Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Мне так нужен кто-то сильнее

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сильнее меня. Хотя бы на пару шагов впереди.
а) Строгий в меру научник, с которого я тащился - как с идеального, прям по книжечке и лекциям, преподавателя - в контраст своей, видимо, серьезности, оказался настолько загружен, что крайне забывчив. Понятия не имею, чем он занимается - стоило бы поинтересоваться, каюсь, - но это не повод сбрасывать на меня обрабатывать половину материалов к статье. А потом попытаться скинуть еще и таки не успеть к сроку, потому что раньше надо было думать.
б) Братец, который изредка проявляет волевые черты, чем меня искренне страшно пугает. Плюс/минус - это происходит довольно редко и в те моменты, когда это действительно нужно - то есть дальше уже совсем бы пиздец, если б это чучело не собралось. В остальном - распиздяй, лентяй, зато почти не склеротик. На определенные вещи.
в) Мать-моя-женщина. Совершенно отдельная история, потому что не та весовая, пардон, возрастная категория. К тому же, вот её-то минусы характера прекрасно скомпенсированы если не на себя, то на меня. И положиться если нельзя, то очень хочется.

Спрашивается - а чего я ною-то? Просто потому, что рядом нет человека, который был бы за меня в ответе? Мысль, конечно, интересная, но боюсь, я сам же такого не потерплю... да и меня никто не вытерпит у себя на шее. А мне только повод дай посидеть...
В общем, этих-таких полезных волевых качеств не хватает определенно мне самому. То есть пнуть других на великие свершения, или подпинывать регулярно за ради общего блага - пожалуйста, и выходит неплохо, и метод Павлова по части дрессировки на "пять с плюсом". Но потом я прихожу домой и падаю на стул, или на диван. И перестаю ощущать себя живым, остается только саможаление и бессилие. Это гадко, мерзко, для меня особенно. Но сил просто нет, чтобы дать пиздюлей себе. Нет достаточного стимула, ради которого стоило бы завтра просыпаться, а сегодня - засыпать.

С каждым годом я всё более пустею и всё более не хочу жить дальше, как все, как всегда, как... зачем?

@темы: depress-mode, from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

23:35 

Я нашел пристанище для своего ума

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Если не притворяться "нормальным", стандартным, если не пытаться брать в пример кого-то, или даже массу кех-то, если взять, и поставить с ног на уши всю свою систему ценностей - и сделать это отчего-то так спокойно, таким долгим размышлением одной долгой ночью... и нет, это было даже не ночью перед экзаменом, а за неделю до.

Раскинутая по машинке рубашка подсказывает ответ, и мобильный кладется поверх, потому что... а, почему бы и нет?

14:00 

Продолжаю записывать сновидения,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
в которых мешаются мои реальные проблемы и переживания с глубоко подсознательными. Во-первых, там были мои дорогие одногруппники в лаборатории типа микробиологической, но как аквариумы на ЗБСе, т.е. на открытом воздухе. Мы делали некую работу, после которой почему-то Даша про меня сказала, что я ничего не делал и она этим недовольна. Сказала в чате, и Саша стала меня выгораживать, и остальные, а мне стало неловко.
Потом была аськина мама в похожем домике, но они там жили, вроде как летняя резиденция. Причем на том же месте, где их обычный дом - я туда приезжал, а во сне так вовсе регулярно, и что-то там делал, уже не могу вспомнить. И мне снова было неловко. Аськина мама развешивала огромные полотна белья в коридоре и комнате, а я путался в проводах - вроде как устанавливал сигнализацию - и ждал братика.
О последнем сне я сразу подумал, прямо не просыпаясь, что он очень интересный и его обязательно надо запомнить в деталях, но в деталях не удалось. Получилась какая-то смесь Принцессы Мононоке и Дель Торо... деревенская местность рядом с полуразрушенным городом и лесами, компания детей-подростков. Мы куда-то забрались, куда не следовало, из-за этого погиб мой брат-одногодка, с которым мы были очень близки. Ребята вроде как и ни при чем, так они считали. Я вернулся домой с огромной деревянной головой оленя - словно тотем, идол одного из местных божеств, который мне дали взамен брата, и я знал, что так смогу вернуть его обратно, в живые. Я знал, что голова на самом деле принадлежит живому существу, и что за ним придут, а еще, что она призывает к себе другие части тела и я могу ей в этом помочь, собрать этого зверя-божество в единое целое. После этого случая, после пропажи брата и поселения в моем домике-аквариуме оленьей головы, стали являться всякие корягообразные и ползучие монстры. Я их не боялся, только вздрагивал, уловив краем глаза появление очередного. Я вроде как жил с приемными родителями, к ним заходили гости, часто. До тех пор, пока чудища не начали утаскивать их с собой. Потом они утащили и родителей, но мне было всё равно, я хотел вернуть брата, а еще - что-то начало меняться во мне самом, в моем человеческом теле, отчего уже не страшно было вставать и заступать путь чудовищам, которые хотели забрать тех, кто мне дорог. Они начали меня слушаться. Голова оленя прорастала зеленью и пахла цветами и шерстью.

@темы: украденные снЫ, чувственный взрыв!..

01:05 

Собираться с мыслями...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...и не растекаться мыслию по древу сложнее с каждым днем, отдаляющим меня от последнего текста с идеей. Или без идеи, но с постелькой. Это неважно, я просто теряю навык - записи в дневнике не спасают, мне снова горько и никак не удается отключить внутреннего критика, твердящего, что всё бесполезно.

А хотел я поговорить о странных пересечениях чужих писательских реальностей, и еще немного - о совпадениях, которые, разумеется, совпадения исключительно для меня и по линии времени, потому что иначе - они существуют в едином пространстве.
Изнанка Дома, о которой можно только в песнях и сказках, в одну только Ночь в году.
Пещера, о которой не говорят вслух. Где, если ты не хищник и если тебя, мгм, съели... ты больше не проснешься.

Возможно, я припомню что-то еще. Например, мир снов из Сэндмена.

@темы: from the Reality, походы по фандомам, пустые философствования и неумные мысли

20:09 

Три сна за ночь!..

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...и ужасающий холод, потому что я промок насквозь.

Раз.

Два. Стая. Та самая Стая. Мне все по очереди пришивали нитками крылья. Белые и пушистые, явно перьевые, хотя видел только краешек. Пришивали, надо сказать, не больно, словно не ко мне, а к рубашке. Хотя потом я вроде как ими даже свободно помахал.

Три. Самый упоротый... Научная станция типа Дум-овской, коридоры и переходы, тусклые лампы и почти на каждом углу - автомат с круглыми большими конфетами. Они были лекарством-противоядием от некоего вируса, который распространен по станции и передается при каждом удобном случае, но особенно при контакте с уже зараженным. А на станции некоторые ученые шишки уже были заражены, поэтому все остальные жрали конфетки-лекарства, причем строго по расписанию. Почему не помирали ученые - не знаю, но у простых людей, заразившихся вирусом, счет шел буквально до вечера, их сразу списывали со счетов. Вот, а меня там еще раздвоило - периодически я ощущал/видел себя не как человека, а как здоровенного кота. Кот напрочь игнорировал гравитацию, прыгая по стенам в компании белки-летяги и обворовывал автоматы с конфетками. Причем кто-то из нас был механическим и должен был разносить эти конфетки, чтобы некоторые забывчивые принимали их вовремя, но я-кот хулиганит и в какой-то момент... облажался, в общем, и из-за меня заразился Шин. Но он как-то не падал духом, наверное, из-за вечного нашего непонимания языка друг друга... а под конец меня-человека и еще нескольких посадили в клетку под силовым полем. Наверное, я тоже в тот момент заразился и все мы зараженные должны были друг-друга перебить или нечто такое, но меня они почему-то не трогали, даже не замечали.

Проснулся.

@темы: украденные снЫ

15:56 

Стены Дома

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
он сидит на стене
уже столько лет,
что, наверное, знает
на всё ответ.

@темы: походы по фандомам, стихотворчество

00:17 

Господа-мои личности...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Господа, дамы, господамы и прочие собравшиеся. Приветствую вас, всех ныне собравшихся в нашей скромной головушке. На повестку дня позвольте выдвинуть следующий вопрос: схуяли на нас, таких миленьких, маленьких и угрюменьких, западают миленькие маленькие девочки? Альта, вам слово.
Миленьким маленьким девочкам по их миленьким маленьким мозгам ударили со всех дури гормоны подросткового периода?
Благодарю за мнение и прошу отставить саркастический тон. Гилдер, есть что сказать? Прошу.
А ты себя в их возрасте помнишь?
Эй, без перехода на личности! Но, предположим, помню. Я тогда тебя придумал. И всё равно, слышишь, залипал на парней!
А Красный? А Хако?
Не считается, они типичные няшные пассивчики.
А ты - нет.
Какая жалость. Что ж не так в моем поведении? Арти, укешный засранец, объясни?
Ты ж альфа по воспитанию, чё тут объяснять? Ты независим (похуистичен, вообще-то, но выглядит внушительно), ты агрессивен - не спорь, ты сам в курсе и не борешься с этим, ты мягок и нежен с более слабыми, пока совершенно определенно они тебе не принадлежат и пока не надоели. Наконец, ты любишь доставлять удовольствие и у тебя умелые руки, как бы пошло это ни звучало... но в самом невинном смысле.
Мне нечем крыть. Альтаир?
Я умываю руки. Слишком много альф в одной голове.
Гил?
А что чуть что, так сразу - Гил? Ну, я альфа. Ну, я организую тут порядок, чтобы ты не ныл, ревел и постоянно пмсил. И что? Ты всё равно умудряешься. А когда не надо - пожалуйста, мы мужик и клеим миленьких маленьких девочек.

@темы: диалоги с шизофренией

20:18 

Отчужденность -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это когда некому рассказать свои сны.

Сегодня был очень странный. Вернее, уже вчера, потому я таки прозевал.

Поезд, на котором мы с матерью едем в отпуск. Ночная остановка, какая-то дикая платформа, даже полустанок просто посреди леса. Мой давний, странный кошмар-некошмар: несколько рядов путей, провода, пустынное пространство и издедка проносящиеся поезда, бросающие длинные тени на группу людей, бродящую по путям. Кому-то я сообщил, что была катастрофа, авария на составе, а я выжил... нет, они просто уехали, а я сошел с поезда в некий провинциальный городок. Кажется, это была Франция... ни языка, ни денег, ни еды. Я. Один. В чужом городе.
Дальше помню отрывками - как реальные воспоминания. Жил в маленьком хостеле, где за койку работал по мелочи, мыл посуду или подметал узкую деревянную лестницу. Был уличный музыкант на маленькой круглой площади за вокзалом, которому я иногда помогал собирать деньги с толпы, а он делился куском хлеба. Кто-то уговаривал меня его обворовать, потом, поняв, что я не стану этого делать, таки убедил на налет на некий магазинчик поблизости...

Разбудили.

@темы: украденные снЫ

17:33 

Девочкам нельзя просыпаться в одиночестве. Первая часть

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
девочка просыпается
среди ночи,
избегая
дурного
сна.
девочка
среди ночи
просыпается вдруг
одна.

@темы: украденные снЫ, стихотворчество, походы по фандомам

22:51 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Копия на реальности. Копия на стихи.
Острый обман - под ложечкой
Капля сухого дёгтя.
Копия на параметры, копия на звонки.
Звуки весны начавшейся -
Кто теперь подвернется?

@темы: стихотворчество

00:47 

Трындец, поселившийся в моих мыслях

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
плюс маленький рисованый человечек, похожий на значок Глубины из лукъяненковского "Лабиринта".

Немного заметок на будущее и советов, на которые я, разумеется, забью. Но так жить определенно стало бы легче.

1. Не заниматься одновременно несколькими предметами.
2. Пустой стол. Пустой - значит без компа и горы учебников с краю, а также стопки распечаток и тетрадей. Аквариум - пусть его, стоит. Но чтобы было, куда положить руки, тетрадь и голову.
3. Комп, да. Завести отдельный сеанс для учебы. Мозиллу либо не открывать, либо не открывать в ней сообщения. И вообще отключить все оповещалки. На мобильном тоже.
4. Большие методички распечатывать, ибо с бумаги воспринимаю явно лучше. Не читать их дома с планшета.
5. Заранее, а не в последний день оформлять письменную часть любой домашки. Английского не касается.

Таки да. Записывать гениальные мысли, а не забивать на них с отговоркой "всё равно никогда не сотворю".
И да сотворим мы себя, amen.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли

21:53 

Вместо отчетов...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
...по биофизике пишу отчеты по состоянию и настроению своей особи. Ибо... херово как-то. А мать постоянно говорит: анализируй. Попытаемся?



Вместо эпиграфа:

"Дальше будет труднее.

Например, несколько дней себя не жалеть.

Или не сердиться. Это очень трудно.

Этого не умеет даже Череп."

(с) Дом, в котором...




А вот я, похоже что, сильно себя жалею.
Смертельно устал.
Не в силах собраться.
Не в силах поднять тяжелые веки утром, сосредоточиться на лекции, записывать на семинаре, где всё разжевывают.
Сейчас пытаюсь вспомнить то ужасное состояние, в котором был вчера и позавчера, и еще пару дней, и понимаю, что вспомнить - не так-то легко.
Отступление: меня спасают книги, видимо. Как только начинаю читать нечто, что меня отвлекает, сплетает совсем рядом другую реальность - становится чуточку легче и здесь работать.
Возможно также, что это страшное состояние предшествует только моментам большой ответственности за свою предыдущую деятельнность. Контрольные, доклады, отчеты за лабораторные - в общем, мандраж. У меня нервная трясучка переросла в состояние фрустрации. Перед такими днями невозможно расслабиться и еще более невозможно что-то сделать - всё валится из рук. Однако, стоит получить малейшую отсрочку или просто пережить... пережить "ответ", становится немного легче. В зависимости от последствий. Как правило, у меня случается несколько выходов (при условии, если я к ответу не готов): а) контрольная - написал, отделался, выговор будет в следующий раз, и неприятный осадок от плохо проделанной работы; б) устный отчет, экзамен, пересдача - долгое вытягивание из меня знаний, которых нет, опять же, в зависимости от результата (пошлют/не пошлют переделывать) облегчение состояния или неудовлетворенность собой; в) "досрок" - сразу прошу перенести на другое время и обычно выучиваю, легко и безболезненно.

А вот учиться я совершенно не могу и не хочу. Слишком много непонятного и нового, на обработку нужно время, а времени нет: я дома только ночую. Даже забей я на практику по курсовой работе и на тир - пары заканчиваются не раньше пяти. С учетом того, что нам теперь (по сравнению с началом семестра) необходимо чаще вставать на пару раньше - ложиться спать тоже хочется раньше.

Единственное, что я делаю с удовольствием - хожу на лекции по непрофильным предметам. И на психфак. Там интересно.
Может, я всё же не туда пошел? Теперь поздно уже что-либо менять.

Внимание. Еще кое-что, что откровенно мешает мне учиться (в данном случае, делать домашку): голоса. Я не могу что-то реально дельное написать на скучной лекции, которую я не слушаю, сложно что-то написать дома, когда там треплются родичи.
Дьявольски хочу отсюда свалить. Хоть на тот свет. В глухое одиночество и тишину.


@темы: depress-mode, from the Reality

10:52 

Пугало огородное

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Чучело недочеловечимще.
Понял, отчего так легко быть мне невидимкой в чужих глазах.
Я не идентифицируюсь людьми по половому признаку. Как ребенок. Поэтому нет никакого ко мне интереса и отношения. Ребенок - как еще незрелый, неопытный, недоличность. Вот так я себя подношу окружающим.
Джинсы, куртка, тяжелые, но простые ботинки, короткая стрижка и взгляд в пол. Интересен? Да с чего бы?

Другое дело - крашеные, как-то сразу поярчавшие глаза. Другое дело - высокие сапоги-говнодавы, прижимающие узкие джинсы к похудевшим ножкам. Другое дело - плаги в ушах, разноцветные и притягивающие взгляд своей противоестественностью.

Так легко, однако, вписаться в мрачную серую массу.
Как сложно, однако, выгнать ее из взгляда и головы.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, depress-mode

11:20 

Моë утро

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Лирическое настроение. На улице свежо и солнечно, слишком тепло для февраля, и снег уже почти весь стаял. Разошедшиеся синицы и скворцы щебечут громко, радостно и призывно - для них весна совсем близко, почти уже вступила в свои сезонные права.
Быть вне аудитории во время лекции - кажется запретным, навык, вложенный в наши головы еще с первого курса, когда строго следили за посещением. Находиться в одном из широких освещенных коридоров - почти то же самое, что быть в коридоре Дома ночью, после отключения света. Не так темно, но так же таинственно. И еще, какое-то щекочущее, как детское шампанское, ощущение Запрета и грядущего чуда. Чудес этого моего настоящего дома.
От меня, наверное, сильно пахнет табачным дымом. А еще - самоуверенностью.

@темы: чувственный взрыв!.., прозаические зарисовки, from the Reality

15:02 

Однажды абсолютный незнакомец

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
имел наглость назвать твоего персонажа прагматиком.
Ну, разумеется, ведь мы не умеем играть. Мы умеем только быть собой в любом образе...

Когда ты вдруг понимаешь, что вы никогда (совершенно точно, ведь собеседник этого не хочет) не встретитесь... когда понимаешь, сколько времени и сил - по своим меркам зря - ты вложил в этого человека.
Это не фрустрация и не разочарование.
Не бессилие и не ощущение, как любят говорить современным языком, "как будто тебя наебали". И продолжают наёбывать, кстати, но ты не против. Так ведь, не против? Вовсе нет...
Но, черт возьми. Тебе от этого общения пользы всё меньше и меньше. А человек продолжает вести себя, как ни в чем не бывало. (Как и всегда, они не замечают, если что-то идет не так. Даже когда говоришь об этом вслух - игнорируют, забывают, что же думать о той ситуации, когда слова боишься сказать, чтобы не спугнуть.)

Домовой, ты влюбленный придурок? Или просто новый виток садомазохизма по отношению к своим потребностям?

Нет, мне просто стоило бы подумать. Долго подумать и придумать выход из сложившегося безобразия.
И для начала убрать из головы всякие "я не должен...", потому что человек морально тебя слабее.
Да черта с два он слабее.
Или она.

@темы: люди, диалоги с шизофренией, from the Reality

17:38 

А ведь и раньше было точно то же самое.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Жил в нескольких вселенных одномоментно, и играл много ролей. Точно так же откладывал миры "на потом", "на обдумать", или, если не полюбились - то навсегда. Много таких было.
Ролевые игры. Чужие образы. Все - чужие, созданные не мной и созданные мной. Маски.

Осколки.
Бесцветный витраж.

И ни одного, где ты мог бы остановиться. Где мне было бы идеально.
А что значит это "идеально"? Разве существует хоть одно место, где тебе не станет со временем неимоверно скучно?
А может, мне стоит попробовать его создать?
Хочешь окончательно в себе разочароваться? В очередной раз?
Это сломит тебя.
Это того стоит.
Шансов на победу нет.
Отключите уже грустную музыку, она мешает мне адекватно думать.
Я не могу разговаривать, когда рядом так громко говорят.
Господи боже! Как вы меня достали... своими пререканиями.
...Неплохой выбор.
Пойдет. Одобряю. Тебе же это нужно было услышать?
Мне - да, нужно. Спасибо, что вспомнил.

Миры, от которых ты устаешь. А может, я просто бродяга? Слишком придирчивый и критичный. Ищущий свой рай? Нет, скорее жаждущий убедить себя и кого угодно в том, что для таких, как я - рая быть не может.

Как же глубоко разочарование, когда отходишь от очередной вселенной.

@темы: depress-mode, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

17:14 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
What do you need in, clearly, babe?
Some popularity
Some - or a lot of - lovers
Your own story
Or world

You have no one in your head.

@темы: depress-mode

15:01 

Возвращаюсь к ритмике

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Лазурно-синее море.
Большие и злые Сны.
Переверни страницу:
Там, вслед за строчкой - ты

@темы: я снова кто-то не тот (с), стихотворчество, диалоги с шизофренией

12:25 

Заслужил?

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ну, не умею я откровенничать без истерики. В смысле, говорить могу, внешне спокойно, а потом пойти и реветь полночи в подушку и думать о всяких гадостях. Определенно, с чем-то это связано, но разбирать себя с утра пораньше как-то нет особо желания; я же просто хотел рассказать свой сон.
Вернее, то, что случилось перед ним.

Сон сам по себе был странным и упоротым.

А перед ним был Лес. Гибкая ветвь с множеством мелких цветных листочков

@темы: я снова кто-то не тот (с), чувственный взрыв!.., украденные снЫ, пройденные миры, чужие воспоминания, походы по фандомам

15:18 

В который раз

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
ощущаю себя связующим звеном (курьером, искрой - в зависимости от конкретики ситуации).
Я ничего не знаю и вряд ли чем могу помочь, но.
Я знаю того, кто знает. Знаю, к кому обратиться. Более того, в большинстве случаев - помогут, не требуя чего-то взамен.
Я знаю, где что-то лежит. Где что-то купить или раздобыть.
Но никогда не смогу сделать это сам.

Я помню страницу в учебнике, где можно прочитать нужное.
У меня есть все источники, которых я никогда не читал, но в общем и целом знаю, что в них. И для чего их можно использовать.

У меня есть куча теоретически полезного барахла, которое можно на что-то использовать.
Я не знаю, на что конкретно.

Удручает...

@темы: from the Reality

Копия на реальности

главная