется, полнолуние?

###

Причина банальна. Я снова, как и всегда, боюсь своего будущего. Неясного. Боюсь предполагаемых пока еще долгов. Новых разочарований.
Я боюсь и не хочу, чтобы это лето кончалось. Но иначе нельзя, я и так уже тут засиделся. Занятий множество - ноль в графе смысла. Прожигать жизнь так легко, когда тебе меньше чем через месяц стукнет двадцатник. Чего я достиг к этому возрасту?

Меня даже не колотит. Анабиоз сменяется шквалом эмоций, от которых я, по правде сказать, отвык. И еще, все эти люди, мои друзья... их я тоже боюсь. Боюсь встречи с ними. Ответственности за них.
Боже, да я ведь даже за собой не состоянии проследить и контролировать!

17:26 

Пьющино, или Куда уж дальше

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В последнее время ощущаю себя просто каким-то нервичным подростком, которого чуть что сразу всё бесит. (Нет-нет, это я не про сегодня, сегодня всё классно и сладенько, мр :3)
Отчего-то - впрочем, кого я обманываю, вполне ясно, от чего, вернее, кого - хочется заорать погромче, сбежать подальше (и побыстрее, что немаловажно) и спрятаться поглубже. Желательно туда, где вообще нет людей, но где ж найдешь такое щастье. *ехидный голосок реалиста* Ага, на какие шиши, это уже скорее...
Я постоянно ною и жру. Сплю или режусь в игрушки. Внимание на уровне нуля, если не ниже, желания и мотивация отсуствуют. Про силу воли молчу, я сейчас даже подохнуть не желаю. Бэээ.
Остается одно: пить, курить и баловаться. Ах да, это уже не одно, а три.

16:27 

В какой-то момент психолог

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
(да-да, со мной и такое внезапно случилось - зато я понял, почему им обязательно должен быть внешне неприятный человек, но сейчас не об этом), так вот, психолог попытался выяснить, чего я хочу от жизни. Заддание простое - приплыла золотая рыбка, сказала "загадывай пять желаний". Только не абстрактный мир во всем мире или чтоб родители жили вечно (боже упаси, кажется, я один ни тем ни другим не страдаю). Я выдал нечто соверщенно неадекватное, при разборе осознал, насколько я инфантилен и бесполезен и разревелся. Можно сказать, рухнул со своего любимого голубого единорога. Суть не в этом.
Желания строились и оформлялись потихоньку где-то в подсознанке, явившись, тем не менее, совершенно внезапно во время грустного катания на роликах в одиночестве по ночному району.

А. Хочу жить в собственной квартире, пусть маленькой, лишь бы было место, чтобы улечься на полу. Только бы отдельно от родичей.
Б. Хочу большую собаку. Ну, не совсем большую, как сенбернар, а что-то вроде колли или добермана, только не овчарку.

На этом пока мои конкретные желания к золотой рыбке заглохли, но развить мысль можно и уже имея отправную идею.
Хотел бы научиться готовить (да, дань сериалу, всё как обычно, но на этот раз вроде всерьез) и водить машину. Никому об этом не говорить, но просто иметь как полезный скилл.
Работать я бы предпочел курьером - об этом думаю еще с 11 класса, мне понравилось ездить по всему городу. Только не развозить пиццы или хачапури, боже упаси. Ничего сильно тяжелого, кроме книг.
Хочу подрабатывать в интернете. Изучить, наконец, языки программирования и уметь делать сайты. Тоже - как полезный скилл, не более.

Какое это всё имеет отношение к моей провальной учебе на биологическом? Да никакого. И, честно сказать, этот универ меня достал по самые печёнки. Я шел на факультет, на который не надо было сдавать математику - и я окунулся по уши в дерьмо, еле вытягивая на троечку каждый экзамен, хоть как-то с ней связанный. И нынешняя летняя практика у нас будет по физ-химии и мамбе. Нахуя мне статистика, спрашивается?!
Лучше бы во врачи шел, там хоть мой уровень цинизма был бы к месту.

16:08 

Не помню, чтобы я когда-либо

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
мечтал стать черноволосым, но сейчас я хочу именно этого. Хочу прямых черных с серым отливом волос, до плеч или даже до лопаток, но не длиннее. Увы. Мои светло-русые крупные кудри, а также неясно от какой родни высветившиеся карие глаза твердо делают мою мечту мечтой. Я пробовал краситься - и был похож на таджика, которых щас и так толпы. Милая мордашка не спасала, скорее наоборот... а ведь раньше я прекрасно вписывался в свой интернетный образ умененького блондинчика.

Вот стану рыжим, куплю зеленые линзы, очки одену... и меня сожгут на костре. х)

21:18 

Год

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Это так... непривычно.
Время сейчас летит безумно быстро, не успеваешь моргнуть. Только выжил после января - и окунаешься в душный жаркий май. От сессии до сессии.

А ведь я уже год сижу на одном фандоме. Целый год живу одним образом, верю в единственного б...
Я помню, как это было. Экзамен по позвоночным, зашуганные ребята из соседней группы, сердитая мадам, которой я что-то лепечу про то, что у меня был другой препод, и знаю я лучше. И васин вопль сзади, радостный такой. "За Асгард! Ты сдашь!" Я сдал - на отлично, а что мне еще оставалось? Я верил... боги не подводят. И не подводит вера в себя.
Тогда еще я не мог ничего писать - даже читать - но пересматривал раз за разом, единственную запись с отвратительным качеством и пропущенным началом.
Восхищение, воодушевление, страсть - и я не мог думать ни о чем ином.

00:31 

Когда _нужно_ молчать.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Одно из жизненных кредо, которые случайно вложили мне в голову родители, это "Лучше бы промолчал". И, видимо, эту фразу в первый раз мне высказали в столь раннем возрасте, что я молчу до сих пор. И скрываю свои эмоции - а если и выражаю, то слишком бурно, неправильно, так, что на меня косятся. Я научился не смущаться под непонимающими и укоризненными взглядами, но лучше бы я научился говорить. Нормально, вслух. С людьми, а не с синим экраном, прячась под маской.

Говорят, я совсем распустился в последнее время. Стал таким нервным, обидчивым не в меру. Не согласен, конечно - кое-кому стоило бы последить за языком и слетающими с него словами. Но они же правы. Я становлюсь неадекватен.

я приглаживаю ладонью шерсть на загривке и глотаю тяжелый комок в горле

Меня очень легко ввергнуть в депрессию и душевный хаос, я легко перехватываю настроение партнера. Я пытаюсь поддержать, но, видимо, просто не умею - и все мои усилия уходят впустую. Я только заражаюсь этим дерьмом.

Остаётся последнее. Писать, прятаться за образами, выкидывать свои чувства и заменять их чувствами героев, сжигая своё собственное глупое эго. В конце концов, всем от этого лучше.

Копия на реальности

главная