• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

Очешуенчик.

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Господи боже. Нет, взаправду, надо иногда писать короткие посты - хотя бы ради того, чтоб узреть и прочувствовать, какое сегодня число. ШЕСТОЕ АПРЕЛЯ, блеать.
Опустим "радостную" новость, что сессия уже через месяц, это тьфу. Ну, не тьфу, но всё же.
Весна! *покосился в окно, поморщился и заел нутеллой* Сволочь, а не погода. Сугробы! Грязные и противные, да срач везде. Но - у нас же ВЕСНА. Которой нет.
(Ох, как давно я не болтал тут просто так, сам с собой, перебивая друг друга и высказывая всё и сразу.)
Время Любви, чтоб его... всё и вся течет... *хмыкнул* Это я про ручьи с сугробов. А так ведь хочется тепла и солнышка... и цветочков...
Вру. Цветочков не хочется. Меня при виде любого букета начинает мучить чувство стыда. А всё из-за одной несчастной розы, оставленной в ББА на выходные. И далее... *вздохнул* Сволочь я, всё-таки.
Людей надо всё-таки не приручать, а иметь в виду. Сиречь - да, есть, да, любит, да, люблю, но черта-с-два... *сбился с мысли* В общем, никаких близких дистанций по отношению к одному непарному органу. Ага, к печени. Кстати, что-то давно я не заливался. Совсем одичал.
Снова пишу некий рифмованный бред. Про нерифмованный просто молчу - там меня заносит крепко и тяжело уже второй месяц, наверное. А всё - искренность. Вернее, дьявольский разрыв между тем, что ты хочешь показать, и тем, что будет воспринято адекватно. Почему-то, иногда, когда я говорю правду и от души, этого не понимают и старательно заплевывают. А иногда я логически искренен, и тогда меня вовсе не воспринимают, предпочитая игнорировать.

Персонажи закончились. Мне снова нечью маску примерять, не в ком искать линию судьбы. Свою писать? Кажется, нет силы воли. Нет... сосредоточенности нет. И живого интереса.
Хотя, повторюсь, времени нет ни на что.

Зато я теперь не только играю в шахматы, но и стреляю. Из винтовки.
Ха-ха.

17:41 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Некоторые уходят из Глубины, потому что обрели реальную жизнь. Возможно даже, стали достаточно счастливы, чтобы не писать об этом в сети.
А еще есть случаи, когда из сети ушли потому, что стали слишком заняты. Или думают, что заняты. Это когда некое дело занимает у человека всё его время жизни и, что важнее того, все силы. И дело, вроде бы, никакущее, плевое - даже ничего особенно нового. И простого удовлетворения не приносит, не то что счастья. А, вот поди ж ты - желание писать отпадает.
Отпадает желание делиться собой.

20:05 

Источник вдохновения

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Посмотри на себя и посмотри на нее. И на него. Слишком разные? Нет. Но ей ты позволяешь то, за что сбежал от него. Даже не так. Ты позволил ей стать ближе, ты ей доверился. А никому из _них_ ты не показываешься настоящим. Не даешь шанса на доверие, на близкость.
Посмотри: ты уже делаешь из нее идеального партнера для совместной жизни. Ты муштруешь, правишь, строишь и наказываешь. И - чисто по случайности - благодаришь своими действиями. Её ты тоже не понимаешь. Или только делаешь вид, что не понимаешь и... не любишь? Да, при этом слове тебе, как обычно, резко плохеет, но уж потерпи - мне надо докопаться до правды. Скальпель в собственной руке - что может быть надежнее и опаснее?
Посмотри на очередного "него". Нет, не на рожу посмотри - даже мне она не нравится, но кого из _них_ можно было назвать красивыми? Ты не умеешь выбирать красивых... Посмотри на то, что он из себя представляет.
Скажи прямо - он тебе неинтересен. И общего у вас еще меньше, чем было с прошлым. А если бы было? Ты помнишь, желания сбываются: и мягкого спокойного мальчика-девочку ты получал. Кто это будет сейчас? Слэшер-гей, которого ты не заинтересуешь? Вернее, заинтересуешь - но не так, как тебе надо. Ролевик? Кого из нас, в этой голове, не передергивает при мысли о полевых условиях и перспективах спать вповалку в одной палатке? Романтичный поэт или писатель? Да ты либо его втопчешь в грязь своим уколотым самомнением, либо сам загнешься от депрессии от своей "бездарности", если не то и другое одновременно!
Впрочем, я вижу, что тебе и так неплохо. Уютно и тепло, когда есть к кому прислониться, когда хочется - и, когда хочется, послать к ебеням за очередную "ошибку". Когда есть, к кому забежать на полчасика, на потрахаться, и ночью уехать домой, чтобы потом дописывать фанфик.
Когда можно сделать няшное личико и несчастные глазки - и за тебя всё сделают, надо будет только научиться принимать эту помощь... зачем тебе всё это?

20:31 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
21:20 

Я тут, я здесь

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Последняя запись от 26 июля. Не так уж и давно, если вдуматься. А уж если совсем не думать...
Несколько месяцев прошло. И многое произошло.
Я успел начать встречаться с парнем - и с ним же расстаться.
Познакомился с таким явлением, как ролевики в интернете.
Забросил фандом "Мстителей". Ну, почти.
Довел до предела отношения с собственным дуалом. Теперь он что ни делает - то бесит неимоверно.
Заработал себе сердечные боли и бессонницу. До сих пор не уверен, винить ли во всем кофе или неудавшиеся отношения.
Разругался (если это так можно назвать, они просто со мной не разговаривают, а самому подойти не позволяет то ли гордость, то ли риск быть посланным) с большинством друзей, с которыми сблизился на ЗБСе.
Ах да. Я таки поступил на кафедру своей мечты. И дуальчик мой тоже, распиздяй несчастный.
Начал смотреть сериал про пидарасов 2000х годов. В смысле, сериал, а не...

А так, в общем-то, ничего и не изменилось. Как был депреснячнойй скотиной - так и остался.

21:10 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
есть такие, кто... нет, не пробуждают к жизни,
но словно напоминание: рядом, в кванте времени перед нами
есть другой мир. другие миры, если хочешь
все разные.

ты можешь протянуть руку, ладонь, прядь волос, сознание
будет больно, но ты увидишь, ты сможешь почувствовать и понять.
чтобы об этом рассказать, нужно платить
цену немного больше: сорванный голос и головная боль,
кровь от висков и из глаз, сжимающие нутро острые проволоки. слёзы.
то, чего ты
терпеть никогда не мог.

***

Я избавился от стихов, как от линии жизни. Прерванная спираль всё же лучше, чем истерики, неудержимые мысли, поток слов, эмоции, крики, боль.

А может, я ошибся?

00:20 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
С тем же постоянством, с которым нормальные люди ловят грипп или простуду, я славливаю депресняки. Видимо, это карма такая - мне было б лишь над чем подеприть. О чем теперь? Ооо...

Да не знаю я. Правда, не знаю. Очередной баттхёрт, наверное. Надо остановиться, выдохнуть и подумать, чего мне теперь для счастья не хватает.
Или - опять всё, что можно, приелось? Странное дело... Я не могу пробыть где-либо больше месяца, потом начинаю конфликтовать... это плохо. Очень плохо. Невозможно же каждые 30 дней менять обстановку?

00:43 

шизофреническое

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
У моего кошмара есть, оказывается, не только имя, но и прозвище.
Астронавт.

Это... почти смешно. Я бы нервно расхихикался, но черт возьми, сейчас слишком измотан гормонами, авралом и постоянными столкновениями в коридорах.
Вот честно, меня это уже начинает подзаёбывать.
А подойти познакомиться стрёмно - ощущение, как будто я первой же фразой выставлю себя полнейшим дебилом, а этот чувак меня еще и насмех поднимет... С чего бы оно? Бля...

00:17 

Как много хочется сказать, как мало слов!

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.

        I

Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах,
в избах, банях, лабазах -- в бревенчатых теремах,
чьи копченые стекла держат простор в узде,
укрывайся тулупом и норови везде
лечь головою в угол, ибо в углу трудней
взмахнуть -- притом в темноте -- топором над ней,
отяжелевшей от давеча выпитого, и аккурат
зарубить тебя насмерть. Вписывай круг в квадрат.

II

Бойся широкой скулы, включая луну, рябой
кожи щеки; предпочитай карему голубой
глаз -- особенно если дорога заводит в лес,
в чащу. Вообще в глазах главное -- их разрез,
так как в последний миг лучше увидеть то,
что -- хотя холодней -- прозрачнее, чем пальто,
ибо лед может треснуть, и в полынье
лучше барахтаться, чем в вязком, как мед, вранье.

III

Всегда выбирай избу, где во дворе висят
пеленки. Якшайся лишь с теми, которым под пятьдесят.
Мужик в этом возрасте знает достаточно о судьбе,
чтоб приписать за твой счет что-то еще себе;
то же самое -- баба. Прячь деньги в воротнике
шубы; а если ты странствуешь налегке --
в брючине ниже колена, но не в сапог: найдут.
В Азии сапоги -- первое, что крадут.

IV

В горах продвигайся медленно; нужно ползти -- ползи.
Величественные издалека, бессмысленные вблизи,
горы есть форма поверхности, поставленной на попа,
и кажущаяся горизонтальной вьющаяся тропа
в сущности вертикальна. Лежа в горах -- стоишь,
стоя -- лежишь, доказывая, что, лишь
падая, ты независим. Так побеждают страх,
головокруженье над пропастью либо восторг в горах.

V

Не откликайся на "Эй, паря!" Будь глух и нем.
Даже зная язык, не говори на нем.
Старайся не выделяться -- в профиль, анфас; порой
просто не мой лица. И когда пилой
режут горло собаке, не морщься. Куря, гаси
папиросу в плевке. Что до вещей, носи
серое, цвета земли; в особенности -- бельЈ,
чтоб уменьшить соблазн тебя закопать в нее.

VI

Остановившись в пустыне, складывай из камней
стрелу, чтоб, внезапно проснувшись, тотчас узнать по ней,
в каком направленьи двигаться. Демоны по ночам
в пустыне терзают путника. Внемлющий их речам
может легко заблудиться: шаг в сторону -- и кранты.
Призраки, духи, демоны -- до'ма в пустыне. Ты
сам убедишься в этом, песком шурша,
когда от тебя останется тоже одна душа.

VII

Никто никогда ничего не знает наверняка.
Глядя в широкую, плотную спину проводника,
думай, что смотришь в будущее, и держись
от него по возможности на расстояньи. Жизнь
в сущности есть расстояние -- между сегодня и
завтра, иначе -- будущим. И убыстрять свои
шаги стоит, только ежели кто гонится по тропе
сзади: убийца, грабители, прошлое и т. п.


VIII

В кислом духе тряпья, в запахе кизяка
цени равнодушье вещи к взгляду издалека
и сам теряй очертанья, недосягаем для
бинокля, воспоминаний, жандарма или рубля.
Кашляя в пыльном облаке, чавкая по грязи,
какая разница, чем окажешься ты вблизи?
Даже еще и лучше, что человек с ножом
о тебе не успеет подумать как о чужом.

IX

Реки в Азии выглядят длинней, чем в других частях
света, богаче аллювием, то есть -- мутней; в горстях,
когда из них зачерпнешь, остается ил,
и пьющий из них сокрушается после о том, что пил
.
Не доверяй отраженью. Переплывай на ту
сторону только на сбитом тобою самим плоту.
Знай, что отблеск костра ночью на берегу,
вниз по реке скользя, выдаст тебя врагу.

X

В письмах из этих мест не сообщай о том,
с чем столкнулся в пути. Но, шелестя листом,
повествуй о себе, о чувствах и проч. -- письмо
могут перехватить. И вообще само
перемещенье пера вдоль по бумаге есть
увеличенье разрыва с теми, с кем больше сесть
или лечь не удастся, с кем -- вопреки письму --
ты уже не увидишься. Все равно, почему.

XI

Когда ты стоишь один на пустом плоскогорьи, под
бездонным куполом Азии, в чьей синеве пилот
или ангел разводит изредка свой крахмал;
когда ты невольно вздрагиваешь, чувствуя, как ты мал,
помни: пространство, которому, кажется, ничего
не нужно, на самом деле нуждается сильно во
взгляде со стороны, в критерии пустоты.
И сослужить эту службу способен только ты.
Иосиф Бродский "Назидание"
***

Для меня стали характерны порывистые странные жесты руками,пальцами, ладонью. Взмах, захват, болезненно сведенные судорогой пальцы. Растопыренные в стороны, согнутые для удержания чего-то невидимого. Это похоже на управление невидимыми нитями. Цепями, которые меня сковывают, не позволяя открыться. Вспомнить о том, что было в моей жизни. Вспомнить о том, что я пережил любовь.


Со своей стороны я бы не назвал это любовью, особенно сейчас,глядя с немного другой стороны. Со стороны другой сущности, более взрослого человека, более равнодушного, более...бессердечного. Была ли это любовь с точки зрения Хако – не знаю. Мне кажется, он меня любил.
Сейчас, впервые за несколько месяцев снова открыл наши переписки,перечитывая и вникая. Читая и воспринимая не исключительно свои сообщения и видя только неуклюжесть его слов... Я чувствую каждую строчку. Или мне кажется, что чувствую - теперь я могу. Теперь мои глаза не застилает безумная пелена самовлюбленности... Нет, мне не стыдно. Я был достаточно эгоистичен и занят только удовлетворением собственных гормонов, чтобы не видеть ничего дальше кончика собственного носа. Впрочем, сейчас так же.

Я понемногу открываю для себя формулу приятного сосуществования с людьми, так называемой "дружбы". Мы делим счастливые моменты, мы разделяемся в плохие и не стремимся знать все проблемы друг друга - и давать советы особенно. Тем не менее, наше сосуществование напоминает некий симбиоз... хотя со своей стороны я улавливаю только паразитическую роль. Ну не могу же я одним своим присутствием делать что-то хорошее? Хах, мне казалось, что я избавился от излишнего самокопания. Пережитки?ностальгия?рецидив?

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
А.Дементьев

Это я к чему, вообще-то. К тому же самому - у каждого своя роль, с которой он лучше всего справляется. Есть шансы, что это и моя роль - быть принимающий. Воспринимающий. Привык же к тому, что все мне сливают свои трагеддии, грешки, рассказывают долгие грустные истории о том, как их кт-то кинул, предал, забыл... Слушаю же. Становится же легче. Им.
А мне посочувствовать несложно. У меня же большое сердце. Целых два сердца... Бесконечность человеческой души. Главное - повесить на дверь табличку "на себя". И не позволять кому-либо оказываться за ней.

19:32 

День сегодня на удивление херовый

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
День сегодня на удивление херовый.
Я умудрился настроить против себя едва не половину группы - у которой являюсь старостой и которая какбэ должна меня хоть чуть-чуть слушаться, хотя бы иногда, я ведь не так часто от них чего-либо требую, правда?...Нет, все капризничают, выёбываются и пытаются подставить вместо себя кого-то еще. Лишь бы не работать. Козлы. И один пидор. Реально, он достал... *вздох + фейспалм*
Друзья пытаются договориться на условия получше, девочки пытаются заменить себя мальчиками - вернее, чтоб я это сделал - мальчики выключают мобильники и заставляют переться к ним в комнаты, дабы при виде меня натянуть на голову одеяло и с ужасно усталым видом сказать "ну что? куда? а с кем ооо, нет, с ней я не буду.. точно-точно..." Пидорасы, блять.
А самые близкие друзья меня тупо кидают, находя нелепые объяснения - или демонстративно обижаются, что я им не предоставил хорошие условия. Это работа, деточки!

Кашляю весь день, как узник прокуренных шахт. Грибы определяться не желают. Большая часть рисунков - как обычно, етить - делается в последние полчаса и с чьих-то определений. Правда, преподша у нас такая классная. Она нас всех по именам зовет. 0_0 В первый раз такое встречаю.

Так вот. О чем бишь я. Все ушли на речку купаться, а я как идиот сижу в комнате с больным горлом. Горло лечу самбукой, правда. ^^" А, пох. Купаться буду когда степлеет окончательно. И с нашими, а не понятно с какой группой. Хоть и суки они порядочные.

Или это сегодня у всех повальный пмс?...

21:26 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
- Мер-р-р-ркурий!
- Ась?
Сонно жмурится воплощение, абсолютно расслабившись в спокойной обстановке. Действительно, для красивой реакции в виде стихов-рисунков-фанфикшена (подчеркните нужное) необходима стрессовая ситуация. У меня же тут сплошняком кайфищще - начало недели, работой не замучивают, аврала нет, жратвы вагон (правда, большинство невозможно есть в сыром виде), братик объявился и постоянно рядом (no comments), сплю не один... очаровательно всё, но у меня висит пара десятков идей и фик. Что, вообще-то, не вполне хорошо.

Уже который день под вечер идет дождь. Шуршание мягкий струй за окном приятно ласкает слух, но спать совсем не хочется. Интересно, а сегодня я тоже до трех просижу?

***

Вчера в очередной раз вернулся из Мск. Вернулся усталый, злой, в растрепанных чуйствах - демонстративно ехал в соседнем от шумной компании биофакеров вагоне, ибо еще на станции заприметил Васю в компании Нади. Вернее, наоборот, потому что ей как раз на него плевать, а он собачонкой бегает следом. Всегда терпеть не мог, когда человек себя зазря губит. Но ладно, я сейчас тем же занимаюсь, в принципе.

Меня слегка напоили. Название опять забыл, но было там чуть больше сорока градусов. Об этом мне, естественно, сообщили глубоко в конце, после четырех полурюмиев. Не, было вкусно, правда. И шатало не совсем страшно, если на то пошло - сидели мы на полу. А братик на верхней койке пытался рисовать и гордо отказался пить с нами. А, похер, меня никогда особо не смущало чужое мнение. Тем более, как мы сейчас друг друга троллим...
В общем, когда мы закончили, я подло стащил его вниз и спали в итоге вместе. Под предлогом "а вдруг я замерзну?!" х)) Это забавно, на самом деле. Не люблю один спать, а коты дома остались.

***

По итогам прошедшего дня могу сказать, что в ближайшем времени я снова куда-нибудь пропаду. Глупости постараюсь не делать, хотя вроде как хочется. Да, и надо бы... вообще-то. Глупости - это весело!

И пойти уже познакомиться с Дмитрием... Боже, помоги.

23:35 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Мной уже второй день завладевает меланхолическая хандра. Я не вполне понимаю, с чего это, хотя могу предположить, что это очередной недодал в середине цикла. Во время хоть каких-то физических нагрузок или достаточно монотонной писанины, требующей большой сосредоточенности, я не думаю ни о чем, кроме дела, зато потом оно накатывает так сильно, что приходится прятать в шарф пылающее лицо.
Хочу ли я секса? Да черт его знает, на самом деле. Раньше думал, что да, что только этого мне для счастья и не хватает. Но черт возьми, потом с тем же успехом понял, что как-то и без этого неплохо. Даже без рукоблудства, в принципе.
Я сам уже не понимаю, чего хочу. Возможно - обладать, быть "сверху", брать. Но из меня херовый доминант, если честно - я заботиться не умею. Вообще. Просто не задумываюсь, что кому-то может быть что-то нужно...зато с легкостью принимаю.
Давным-давно, в детстве, мама как-то вырззилась на мои вопли о том, что я ничего не хочу делать и что у меня ничего не получается: "Ты что, комнатная собачка? Они тоже ничего не делают, зато их все любят и кормят." Не дословно, но именно в таком ключе. Черт возьми, из меня выросла именно такая собачка - очень милое и ласковое создание, которое в плане соцотношений нихера не стоит.

Тот же гребаный второй день ссорюсь с Васькой. Только если вчера он троллил меня, то сегодня я затроллил его. Результат аналогичный - в тот раз из-за стола перым свалил я, сегодня он, у меня хандра и херовое настроение, он где-то с друзьями пьет. А еще стыдно, я перестаю себя прилично с ним вести. Это нехорошо, так не должно быть, потому что я не хочу... ох, черт. Ну да, я действительно не хочу, чтобы он был моим. Только дружба, только хардкор, хохошеньки.

Еще я, похоже, заболеваю. К вечеру начало драть горло - противное ощущение, но терпимо. Нос заложен насухую, что неприятно и не лечится. Ох, как не хочется-то. Сейчас уже теплеет, скоро можно будет на речку плавать ходить, хоть и запрещено... А я тут в шарфе, блин, хожу.

22:39 

Я пропал не потому, что у меня всё хорошо

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
а потому, что всё ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Не учитывая, правда, что я сегодня спал часа четыре - в результате чего в электричке просто отрубился, будучи в наушниках, и чуть не свернул себе шею.

Сегодня вот домой приехал, на сутки, завтра вечером уже обратно. Всё-таки смена обстановки на меня благотворно влияет. А здесь... а что здесь? Здесь всё так же тоскливо и скучно, что прямо кошмар. Как будто стены впитали в себя это уныние... Тьфу. Не хочу об этом говорить.

А говорить я буду о том, что меня опять обозвали "молодым человеком". О том, что спать в одной кровати с кем-то прикольно, но дико жарко. О том, что Провидение найдет и накажет всех, кто этого заслуживает. О том, что боги всё еще живут в наших душах, и главное только в них верить...

О том, какой же я всё-таки двуличный.
Не помню, писал ли я о том, как некогда лучшая подруга меня кинула с комнатой на ЗБС, просто записавшись с другими девчонками, да еще соврала, что ее сами записали и ничего она не могла сделать. Сейчас мне кажется, что Судьба отплатила мне сполна за это предательство - и ей тоже. Вчера ее фактически выгнали из комнаты те самые подружки, которые собрали 9 человек и пили и тусили до трех ночи... Она пришла в лабораторию, где сидели я и еще парочка ребят, пришла со слезами на глазах и начала выговариваться. Кому? Мне, конечно. Я почти всё время после того кидалова достаточно холодно с ней разговаривал, если приходилось, но на биостанции мне полегчало и я стал немного добрее. В общем, она мне всё-всё-всё рассказала, разревелась, сказала, что лучше бы взяла двушку на нас с ней, что я всё-таки лучший друг, чем эти бухие сволочи... Ну, что. Предложил ей, если что, переночевать в нашей комнате, благо кровати широкие. Девочка немного успокоилась и нарисовала мне за 15 минут фигову тучу рисунков, с которой я сам сидел бы еще часа два минимум... Нет, я не врал. Я действительно готов был поделиться койкой. Глядя в блестящие от слез унижения, чуть светящиеся светло-зеленые глаза, я думал о том, что она получила своё. Что с нее, мне кажется, достаточно. Ближе к трем ночи бухальщики разошлись, я проводил ее до комнаты. Мне наговорили, какой я хороший, опять, что лучший друг и никогда не брошу, пообнимались, поизвинялись... Ну, она извинялась. Я пребывал в некоей прострации после четырех-пяти чашек чая. Мысль была только одна: я не мстил. Я не сделал ничего, чтобы отомстить. За меня отомстили. Это было так чертовски непривычно... Она еще просила, чтобы я, и кто там еще в лабе был с нами, не рассказывали ее соседкам по комнате, что она сама вот сейчас наговорила. Дескать, ей конфликтов не надо, а то вдруг ее возненавидят и затравят до конца практики. Она действительно, реально боялась, такой волной холодного страха от нее повеяло. Я вспомнил себя в летнем лагере, и подумал, что хорошо, что пережил подобного рода травлю в том возрасте. А она сейчас выглядела совершеннейшим ребенком. Хотя, помнится, она рассказывала, что в школе над ней тоже, бывало, жестоко подшучивали.
А сегодня она пролила кипяток на руку. Я опять стараюсь ей помогать, хотя совсем не понимаю, зачем это делаю. То ли настолько дурак, то ли мне ее чисто по-человечески жалко... То ли мне просто скучно. Мне нравится помогать другим, когда они страдают. Когда они слабее меня и им плохо. Тоже своего рода поведенческая девиация.

Из лабы меня вытащила жена. х))) В три часа ночи пришла, сцапала за шкирку и утащила мою вяло трепыхающуюся тушку спать. Собственно, потом и была ночь в одной кровати, ибо я дико замерз и никак не мог согреться. Чего только не начнешь делать на природе, вдали от предков, города, рамок и приличий... Хотя называть жалкие 4 часа "ночью" всё-таки неприличнее. ^^ А зачет по ботве я всё-таки умудрился получить...)

20:09 

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Не знаю, почему, но у меня просто огнеем горит кожа на запястьях. Жжется нестерпимо, и я совершенно не знаю, от чего и что с этим делать.

19:30 

Аромат багульника

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Сегодня нас повели на болото. Вначале я дико стремался - особенно после того, как у нас одна дэушка провалилась по колено. Но потом было даже прикольно шагать по пружинящему настилу. Плотное сплетение трав под ногами мягко уходит вниз сантиметров на пять, носок сапога скрывается под водой, но этим всё и ограничивается - болото верховое, и под нами меньше метра воды, еще ниже торф и прочие радости. Там в середине болота даже озерца были с открытой водой, и надо заметить, что стоять там можно было почти на твердой поверхности.
По краю болота, среди редких деревьев, цветет багульник. Так же, как и само болото, мне вначале ужасно н понравился его резкий запах - а потом я набрал целый букет и притащит в лабу. Стоит теперь в бутылке из-под минералки, воняет.
Запах, действительно, безумный такой - резкий, травяной, с острыми нотками. Который сразу бьет в голову и потом долго не выветривается из памяти.
Опасный запах. Почти что ядовитый.
Mad

21:00 

О кавайных ништяках, или Что греет твою душу

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Мне тут вчера сделали лучший, видимо, комплимент в моей жизни... Мне сказали, что у меня глаза как у Теннанта. Это так мииило. *_*

А сегодня наша группа была рабочей, и вместо вечернего сидения в лабораториях нас послали убираться. Ну кто бы мог подумать, что меня отправят убирать... Валхаллу? х))) Это ж просто неописуемо! Тут так актовый зал называется, да и грязюки там было пруд пруди, но сам факт!! Валгалла ж! Престиж! *веселый оскал рыжего трололо из Эдды*

Пока мыл полы, обдумывал заявку на фикбуке, на которую давно уже облизываюсь, но написать не решался. А тут в инет захожу, а исполнение-то уже началось... Закон подлости? Ха. Это раньше я, только увидев фразу "написанные по заявке фанфики", сразу сваливал в туман, глуша горькие слезы... *ржет* А хуле? У меня идеи лучше!

А еще тут. Ну ладно. Это пока, когда один буду.


*злость* А еще Кощ периодически маячит на крыльце, куряка... Не, я вроде как уже остыл, но хрен меня знаетт.))) Выебать его, что ль?))

16:43 

Шорт

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Ну вот я и на ЗБСе.
Интернет ловит просто на ура, а куда я без Ееёжика? Правильно, никуда.

Уже успели с Анькой пройтись туда-сюда, полазить по буреломам в лесу и насидеться на солнышке до перегрева. =) В комнатах так приятно-прохладно, а на улице жарень...
Пока у нас остаток дня свободный, работать начинаем завтра.

Меня преследует странная отключенность от происходящего. Я воспринимаю всё как будто со стороны, в голове вата и ни единой мысли по поводу. Может, просто устал. А может, мне и правда уже всё равно.

22:17 

Много матюгов

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Блять, ну вот в кого я такой моральный урод?!

Я и отношения - ладно, уже давно понял, что вещи несовместимые. Но! бля, почему мне приходится приводить в порядок нервы после единственной двухчасовой прогулки с незнакомым прежде человеком? Ебаааать, мне это совсем не нравится.. ТТ_ТТ
Вроде спокойно все было, я даже довольно похуистично разговоривал, в кафешке посидели... но черт возьми!! Почему ТЕПЕРЬ у меня руки трясутся?! Меня всего трясет, и трясет так, что я ни на чем не могу сосредоточиться. Злость, злость...

Как назло, куда-то потерял успокоительные таблетки.

Или, может, это всего лишь не в меру бодрящее воздействие кофеина? Ох, надеюсь. Иначе - ну, как-то совсем грустно получается. Я не считал себя настолько психопатом, несмотря на все собственные же слова.

Пойти что ль попробовать фанфик продолжить - вдруг на нервах чего интересное выйдет? Если окончательно всё не испорчу, ага. х)))
Ох и заврался же ты, Арт.

12:53 

Как полезно бывает порой - молиться своим богам

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
Это просто удивительно. Неописуемо. Я бы сматерился красиво, но я стараюсь поменьше ругаться. Это делает меня добрее, хоть чуть-чуть.

Так вот. Экзамен я сдал. Сдал на четверочку, это просто замечательно! Учитывая ту нервотрепку, которую пришлось пережить перед этим, и какая каша была в моей голове... Спасибо. Это действительно круто.

А теперь у меня даже дел-то не осталось. Удивительно - сдал с первого раза все книжки в библиотеку (хотя, кажется, надорвался всё-таки), медсправку получил.
Собираемся на практику...

Боже! Как я туда боюсь ехать!
Я б сказал "не хочу", но мое нехочу слишком часто исполняется, чтоб так рисковать. Без практики меня на второй курс просто не пустят.

Так вот. Практика....
1. Звенигород. 40 км от Москвы, очень плохие дороги.
2. Прогноз погоды - холодает. По крайней мере, в первые недели.
3. Про отсутствие интернета умолчу, оно, во-первых, решается, а во-вторых, необязательно. Отсутствие бытовых удобств!!! Кормить обещают 3 раза в день, но черт его знает, чем... Туалет один на этаж, душ один на корпус.... 2 плиты и 2 холодильника на всех.
4. Курс!! 200 человек наших, +геологи, +бибишники. +приезжающие временами старшие биофакеры и почвоведы (чем черт не шутит). Они уже устроили флэшмоб обнаженных сисек, задниц и кубиков, которых у некоторых даже нет. Я, может, и ханжа - но это ужасно!!
5. Про полевую работу с утра и вечернюю в лаборатории, пожалуй, говорить плохо не буду - мне это только на руку. Мне полезно учиться. Свободное время с 11 вечера до 8 утра... =) Ноу комментс!

В общем, мне откровенно стремно. Условия - ладно, хотя я и маменькин сынок, который не готовит и стирает исключительно в машинке. черт с ним! - жить захочешь, раком станешь. Но как же я боюсь 200+ молодых особей гомо сапиенс с бушующими в голове гормонами.... Лучше б они трахались, чесслово.

19:06 

Факты

Мыши плакали, кололись, но продолжали трахаться сс ёжиками. Так вот, ёжики - это я.
1. Всё, что ты делаешь - ты делаешь в первую очередь для себя. Поэтому не стоит ждать всеобщего обожания, даже если его иногда и хочется. Всем ты никогда не угодишь, многим... в принципе, тоже. Да, и не в твоем это вкусе - нравиться всем. Слишком редкое явления, чтобы быть оцененным массами.
2. Вся твоя суть пропитана безумием. И безумие ты ищешь в образах тех, в чьих глазах находишь своё отражение. Будь то обезумевший от постоянного ритма в голове таймлорд, или упавший сквозь все миры бог.
3. Ты всегда будешь один. С кем бы ты ни был в данный момент, какие бы сильные чувства ты ни испытывал к окружающим тебя людям - ты будешь один, отделен от них невидимой стеной. Те, кто не понимают, не должны касаться твоей души. То, что стоит скрывать - страшное, ценное, или даже опасное. Ты никогда ни с кем не сможешь сблизиться.

Меркурий, самостоятельное воплощение от марта 2012.

Копия на реальности

главная