Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

Слишком много эмоций,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
чтобы выразить их словами. Слишком мало слов, которые можно - нужно! - заставить себя произнести. Заставить, оттого что включилась неуверенность в себе, включилась значимость кого-то для себя, боязнь задеть, сделать не так, натворить бед. Привет, Арти, давай на третьем десятке вернемся в незавершенный подростковый период и выебем все доступные в наличии мозги! Возьмем свое - беспокойством, громкими мыслями, натянутыми нервами, по которым со всей дури садишь пальцами - и кожу в кровь, и нервы гудят, звуча на всю округу. И это не забивается никакими таблетками и каплями.
Но, когда мысли приобретают направленность, становится намного легче, чем когда психоз торчал во все стороны неявной тревожностью. Начинаю понимать, почему люди предпочитают выдумывать себе проблемы и всякие боли. Когда есть цель - в данном случае скорее антицель - всегда проще, есть вектор, есть направление. От или к - неважно. Избегание неприятностей или направленность на успех...
Гулко в голове. В кои-то веки спокойно в грудной клетке, ничто не рвется, не засасывает и не болит. Хотя нет, вру, грудь болит, застудил, видимо, мышцу.

Необходимо написать текст на тему, где лучше всего жить. Глупый вопрос! Лучше там, где нас нет, как говорил не классик, и все подхватили. А если всерьез, то какие есть варианты? Если отбросить все связывающие человека факторы, вроде семьи, друзей, тех, кому почему-то должен, отбросить безденежье и наградить его (человека) безукоризненным даром общения? Предположим, человек молод, полон сил и желания. Желания жить, и жить в свое удовольствие. Получать удовлетворение от работы... итак, какие мир может предложить локации почти каждому, кто отвлекся бы от экрана и задумал бы задать миру этот вопрос?
Раз. Города. Раз-А: города-мегаполисы. Безумный ритм жизни, зашкаливающие цены, мрачные толпы усталых людей. Из плюсов: можно найти практически любую вещь или услугу. Можно каждый день знакомиться с новыми людьми. Можно найти высокооплачиваемую работу. Здесь никогда не соскучишься. Но здесь опасны даже офисные клерки и продавцы в магазинах, что уж говорить о криминальных элементах...
Два. Города небольшие, либо пригороды. Сложно найти работу. Можно заиметь собственный дом относительно легко, а не просто квартиру. Хорошо для тех, кто умеет водить машину. Плохо тем, что придется стоять в пробках на пути к городу. Вероятно, и соц-обслуживание будет по-минимуму или очень далеко. Зато тихо, спокойно, можно заниматься своим любимым делом\хобби. И закапывать трупы на заднем дворе.
Три. Домик в деревне/дача/поселок. Идеальный вариант для тех, кто без ума (в прямом смысле) от сельского хозяйства. Тут и собственные безГМОшные огурчики, помидорчики, картошечка, на которые, впрочем, надо пахать летом. Впрочем, а чем еще заниматься? Единственное что, на поднятие этой саморазвивающейся системы нужно несколько лет, зато всё можно обустроить по своему разумению. Американская система в действии: фермерство. Но не в наших широтах. =)
Упс, что-то я переключился и размахался. Пора завязывать.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, чувственный взрыв!..

12:45 

Осталось немного разобраться в

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
проклятиях, которые, как выразилась Г-а, кажутся вырезанными на коже.

От гормонов срывает крышу и рвет нитки, стягивающие грудную клетку. Может, я зря считаю, что там черная дыра? Может быть, там скрывается кротовья нора, такая сферическая и блестящая, ведущая к новым вселенным? А то, что по пути скрутит, свернет в бараний упрямый рог и заслепит глаза мельком показанными чудесными мирами - так это побочное действие, плата за проход?
Тебе как раз недавно сказала изнанка твоего сознания, что ты - Портал.

Странные снятся сны. После слёта это было переплетение лиц с бессонницей, горячим одеялом и душным воздухом.
В понедельник я был в арт-кафе с двумя напами-лучшими друзьями. Со стороны их общение наблюдать очень круто, видно, как звенят и гудят связывающие их толстые нити, канаты, тросы. Безумно приятно слушать их стихи, вдруг пересекающиеся, такие живые. Написанные по-настоящему живыми людьми.
Страдающими, увы, как и всякие живые люди.

Мне снился поселок-остров, плавучий корабль-пансионат, переполненный людьми. Там были какие-то мои знакомые, даже друзья и близкие (мать кажется была). Нас туда отправили отдыхать, вроде как по путёвке. А потом на кухне пансионата внезапно обнаружили Чужого. Он многих успел пережевать, прежде чем начали эвакуацию. а я бегал и орал, кроме моментов, когда прятался от Чужого, что нам нельзя причаливать к берегу, что он тогда сможет пробраться даже в толпе на сушу, на материк, в город, и тогда умрут все. Нет. Всех с корабля продолжали спасать, а я шестым чувством наблюдал, как скрывается среди спасаемых Чужой, скалит сытую пока морду и смотрит. Смотрит на меня отчего-то как на родственный вид, не на вкусную пищу и жертву, и не как на опасность, на Хищника...

Во вторник я уже был с головой накрыт волной гормонов, поэтому адекватностью там и не пахло. Слишком резок, открыт, захлопывал двери перед мордой, выл в потолок, как жалкий комок ненужности. Не-нор-маль-но, когда психолог говорит в три раза больше, чем ты. Да что там в три - в пять. И если бы он рассказывал что-то, из чего я могу почерпнуть для себя выход, свет, информацию, но нет, это рассказы из его жизни, из жизни его семьи. Причем с таким самовлюбленным видом развалив свою жирную волосатую тушу в кресле... под конец его понесло до такой степени, что сам он остановиться не смог даже тогда, когда мальчик-мой оппонент сказал, что ему пора уходить. И это была только половина нашей встречи... Никаких больше разговоров с этим мудаком помимо отрабатывания техники активного слушания.
Вечер с Д-й и Г-й. Ничего особенного, если вспомнить о гормонах. Несло уже меня, временами приходилось хватать себя за загривок, сдерживая. Не шибко успешно, кажется. Мне сказали, что я не отличаюсь от других людей, а значит, имею право на те же самые их слабости. И я не нашелся, чем возразить.

Снились острова в море, куда мы с какой-то капризной юной девчонкой отправились отдыхать вместе с нашими родителями. Были огромные корабли, привозившие на острова всё необходимое, а я всё старался склонить свою подружку к интиму. Подружка дразнила, развалившись на скалах почти в неглиже. Потом произошла какая-то катастрофа, мы оказались отрезаны от материка, а его, говорят, не стало совсем. К островам стали подходить корабли с беженцами - те, кто успел выжить. Некоторые корабли были забиты провизией, которую мы, собравшись группой детей и подростков, радостно разбирали себе, запихивая в карманы пакетики чипсов. Волнами наступали новые катастрофы - один раз это была непроглядная чернота, когда по кораблями, выстроенным в линию до бывшего материка, наверное, приходилось пробираться вслепую, ощупывая каждый шаг. Самым страшным было лезть по скалам там, где корабли стояли с двух сторон острова. Моя девчонка продолжала беззаботно отдыхать - ее папенька успешно "добывал" еду и кров, отбивая их у более слабых. Были хищники, подстерегавшие в море, были волны, поглощающие избирательно корабли. Были люди, предатели, зачинщики. Свет не кончался.

@темы: украденные снЫ, from the Reality

23:52 

Неужто

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
мне снова не к кому обратиться? со своими печалями

А-проблема. В том, что мне стыдно об этом говорить.
Б-проблема. В том, что мне не хочется говорить об этом кому-то, потому что потом буду вынужден исполнять ту же услугу, а мне это не в радость. Я эгоист.
В-проблема. Я не могу обратиться к друзьям. Дело не в том, что им ни к чему мои проблемы или что им на них наплевать. В том, что я не знаю, чего жду от них, рассказав. Не знаю, какая мне необходима реакция.
Не знаю даже, о чем именно я хочу рассказать, на что пожаловаться.

Кажется, кто-то зажрался.

17:23 

Что-то во мне ворочается и гудит,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
щёлкая шестеренками.

Эй, запоминай: поэты - они всегда не от мира сего, ты можешь положить им в рот палец, а они увидят вместо тебя - зеркало и сделают в него селфи.

Стоило заболеть, и потерялся весь боевой настрой, заставлявший весело и легко конспектировать учебники. Организм сказал: хватит, не могу, не до полчетвертого, дорогой. Не могу.

Все прилагательные, которые как-то могли бы описать моё состояние, кажутся уже кем-то не единожды использованными и бесполезными. Пошлыми. Такими, что кажется, что я этих определений не достоин.
Ну вот, стоит однажды расслабить мозги - и они займутся самоедством.
Стоит однажды отвлечься - и тяжело будет возвратиться к начатому, но незаконченному.

А ведь я, по сути, ничего никогда не заканчивал.

Люблю самолеты и ненавижу птиц.
Люблю поэтов и ненавижу их популярность.
Почему я влюбляюсь одними глазами?..


От меня уходит голос и чувство самосохранения. Веселая карусель кружится, я подцеплю крюком зазевавшегося и отрываю от земли. Вздох. Эти легкие должны раскрыться. Крик. Я был прав, и они раскрылись.
Взамен приходит вдохновение.

Стоит ли мне убить в себе стеснительность?

@темы: пустые философствования и неумные мысли, диалоги с шизофренией

00:38 

Оказывается, для нас сходить с ума -

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- это нормально. Это, понимаете ли, нормально, когда воешь от неприятия бытия и себя в нем. Это нормально, потому что предыдущее поколение переживало всё то же самое. Это нормально - поколение даже выработало способ бороться с этим "сумасшествием", через себя переступая, разумеется...
У меня не хватает злости. Люди вокруг говорят мне про самоконтроль. Люди вокруг говорят мне про смысл жизни, про деньги, про альтруизм и заботу... я баюкаю в ладонях пушистый комок с четырьмя лапами и кисточками на ушах. У комка внутри скрываются клыки и острые когти. Моё безумие.

Как хочется кого-нибудь тоже в него окунуть. С головой, по уши. Пройти по лезвию ножа, как говорят. Если я отпущу свои эмоции, если позволю себе то, что запер внутри несколько лет назад... если, если, если. Возможно, это будет новое перерождение. Но, скорее всего, теперь меня просто задавят чувством вины, и так и не дадут жить дальше таким, каким я хочу быть. Каким я должен был вырасти. Гадкий котенок. Мерзкое животное.

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди, from the Reality, depress-mode

01:30 

Почти как в старые добрые времена

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Почему-то вспоминается Пущинская практика - наверное, из-за спитого кофе, застревающего в зубах. Но обстановка поздней ночи за компьютером - это еще более раннее, это и Звенигород, и Подмосковье, и девятый класс школы, когда давно пора спать, но в аське ждут...
И это неумолимое желание что-то в себе расставить уже по полочкам, по панелям, подсветить нужное и задвинуть запылившееся.

Мысль надеть на себя все случившиеся за этот год амулеты: от каждого из них. "Каждый на свой случай, я не люблю универсальные ото всего подряд..." - вспоминается Шакал. И тут же наваливается острое: реальность, мать твою, ты не сможешь отгородиться и сотней амулетов от себя, тебе придется ходить и жить, общаться, быть как все. Тебе придется, потому что не уйти полностью - ты ведь до сих пор не различаешь фантазий и ту сторону на самом деле. Как бы ты ни хотел сдохнуть или просто пропасть, завершив свое нелепое существование в этом мире - этого не случится, ничто не облегчит твою участь, а значит - придется как-то вертеться. Что-то делать, с кем-то говорить. С кем-то, с кем тебе будет больно и неприятно, но так надо, потому что все так делают.
К этим строкам более юный я уже давно бы расплакался от жалости к себе, но я-нынешний, кажется, что-то из себя всё же выплакал. А может быть, оно ушло с воем, в водосток вслед за ледяной струёй из крана, насквозь вымытое через непутевую светлую башку.

Я не человек - я руки, натягивающие свитер на костяшки пальцев. Я не человек - я глаза в отражении, меняющие цвет на пронзительно-зеленый, светящийся болотными огнями. Я не человек - я мысленный котенок, плачущий от осознания собственной чужеты в этом мире. Я не человек - я дыра в грудной клетке, затянутая нитками и шнурами амулетов. Я не человек - я прячу сон в кофейную кружку и ухожу работать. Впервые за этот семестр, а может, и за всё время обучения.
Человек во мне никому не сдался к чертовой матери.

@темы: from the Reality, свои воспоминания, чувственный взрыв!..

12:07 

- На этом я скажу тебе:

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
"всё и должно было так кончиться".
- Считаешь, всё закончилось?
- Хочу сказать, что уже не будет, как раньше. Чертова биполовая популяция. Всё обязательно сведется к отношениям.
- Это ты всё сводишь к отношениям. Он, может, и не это имел в виду. Совсееем не это.
- Зато его подсознанка имела.
- "Я не знаю Законов Дома! А он - знает..."
- Это было не в тему.
- В тему.
- Нет.
- Отнюдь! Ну, почему же... Смотри. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
- Покоя, блин.
- Не-а. По крайней мере, не так часто, как говоришь об этом.
- Я задыхаюсь от жалости к себе.
- "...идиот. Ты почти убил самого себя."
- Пора возрождать оставшихся. Заполнить все бреши в эмоциях, которые ни я, ни Гил не могут воспринять. Окружающие пусть сами разбираются, почему я такой...
- Такой непостоянный?
- Сегодня ты говоришь одними цитатами. Для зеркального это... самое то. Но мне не нравится.
- Пойду-ка я лучше тебе переведу парочку статей. Есть вещи, которые сложно игнорировать.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, люди

23:27 

Но я же сильный

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
, а это значит, что:
снисходительная улыбка
небрежный тон голоса
короткий простой кивок-наклон головы

"Конечно, я сам дурак"
"Да, это я всё драматизировал"

Я так привык соглашаться, потому что мне плевать, когда я знаю правду. Когда я пытаюсь ее донести кому-то, случается истерика.
Лучше улыбаться, смеяться, сводить в шутку.

Люди это любят.

***

А я, похоже, какой-то другой породы.
Да, разумеется, дело в воспитании.
Это эволюция, детка.


А я, похоже, другого вида-сорта-типа.
У меня под ребрами живет рука, которая в самые ответственные моменты душит.
В остальное время она растягивает пальцами черную дыру рядом с сердцем.

@темы: from the Reality, люди, пустые философствования и неумные мысли

00:59 

Разговоры за полночь и за жизнь

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
В этих разговорах я чувствую, что творю что-то важное, не для других - для себя.
Так говорит во мне мать.
Мне мерзко, у меня ощущение, словно губы кровоточат и лопаются каждый раз при каждой фразе, словно меня бьют наотмашь словами и фразами.

О господи, как же хочется, чтобы меня просто поняли...

С первым легко и тяжело одновременно. Легко - потому что отношение не напрямую ко мне, а через меня, насквозь, трансфером. Тяжело - потому что такой человек. Легко - потому что похож на меня, такой же занудный и жаждущий справедливости. Такой же упертый на пути к своей цели, особенно когда цель - человек, который нравится.

Со вторым резко. Второй не шибко думает о том, что и как говорит, он - дитя дурного общества интернетов, ребенок тролля, но не того, что под мостом, а того, что маньяк-педофил. Он пытается поддеть и я не отрицаю, что мстит. С ним я могу прервать разговор, но не прерываю - отчасти из любопытства, отчасти из личной материальной выгоды, отчасти из садомазохизма.

Кажется, в данном случае бесполезно объясняться и просить понять/осознать/почувствовать хоть чуть-чуть, этот жрет эмоции и скалится сытым черепом.

Третий псих. Кажется, он не очень приспособлен изъясняться словами. И вот тут мы как раз могли бы найти общий язык... но во мне включается самозащита от хорошего финала.

Брейк. Доброй ночи всем нам.

@темы: люди, from the Reality

00:55 

Styles

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Береги его - он твоя
дорога.

@темы: стихотворчество, походы по фандомам

19:31 

Я хотел получить ответы и выяснить,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
что со мной не так. Но мне дали немного горячей темноты и очищение. Как и всегда, потому что спать днем нельзя.

Снова мокрый, как мышь в осенней луже (и пусть я сегодня там побывал не единожды, это было не настолько мокро). Снова с затягивающей пустотой в грудной клетке и слабеющими ногами.
Волосы около шеи вьются, пережженные, а вьются. Широкими кольцами.

00:04 

Лежа в западне

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Под пушистой высокой шерстью, под лоснящейся шкурой ноют старые шрамы. Старые - потому что уже пять лет. Старые, потому что тщательно вылизанные ото всякой заразы и затянувшиеся жесткой розоватой кожей.
Совсем старые, восьмилетней давности, тихонько зудят, напоминая о себе, но не больше. Они самые заметные на шкуре, потому что я еще не умел исцеляться, и спасал себя, как получалось. От случая к случаю. Чем я только не пытался держать тогда иголку...

Сколько можно измерять свою жизнь пятилетиями? А людьми?
Я путаюсь между настоящим и забытым, и вымышленным со скуки и от одиночества. Между снами блуждаю, пытаясь найти Те Самые, от которых нос вздрагивает и руки-пальцы-лапы сжимаются, где я прячусь в траве и играю на лютне около вокзала.
Шрамы молчат укоризненно, слепо.
Я допускаю те же ошибки.
Всегда думал, что меняюсь. Не менялись обстоятельства. Теперь наоборот - и я разделился на "до" и "после" шрамов, как не было их. Я бесчувственный циничный робот без цели в 'жизни' и я жалкий комок плаксы, ведомый инстинктом слабого. Я не допускал царапин ; и не заметил дыры под левой лопаткой, в которую утекало вс человеческое, что человеки не смогли 'тогда' из меня извлечь.

@темы: from the Reality, пустые философствования и неумные мысли, свои воспоминания

18:35 

"...я смотрю на тебя как в зеркало. Ты - живой."

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Ну что, полегчало?
- Отвали, как будто ты что-то в этом понимаешь... что?!
Сияющие бесстыжие глаза, аккуратно уложенные волосы и опрятная одежда неброских тонов.
Стоит, заложив руки за спину - в последнее время мне стала очень привычна именно эта поза - и улыбается.
- Знаешь, вот если бы ты не плакал, слушая этот романтический бред, я б не появился. Брат.
Твою ж мать.
Аль-та-ир.

- "Психолог не поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, он просто поможет вам встроиться обратно в общество: здоровое общество нормальных людей," - насмешливо цитирует близнец-отражение-ублюдок мои мысли, так и не опубликованные. По причине лени или незначимости? - "Для разбирательств в себе и существуют друзья..." Ты серьёзно, Арт? Друзья? - он цедит это слово немножко презрительно, чуть-чуть недоверчиво и очень остро.
Обнимать его не хочется совсем.
А ведь так и должно быть! - до меня доходит.

И я снова чувствую себя целым, впервые за...

@темы: люди, диалоги с шизофренией

15:28 

Если бы я вернулся в свои 12 лет,

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
я бы сказал себе - пиши. Пиши вс, что происходит в голове, лови предложения и абзацы. Пока тебе подчиняется твоя фантазия - пиши, девочка. Еще больше, еще наивнее - пусть от нас, преданных и замкнувшихся, останется хоть что-то кристально острое, голубое как небо.
Пиши, умоляю тебя. Ты проживешь потом еще два десятка жизней, вспомнишь еще сотню отрывками. Потом. Пиши сейчас, потому что после от тебя останутся одни мысли, никак не облекаемые в слова. Останется колючая проволока, стиснувшая губы, и голос, которым начитана твоя-нетвоя жизнь. И пусть ты продолжишь думать, что тебя никто не понимает и не поймет, 12летний Арти, надломленная ветка с белыми перьями листьев. Пусть твои призраки говорят за тебя, а ты только записывай, не забывай. Никого из них не забывай, из "тех, которые я", помнишь? Пиши о себе и о них, вспоминай, запоминай себя и прошлое многих жизней.
Потом - теперь - через всего пять, семь, девять лет ты откроешь эти строки заново. Для себя-несебя, не помня их, не зная конца.
И как обидно будет смотреть на пустые страницы...

01:11 

Я зациклился на том, что...

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Или Краткий Список Долбодятла.

А. Мне кто-то нужен.
Логическая цепочка: зачем нужен? - свалить все проблемы, особенно моральные дилеммы и психологическую лень самостоятельно строить отношения с людьми, которые небезразличны.
Причина: избалован братиком.
Пинок под зад: да, конечно, придет добрый Боженька и всё тебе исправит.

Б. Ненаписанная книга.
Логическая цепочка: нет времени на написание, есть время - нет сил/стесняюсь при людях/нет слов/вдохновения/персонажи не в той позе.
Причина: распустился.
Пинок под зад: начинать прямо сейчас.

А что у меня еще лежит опробованное, но на что забил, потому что не придумал что-то новое?
Вся рисовательная принадлежность.
Проволока.
Гогглы.
Бусины.


Читать уже надоело.
Кстати да, надо мной же еще биофизика дамокловым мечом...

@темы: from the Reality

17:29 

И ты знаешь, что тебе ответят.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Тебе ответят - да, так и есть. А что, ты, глупый, ожидал чего-то иного? Ну так нам не привыкать разочаровываться, а еще больше - не привыкать ждать... А ведь что делают остальные? Разговаривают с хуями, с грудями, с мягкими игрушками, котами и игрушками поэротичней. И как-то разговаривают друг с другом.
Как-как. Как боты, ни о чем.

Здесь есть и такие, которые посвятили себя общению на высшем уровне, который отсекает и пол, и возраст, и образ мысли... Напротив, мысль обостряется в своем голом и неприкрашенном виде, будь то безграмотный мат или поэма. Поэма - слишком сложная для мыслей, кстати, её не стоит думать, ее нужно чувствовать.

@темы: люди, прозаические зарисовки, пустые философствования и неумные мысли

22:33 

А кто?

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- У тебя приоритеты... мм... плавающие. Как тени падают от человека, вокруг которого ты бродишь с фонариком. Понятное дело, что ты приспосабливаешься, ты слабый...
- Я сильный!
- Тем хуже. Потому что замысел старика Дарвина ты изображаешь со всей возможной прытью.
- Что ты имеешь в виду?
- Выживает не сильнейший, а тот, кто... сам продолжишь?
- Не продолжу. Но знаю.
- Экий ты насупленный стал. Вот не надо. Так вот: с сильными ты слабый, ты скорее примешь их точку зрения. Со слабыми ты подавляешь. Или, если тебе лень - потакаешь.
- Что в этом плохого? Ведь ты имел в виду "сильный/слабый" в моральном плане, а не в физическом.
- Имел. Плохо то, что ты расслабляешься. Ты не стремишься к своему идеалу.
- А он есть у меня, этот идеал?
- Не смейся, есть. Иначе тебя бы не накрывало по временам приступами черной меланхолии и безверием в себя-любимого. Самокритика, забыл? Значит, есть отчего отталкиваться, с чем сравнивать.
- Предположим. Что же мне делать?
- Обозначить идеал, для начала. "Я буду вести себя так-то вне зависимости от обстоятельств и того, что мне выгодно или хочется". Хватит тебе на первое время?
- Наверное... так к чему следовать-то?
- Всё тебе распиши. Лентяй.
- Просто слишком много вариантов.
- Не оправдывайся. Ты можешь сократить варианты усилием воли. Вот например сейчас - чего ты хочешь? Я не буду пока касаться того, что тебе _нужно_, это, как припрёт, сам побежишь делать...
- Так история же, ты знаешь...

[голоса стихают, словно ведущие беседу удаляются от подслушивающего]

@темы: диалоги с шизофренией

13:46 

Я не умею Играть.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Я не умею играть.
Это стало одной из первых истин, которые я в себе открыл. Наравне с тем, наверное, что мне стоит почаще держать рот на замке. И "учитесь властвовать собой", разумеется.
Так вот. Мне не удаются игры. с одной стороны, я не принимаю правила. И ладно бы, если бы я мог делать вид, что принимаю, и искать всяческие пути обхода - но нет! Мне необходимо всегда заявить об этом напрямую! "Я не буду подчиняться!"
А потом, как это ни глупо выходит, подчиняться, потому что не иного выхода.
Если бы я мог сам задавать Правила Игры...
Если бы я умел надевать маски ровно так же, как отстаиваю себя - несуществующего, никакого, пустого изнутри и снаружи.

Ведь даже к реальному миру существуют чит-коды. Иначе откуда бы взяться богачам из грязи, пророкам из преступников, популярности из никчемности?
Чит-коды, основанные на психологии.
Чит-коды, основанные на Со-Чувствии.
Ведь когда ты хотя бы краешком своего естества касаешься краешка души другого человека - ты становишься ему отчасти Своим. Ты становишься частью его. А для, ради самого себя любой готов сделать очень и очень многое...
Не просто для себя, а ради выживания частицы Себя в другом человеке.

Двоичный код. Свой-чужой.
И сколь много чужих окружает каждого?

@темы: пустые философствования и неумные мысли, люди

00:13 

По ночам звук разносится дальше.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
И кажется громче. Отчего?
В этой местности звуки в общем ведут себя странно. По-видимому, отражаясь от каких-то препятствий, они разлетаются волнами вокруг слышащего и доносятся до его ушей совсем не с той стороны, где они были рождены. Правое мешается с левым, верх с низом, а сознание начинает путать настоящее с прошедшим и выдуманным, помутнившись от жары.

Как никогда раньше, чувствую себя цельным без духов-друзей-наставников... и не чувствую никого в себе, даже себя. Слишком много возможностей расщепляют искру идеи, и она тухнет.
Воняет.

Deep/. Enter/.

@темы: from the Reality, диалоги с шизофренией, пустые философствования и неумные мысли

19:13 

Штормовое предупреждение

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Второй день подряд - я слишком испульсивен, порывист, отрывочен, вот и промахнулся по клавиатуре, закрыл окно, опубликовал чушь. Второй день подряд снится Белое море, бушующее и грязное. Снится шторм на высоком скалистом побережье, снится собрат-биолог. У них там на самом деле всё нормально, но подсознание не позволяет мне о нем забыть. Словно я в ответе за что-то, происходящее без моего участия с теми людьми, которые мне еще не близки, но, кажется, где-то в параллельной реальности ближе их нету, и я это чую здесь, под кучей мусора из ничего не значащих слов.
Мне почему-то кажется, что именно эти контакты разрывать нельзя, словно я от них завишу очень сильно, словно будет очень больно, когда они мне ответят равнодушием. То, что я чувствую от этих людей сейчас, почему-то заставляет из кожи вон рваться и бояться-бояться-бояться отдаления, отчуждения... забывания? Боюсь, что меня забудут.
Словно это сотрет меня из ткани бытия.

@темы: from the Reality, люди, украденные снЫ

Копия на реальности

главная